LA MITAD DE LOS CONSUMIDORES ONLINE COMPRAN DESDE EL BAÑO

El comercio electrónico ha hecho que no sea necesario ir a una tienda para comprar algún producto, y el m-commerce ha eliminado el ordenador. Ahora se puede comprar lo que sea desde donde sea. Un estudio sobre el comercio electrónico de la marca de repartos Hermes afirma que, el sitio inesperado más habitual para comprar es desde el baño.

El estudio confirma que el tiempo que se invierte en esa habitación de la casa es aprovechado para cerrar compras online con el Smartphone o la tablet. Los porcentajes varían según los mercados, pero aún así en algunos países europeos llega a rozar la mitad de los compradores. En Reino Unido o Francia un 46% de los compradores reconocieron hacerlo desde el baño. En Alemania, solo el 30% dedican sus visitas al baño para las compras electrónicas.

Además, también revela que los británicos son los europeos que están más abiertos a cerrar compras desde lugares poco comunes. Aunque el baño sea original, no es lo más exótico, en la lista hay lugares como: la Torre Eiffel, el monte Ben Nevis, la boda de una amigo o un viaje en montaña rusa.

MUJER DESAHUCIADA DA A LUZ EN UN PORTAL DE LA CAIXA

Una joven de 25 años ha dado a luz esta noche en el barrio del Cabanyal de Valencia. Lo que hace especial ésta noticia es que ha tenido al niño en un portal de La Caixa de éste barrio, esta madrugada. "Yo antes tenía mi propio taller de carpintería", cuenta el orgulloso padre "pero con la crisis empecé a quedarme sin pedidos y tuve que cerrar, y claro, adiós a la hipoteca...". El joven matrimonio fue desahuciado hace unos días y, desde entonces, ha ido buscando refugio sin éxito. "Al final unos policías locales nos han permitido dormir en el cajero, y menos mal, porque mi churri se puso de parto".

Los felices padres, con la ropa donada por la parroquia

A pesar de su peculiar odisea la pareja no ha perdido el humor, aunque también ha contribuido que todo haya acabado bien. "Los vecinos se han volcado con nosotros", nos comenta la madre, "nos han ayudado un señor que transporta drogas en aviones y un portero de discoteca, que estaban por aquí. Y luego la noticia ha ido corriendo por el barrio, y todos los vecinos han venido a hacernos una ofrenda". No sólo ellos, miles de vecinos de otros barrios han seguido la estela dejada por los flash de los periodistas y han traído pañales y viandas para los tres. Los principales líderes políticos también han aprovechado para unirse ésta la ola de solidaridad, así el líder de Podemos, Pablo Iglesias, ha prometido una renta básica para los nuevos padres; mientras que Juan Cotino, ex presidente de las Cortes Valencianas, ya ha hecho pública su intención de enviar un paquete de incienso con una invitación para participar en la misa del gallo como invitados de honor. Por otra parte Pedro Sánchez, el líder del PSOE, ha manifestado que con su partido en el poder situaciones como ésta no se habrían dado, y que por ello ofrecerá mirra a la joven pareja y a todos aquellos desahuciados que puedan verse en la misma situación.

Para La Retaguardia (y comiendo polvorones) Fran Xapa

LA FAES IMPARTIRÁ UN TÍTULO DE PEQUEÑONICOLASISMO

La Fundación para el Análisis y Estudios Sociales (FAES) ha incluido en la programación para el curso 2014-2015 un ciclo formativo de técnico superior en "Pequeñonicolasismo". La idea la han adoptado los responsables del área formativa de la fundación después de analizar una propuesta lanzada por un grupo de jóvenes miembros.

Nicolás Gómez Iglesias y Jose María Aznar, en la presentación del curso 2014-2015

"Creemos que, a pesar de lo que opina la opinión pública, el ejemplo de Nicolás Gómez Iglesias es un ejemplo a seguir", explica uno de los padres de la idea; "cierto que ha acabado en la cárcel por estirar el brazo más que el foulard, pero ha demostrado dotes muy notables como don de gentes, por ejemplo".

El ciclo formativo se estructurará en dos cursos, en los que se impartirán asignaturas como aparentismo, "o saber aparentar bajo cualquier circunstancia", contactolocalización "o localización y selección de contactos", y muchomorranismo, o "tener mucho morro eh general". El objetivo será crear auténticos profesionales capaces de desenvolverse en situaciones tales como vivir sin pegar golpe, o ganar millones vendiendo exclusivas. De momento las autoridades públicas en matéria de educación observarán con interés el devenir del curso, puesto que consideran que éste título se configura como un titulo de futuro en españa.

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

UN EMPRESARIO ESPAÑOL INTENTARÁ BATIR EL RECORD MUNDIAL DE DESPIDOS

El nuevo "recordman" del minuto en la modalidad "Despido libre" podría ser español. Pedro Graina, empresario leonés se ha propuesto batir el actual record, en poder del alemán Karsten Taculus; y para ello lleva todo un año preparándose. David Ente es su entrenador: "Pedro tiene la idea en la cabeza desde que leyó sobre éste record en el libro Guiness. Llevamos ya tiempo entrenando y sigue con la misma energía que el primer día".

Pedro, en pleno entrenamiento

No será una gesta fácil, en toda la história moderna sólo se ha batido el record tres veces, dos en Estados Unidos y una en Alemania. Pero el empresario español se siente respaldado y confiado en poder lograrlo. "Cuando nos dijo que lo iba a intentar quisimos quitárselo de la cabeza", nos cuenta la señora Granel, madre del empresario; "que mira Pedro que eso en el extranjero se ve muy bien pero aquí te dirán de todo... Que mira a ver si alguno te va a salir improcedente y la lias... Pero nada, estaba convencido. Y a un hijo hay que apoyarle en todo". No sólo su família está con él, la patronal española también anima a éste emprendedor, en palabras de Juan Roselló: para todo el colectivo sería un orgullo que lo consiguiera, no sólo porque es un hombre de la casa, además significaría que las cosas están empezando a ir bien en este país, sería un síntoma de recuperación económica". A éstas muestras de apoyo se ha sumado hace poco la del propio ministerio de trabajo, que afirma que España está en disposición de conseguir una marca así gracias a la reforma laboral emprendida por el gobierno. "En tiempos de Zapatero esto habría sido impensable, pero ahora por fin nos podemos equiparar a paises como Estados Unidos y Alemania. Esto dice mucho de las reformas del gobierno del presidente Rajoy".

La fecha marcada para el evento es el próximo viernes 19 de diciembre, pero a pesar de la proximidad del gran dia su entrenador se muestra confiado en las posibilidades. "Hemos progresado mucho en la carrera contínua, y eso ha hecho que mejore mucho el promedio. Si controla el movimiento del dedo y no comete errores de bulto puede conseguirlo", confiesa su entrenador.

Desde La Retaguardia seguiremos muy atentamente el desarrollo de la prueba.

Por el enviado, Ronnie Periquito

SE AGOTA LA LOTERÍA DE NAVIDAD EN ARANJUEZ

                El ayuntamiento de Aranjuez y el Ministerio del Interior han tenido que adoptar un dispositivo especial después de recibir a cientos de visitantes en pocas horas. Por lo que parece el objetivo de todos los visitantes era comprar un décimo de lotería, para el próximo sorteo de Navidad. “Nunca habíamos visto nada igual”, nos explica un policía local presente en el dispositivo, “primero ha empezado como un goteo de familias que buscaban una administración de lotería, y poco a poco la cosa ha derivado en una auténtica riada de gente de Madrid, de Toledo, de León… ¡hasta catalanes!”.

Carlos Fabra, entrando en la prisión

                La razón de éste comportamiento inusual puede estar en el ingreso este mismo mediodía del ex presidente de la Diputación de Castellón Carlos Fabra, reconocido en la península como un oráculo excelente, por lo que a juegos de azar se refiere. “A nosotros lo de acampar en la puerta de algún sitio siempre nos ha parecido algo muy exagerado”, nos explica Alicia Nuro, natural de Móstoles “Ni siquiera lo hice cuando el concierto de Joaquin Sabina”. Pero esta ocasión lo merece”. Alicia es una de las decenas de personas que montan guardia en la puerta de la cárcel de Aranjuez, a la espera de que le entreguen los cupones al ex dirigente; como también los Sánchez y los Pérez, de Toledo: “Lo de tener que trabajar es un impedimento para ser ricos”, explica Paco Pérez, “por eso de que no podemos quedarnos todo el día. Pero nos hemos puesto de acuerdo. El primero que vea al mensajero le “atracará”, y luego pasará el número a los otros”.

                Ante esta situación el Ayuntamiento de Aranjuez ha precintado el recinto con vallas, mientras que dos patrullas de la Guardia Civil vigilan el perímetro para evitar incidentes; “Y ¿porqué no? Igual lo vemos primero y nos salimos del cuerpo”, en palabras del Sargento Morales.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL GOBIERNO REPARTIRÁ UNA CAJA DE BOMBONES Y UN RAMO DE FLORES A CADA ESPAÑOL

                Después de analizar los resultados del estudio publicado ayer por “El País” se esperaba una reacción por parte del gobierno, y ésta se ha producido esta mañana en un consejo de ministros extraordinario en el que se han abordado posibles medidas de cara a recuperar la credibilidad de cara a los ciudadanos. “Pensamos que el problema ha sido que las disculpas que pidió el otro día en el congreso el señor presidente no sonaron sinceras”, nos confiesa la vicepresidenta Soraya Saenz de Santamaría, “Así que estuvimos pensando en formas de hacer que los ciudadanos crean a Rajoy”. Por ello el gobierno, en los próximos días, hará un envío para cada hogar de una caja roja de Nestlé i un ramo de flores, aún por determinar (“sólo sabemos que no serán rosas”, ha especificado la vicepresidenta) como forma de pedir disculpas personalmente. “La idea me la atribuyen a mí”, nos cuenta el ministro José Ignacio Wert, “pero yo lo único que dije fue que cuando mi señora se enfada conmigo siempre le regalo un ramo de flores y una caja de bombones, y cuando está realmente enfadada una carta manuscrita”.

Alicia Sanchez Camacho se ofreció como primera ciudadana en recibir el regalo

             Con ésta medida el gobierno espera recuperar algo de la credibilidad perdida esta semana después de estallar el caso “Púnico”, que implica al ex senador Granados y a un buen grupo de alcaldes del Partido Popular, además de a otros de diversos partidos; y así poder recuperarse en las encuestas de intención de voto. Los envíos irán acompañados de una carta manuscrita (aunque fotocopiada) del presidente Rajoy. “Sólo son unas pocas líneas en las que explico que realmente estoy arrepentido, pero que no soy el único culpable, porque qué fácil es pedir disculpas y que lastimen tu corazón, pero qué difícil es sentirlas y enmendar el error; y es que si no perdonas por amor, puedes perdonar al menos por egoísmo, por tu propio bienestar; porque amor es votar sin pedir nada a cambio, es simplemente votar a quien hoy está a tu lado”.

Para La Retaguardia: Ronnie Periquito

EL MÁS ALLÁ DECLARA UNA HUELGA DE TRES DIAS

                Las bolas de cristal podrían quedar en blanco próximamente si al final no alcanzan un acuerdo los representantes del más allá con la patronal de taumaturgia, a consecuencia de la huelga convocada por los principales sindicatos espirituales. La pasada madrugada, en una rueda de prensa a la que acudieron medios tan prestigiosos como “cuarto milenio”, el principal representante del más allá, Buenaventura Durruti, describió las razones por las cuales han convocado la huelga: “Francamente, estamos hartos. Durante el resto del año no nos quejamos de las condiciones laborales, cobramos poco pero después de todo aquí no hay donde gastar el dinero. Además, de vez cuando nos podemos echar unas risas tomándole el pelo a alguien; ¡pero es que en todos los santos la cosa se pone imposible! Al tráfico normal se le unen los adolescentes haciéndose los mayores con la ouija, los satánicos haciendo rituales, y los viudos de todas partes intentando contactar con sus parientes fallecidos… ¡Señora! ¡Ya sabe que la ropa de color no se mezcla con la blanca! ¡Deje de dar la vara!”.

El representante de la patronal taumatúrgica, durante las negociaciones

               La patronal taumatúrgica, representada por el conocido Sandro Rey, ha manifestado que, por su parte, hay voluntad de acuerdo “ya que una interrupción de los flujos del tarot podría tener consecuencias hasta tres días después, imagine que una señorita recibe una profecía que le corresponde a un señor de Cantabria. ¡Perderíamos toda la credibilidad!” Sin embargo el acuerdo será difícil, ya que cuesta imaginar soluciones a éste incremento del tráfico taumatúrgico. “Una de nuestras propuestas es restringir los accesos durante determinadas horas, pero eso significaría que se tendrían que cerrar los consultorios de televisión de madrugada; aunque siendo sinceros, pocos son auténticos”. De momento las dos partes se reunirán en el limbo antes del viernes. Las lectoras de posos de café y el tarot han anunciado que se manifestarán en solidaridad, porque según palabras de Aramís Fuster, “los de arriba se lo tienen muy creído”.

Para la Retaguardia: el peluche de Garfield

ARTUR MAS REALIZARÁ LA CONSULTA VIA TELEFÓNICA

                Apenas un día después de que el ejecutivo catalán anunciara que transformará la polémica consulta en un procedimiento participativo, se han conocido ya algunos detalles de cómo será ese procedimiento. Al parecer el comité de crisis convocado después de que el Tribunal Constitucional estimara el recurso del gobierno, ha encontrado una solución que permitiría conocer la opinión de los ciudadanos catalanes sobre el proceso independentista sin que sea inconstitucional.

                “La idea se nos ocurrió espontáneamente”, según palabras de Assumpta Padera, asesora del “govern” catalán; “estábamos empantanados, con lo de ‘si, seguimos’ y ‘no, no seguimos’, cuando a Oriol Pujol le sonó el móvil, era una chica de Movistar que quería pasar no se qué encuesta. Y entonces se nos encendió la bombillita”. La idea del ejecutivo de Artur Mas es aprovechar los días cercanos al 9-N para realizar la encuesta telefónicamente, para luego publicar los resultados. Según la propuesta se realizarían preguntas de fácil comprensión para todos; en concreto se barajan opciones como “¿considera que Catalunya es un estado independiente? En caso afirmativo, ¿le gustaría que ese estado sea independiente? Y en caso negativo, ¿le importa que lo consideremos como un tal vez sólo por tocarle las pelotas a Rajoy?”.

El propio President realizará consultas telefónicas

                A pesar del entusiasmo que han puesto las autoridades catalanas lo cierto es que les espera un gran trabajo en adelante, como es planificar y efectuar cerca de siete millones de llamadas. “Hemos pensado en empezar por los militantes de Convergència, más que nada para saber si funciona. Y luego… bueno, quizá los de Esquerra…”, explica la señora Padera; “a Duran i Lleida lo hemos dejado para el último… por si no nos da tiempo y esas cosas”. Aún queda saber cuál será la reacción del gobierno a éste nuevo órdago, pero por lo que parece la respuesta no inquieta al gabinete del President: “Si no recurren, ‘collonut’… Y si lo hacen… al menos nos libramos de las llamadas de la ‘teletienda’ durante un tiempo”.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL COLEGIO DEL PILAR INDULTARÁ A FELIPE JUÁN FROILÁN

                En un escueto comunicado emitido esta mañana a través de las redes sociales, el colegio Santa María del Pilar ha anunciado con efectos inmediatos el indulto de Felipe Juan Froilán, hijo de la infanta Elena y Jaime de Maricharlar. Con esta decisión convalidan sus asignaturas pendientes el último curso, y se permite que el año que viene se pueda matricular en el próximo curso. Al parecer la petición fue tomada en consideración por el consejo escolar del centro privado después de recibir una petición de indulto firmada por casi todos sus compañeros. Desde La Retaguardia hemos podido hablar con uno de ellos, que mantenemos en el anonimato: “Froilán es buen compañero; siempre nos da un poquito de caviar de su almuerzo, y en su fiesta de cumpleaños siempre nos lleva a echar unos tiritos por ahí, en su finca. Lo que ocurre es que algunos profesores le tienen manía… Excepto la de literatura. Eso fue porque estudió con los apuntes de Pedrito, que tiene una letra muy mala, y claro, confundió “Quijote” con “Cipote”, y eso deslució algo”.

 

Foto que acompañaba a la petición, con la leyenda "¿cómo va a suspender con esa carita?"

                Por lo que parece no ha sido una decisión fácil, el consejo ha tardado un par de semanas en tomar la decisión y sólo la ha anunciado después de que se filtraran en prensa los resultados académicos del infante; pero al final parece que han pesado mucho las circunstancias atenuantes. “En casos como éstos hay que tener en consideración algunos factores”, señala la portavoz de la dirección; “en este caso hemos tomado en consideración la actitud del alumno en reparar la falta cometida, ha estado trabajando duro este verano para poder recuperarlas, aunque el resultado no ha sido el esperado; también la realización de obras sociales para el centro, como participar activamente en la restauración de una de nuestras capillas; y en tercer lugar ha dado muestras de haberse reinsertado. Le hemos preguntado y nos ha dicho que no lo volverá a hacer más”.

                Sin embargo la familia de Froilán sigue firme con lo de enviar al chico a estudiar al extranjero, aunque la decisión puede cambiar en los próximos días; “Ha llamado Rajoy un par de veces esta semana”, nos cuenta un representante de la familia: “dice que el que haya universitarios buscándose la vida en Inglaterra o Alemania pase, pero que la familia real haga el mismo camino puede perjudicar mucho la marca España”.

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

TELECINCO PREPARA "CHONIS POR EL MUNDO"

La gran acogida que han tenido formatos de viajes como "Españoles por el mundo" y "Viajeros", Telecinco prepara para el segundo semestre del curso su apuesta de cara a pelear por la audiencia. El programa se llamará "Chonis por el mundo", y pretende mostrar, al igual que los demás, la vida de ciudadanos españoles en otras partes del globo, aunque adaptado a su propio estilo. Según uno de sus responsables de marketing, Germán Tenido, la propuesta ocuparía un nicho de mercado del que nadie se ha encargado por ahora: "Todos hemos visto alguna vez programas de ese estilo, y siempre salen los mismos: casados, con una media de edad que pocas veces baja de los 40, a los que la vida les ha premiado con un buen negocio, y con menos gracia que Paquirrín sobrio. Nuestro programa se encargaría del otro sector de población que hasta ahora no se ha mostrado en la pantalla: aquellos que van, que pim, que pam, a partirla por ahí, petándolo to', tumbando aguja por los polígonos de to' el mundo... esas cosas".

Posible carátula de entrada

Por el momento el equipo anda trabajando en el "piloto", por ello andan siguiendo las andanza de la Vane, la Sheila, el Josua y el "Chiki", por un lugar tan cosmopolita como Inglaterra. Hemos podido hablar con ellos por whatsapp: "Londres es un muermazo total, pero nos vamos arreglando", dice la Vane, "hemos descubierto un "descampao" cerca de casa y hacemos el botellón allá. Aunque los que pasan nos miran raro..."; "la putada es que siempre llueve", nos cuenta el Josua, "a poco que te descuides se te agua el vodka-redbul". "Eso si, tienen estilo... aqui llevo mis mallas de leopardo y mi chaqueta Adidas y me miran como la reina esa", en palabras de la Sheila; "Lo que cuesta de verdad es encontrar un garito donde te pongan al Dj Tiesto... siempre estan con los Beatles esos que imitan al Pitingo", nos escribe el "Chiki".

Si todo funciona como se espera, se estrenaría en abril de este año y se alargaría hasta Octubre. "Lo que más nos cuesta es encontrar localidades, por lo visto no hay mejor sitio "pa petarla" que España, pero nos vamos arreglando", nos explica Germán. Para el segundo programa queremos ir a Ibiza".

- Pero oiga, sabe que Ibiza es España, ¿no?

- ¿España? ¿Como va a ser España, si hablan raro y está toda llena de extranjeros?

Intentando explicar esta aparente contradicción, se despide para La Retaguardia, Fran Xapa

JORDI PUJOL RETA A MONTORO A UN COMBATE DE LUCHA LIBRE

                

              Los españoles, especialmente en Catalunya, esperaban ayer reacciones después del duro alegato de Montoro contra el ex president Pujol en sesión parlamentaria; pero quizá no habían previsto la que al fin se ha dado: a primera hora de la mañana el “expresident” Pujol retaba oficialmente al ministro Montoro a dilucidar sus diferencias en un combate de lucha libre; y hace pocas horas el desafío ha sido aceptado.

              Según parece el reto empezó a gestarse en la tarde de ayer, mediante comunicaciones directas entre los políticos. “El ‘president honorari’ se enfadó mucho después de oír en las noticias a Montoro”, nos confiesa Lucas Teller, secretario personal de Jordi Pujoy; “vino al despacho realmente cabreado, y me dijo que le respondiera al ministro que a ver quién se había creído que era, calborota cuatroojos, y que eso no se lo decía en la calle. Entonces el gabinete de Montoro respondió ‘Pujol, enano, te lo escribo en castellano (pa que lo entiendas) defraudador’; mi jefe volvió a decirle ‘Díselo a Bárcenas, ¡corrupto!’; y bueno, para resumir, que así estuvieron hasta la hora de cenar”.

Al parecer éste intercambio de correos ha terminado con el anuncio por parte del gabinete del President de un reto en toda regla. “Jordi parece pequeñajo y débil, pero está más fuerte de lo que parece; creció viendo “La Bola de Drac” en TV3; y cuando se enfada… Intentamos persuadirle que en política no se hacen así las cosas pero no hubo manera de convencerle”; se explica Marisa Ardana, su entrenadora personal, que ha presentado con él el reto en TV3 esta mañana. “Desde esta mañana estamos ensayando algunas llaves, pero la verdad es que lo veo preparado: sabe aprovechar como nadie la fortaleza del rival en beneficio propio”.

El reto aún no tiene ni fecha, aunque sí lugar: el Palau Sant Jordi. Tampoco han trascendido los nombres con los que comparecerán. Además Telecinco está negociando desde esta tarde los derechos para emitir la gala en directo, y baraja como presentadores Hector del Mar y Fernando Costilla.

Para La Retaguardia: el Peluche de Garfield

ENTREVISTAMOS A ÁNGELA MERKEL!

Dicen de ella que es la mujer más poderosa de Europa, y quizá del mundo (con permiso de Michelle Obama), y puede ser que por eso haya también muchos europeos (no alemanes, claro está) que le tengan algo de manía. Hace unos días pasó por España, y La Retaguardia ha aprovechado para hacer una entrevista a Ángela Merkel:

• Entrevistador: Angela, ¿qué le ha parecido España?
• Angela: Reconozco que al principio me decepcioné un poco; muchos de mis compatriotas me habian hablado muy bien de España: playa, sangría, cerveza, toros y tios buenorros; y nada más llegar al pueblo ese... como se llama... ¡Lavacolla! ¡Pues venga a llover! Luego me dijeron que es porque ese bendito de Rajoy me llevó a Santiago, ¡A veces no se qué piensa ese hombre!
• E: Bueno, fueron a dar un paseo por el camino, supongo que le comentaria algo...
• AM: Pues si, ¡le dije que menuda ocurrencia venir a pasar el verano a un lugar que parece Londres, pero algo más verde! Pero bueno, es que lo hace con buena intención, como todo.
• E: ¿y qué le respondió?
• AM: ¡Poca cosa! Hay que ver qué poco ejercicio hace este hombre, estaba con la lengua afuera casi todo el camino. Pero es que si se pega comilonas como la que nos pegamos en el hostal ese... Cuando llegamos al monolito ese me dije que ya le había torturado bastante, y nos fuimos a comer.
• E: Por la tarde visita al Obradoiro, i ¡vaya recibimiento! Hasta se oyó “camino duro el de los españoles, no el que has hecho tu”
• AM: Ya me habían advertido algo, ¡es que el mundo está lleno de desagradecidos! Los sacas de la crisis, y te lo pagan con abucheos... Pero la frase iba para Mariano, que tenia el pobre unas agujetas...
• E: Pero tendrá que reconocer que tanto recorte...
• AM: Pero eso es cosa de Mariano, que no se aclara. ¡Figurate! Estuvo durante toda la cena de ese dia chapurreandome alemán, decia... “wie die nase eines Mannes, so auch sein Johannes”; y yo pensando... “¿que dice de su nariz y su...? ¿Y quien es ese Johannes?” luego me enteré que había seguido un cursillo de esos rápido.
• E: ¿De qué hablaron durante la cena?
• AM: Poca cosa, ya te digo. Yo es que entre que se le entendía bastante mal, y yo iba maerada por el botafumeiro ese... Pero bueno, lo típico... que si las exportaciones, que si el paro, que si la prima de riesgo... Y luego me dijo que me presentaria a dos amigos, a un tal De Guindos, y a Arias Cañete; que si eran buenos chicos, que me encantarían y tal.
• E: De Guindos es el ministro de Economia, y Arias Cañete eurodiputado por el PP.
• AM: ahh... eso explica algunas cuantas cosas.
• E: Bueno, y en confianza, ¿quién pagó la cena?
• AM: Mariano me dijo que, como era muy austero, que si pagaba yo; y me reí y le dije “no te preocupes, Mariano, que esto no entra en el deficit”
• E: Y luego el Lunes, reunión de trabajo...
• AM: Estuve revisando los boletines de notas... perdón, los indicadores económicos de España; y la verdad es que me quedé muy contenta. Están aplicando los recor... perdón, reformas, adecuadas. Es que aún no comprendo toda la sutileza del español. Así que como premio le dije que apoyaríamos al De Guindos ese. La verdad es que me pareció muy gracioso, con esa manera de moverse... y esos grititos... Lo de Arias, ya no se... nada más verme me dió una palmadita en el trasero y me dijo “¡Ale, moza, que no me entere que ese culito pasa hambre!” Y bueno, aunque un piropo siempre sienta bien... este era de los feos.
• E: Ya para terminar, ¿Alguna cosa que haya tenido que dejar para la próxima visita?
• AM: Si, ¡una muy importante! Esperaba poder realizar por fin el reto de bikinis con Rita Barberà, pero no se presentó. ¡Y yo que me había traído un dos piezas la mar de sexy! Pero bueno, a la próxima.

DIOS CIERRA SU TELEFONO DE LINEA ABIERTA POR OVERBOOKING

Todos los cristianos que, desde esta mañana, han intentado ponerse en contacto con diós han recibido la misma respuesta: "En este momento no podemos atender sus plegarias; por favor, inténtelo más tarde". Y es que, en una decisión sin precedentes el cielo ha decidido suspender su linea directa con el cristianismo temporalmente. En La Retaguardia hemos tenido acceso a uno de los arcángeles que se encargan de su mantenimiento, el Ángel Debaño: "Nos orgullecemos (bueno, quizá no que eso es pecado, nos gusta comunicar...) que tenemos una línea de las más resistentes del mundo religioso, nunca esperábamos que ésto fuera a ocurrir, pero ha sucedido: el teléfono espiritual se colapsó ayer noche y ahora estamos a la espera de arreglarlo". La causa parece estar detrás de la publicación hace poco del nuevo catecismo en España, que determina la opción sexual como un don divino; lo que ha suscitado la duda entre muchos españoles; como la de X, que prefiere permanecer en el anonimato: "Yo siempre me he considerado muy hombre y muy español, y amante del fútbol (Que lástima de mundial). Pero anteayer leí el nuevo catecismo ese y me pregunté si el que me gustara tanto ver a tios musclados en shorts correr era indicio de ser algo gay, y bueno, como fuera lo que fuera es un don divino, le queria preguntar a quién me hizo ese regalo. Pero no ha habido manera, oiga, y llevo desde las nueve dale que te pego!".

Imagen visual telepática que acompaña al mensaje de lineas colapsadas

Por el momento desde las oficinas celestiales no se ponen de acuerdo en la solución; unos parecen decantarse por desviar las llamadas que vengan desde España hasta que se resuelvan las dudas o salga un nuevo catecismo (lo que suceda antes); otros por usar un contestador automático con frases como "lo que suceda entre usted y usted en el baño no es cosa de diós" o "Diós te permite mirar pero no consumar, ni tener pensamientos impuros". En cualquier caso esperan tener solucionado el problema en breve.

Desde las cumbres celestiales, Ronnie Periquito

LA ABDICACIÓN REAL INSPIRA UN NUEVO “REALITY” PARA CUATRO

                Apenas han pasado unos días después de la abdicación del actual monarca, Juan Carlos I, pero Mediaset ya ha anunciado un nuevo reality show inspirado en éste hecho. El programa en cuestión se llamará “Un príncipe para España”, y se estrenará éste verano en la cadena de los dos puntos. Su ideólogo es Jorge Riátrico, uno de los guionistas a sueldo de la cadena que ha trabajado en otros formatos como “un príncipe para Corina” o “I love Scassi”; con quién hemos tenido la oportunidad de charlar. “Eran las diez y media de la mañana, ya me había tomado un café y el primer cigarro de la mañana y en ese momento estaba… muy ocupado. Entonces a través de la puerta oí la radio de uno de los compañeros, el presidente Rajoy anunciaba la abdicación del rey Juan Carlos, y en aquel preciso instante tuve la idea: “un príncipe para España”.

Desde aquel anuncio en el equipo de la productora no han parado de trabajar para poder tener el programa listo lo más pronto posible, (“en esta profesión hay que saber anticiparse a las demás cadenas y aprovechar el tirón de los hechos”, explica Jorge) pero a pesar de todo quedan detalles por pulir. “Tenemos un pre acuerdo con Jaime Peñafiel, para que sea el juez principal. En otros formatos se trataba de conquistar a una dama o un caballero, pero en este caso se trata de algo tan inconcreto como un país, y necesitamos a alguien que haya estado cerca de Su Majestad para saber qué cualidades necesita”. No será la única personalidad en el programa; Jorge nos confirma también que se hayan en conversaciones para que Carmen Lomana sea la presentadora.

Foto promocional del "Casting"

Otra tarea difícil será empezar a cribar las solicitudes que ya empiezan a llegar, “De momento hemos recibido unas 25 solicitudes que ya hemos empezado a cribar – nos cuenta Jorge - Por ejemplo, “Me llamo Rafa, soy el puto amo de la televisión y rey de mi gimnasio, y sólo me falta ahora ser rey del país o algo así. Por cierto, ¿quién será la reina? ¿Está buena?”. Aunque tiene potencial, porqué no decirlo… o “Artur, ya tengo experiencia gobernando. Quiero ser rey para arreglar el el país y para hacer la puñeta a unos cuantos…”. Puede ser bueno, pero demasiado mayor. Y bueno, “Leandro, manda huevos que tenga que recuperar el trono que debería ser mío mediante un programa de televisión”, a ése lo descartamos desde el principio.

Dejamos a los compañeros de Cuatro trabajando en el programa, y les deseamos la mejor de las suertes. Para La Retaguardia, Fran Xapa (Oye, por cierto, el que gana cuánto cobra?)

LA POLICÍA DESARTICULA UNA OPERACIÓN CONTRA LA SEMANA SANTA

Un comando de la policía nacional desarticuló la semana pasada una peligrosa banda de antisistema que pretendía atentar contra la semana santa. Al parecer las fuerzas del orden llevaban un tiempo detrás de esta banda, que había cosechado éxitos en otros años, hasta que este año gracias a un informador anónimo han podido frustrar los planes de la banda. "Todos en el edificio sospechábamos que los nuevos vecinos no hacían nada bueno", nos dice el testigo protegido; "vivo en el último piso, cada mañana me despertaba con pasos de gente que subía al terrado, una vez me asomé y eran ellos. Y debían hacer cosas muy raras allá,  se oían tambores, y dejaban el suelo hecho unos zorros...".

Esquema hallado en el piso de los detenidos

Gracias a las informaciones dadas por el vecino, un comando de la policía pudo presentarse en el domicilio sevillano donde se escondían los antisistema y detener la operación. "Los sorprendimos en plena faena", nos explica el sargento que dirigió él dispositivo policial, "nos pudimos incautar de casi todo el material: un bastón adornado con plumas, un timbal, un penacho, diversos collares de cuentas, y un vestido ceremonial completo". El sargento también felicita a su equipo del éxito de la operación, y valora la participación ciudadana; "La banda lleva años haciendo la danza de la lluvia con éxito sobre Sevilla en Semana Santa, y causando un daño irreparable a las almas de cientos de costaleros que tienen que ver como la Macarena se queda en casa. Agradecemos a los vecinos habernos puesto sobre la pista, tenemos muy claro que de no haber intervenido este año habrá llovido otra vez en Semana Santa".

Por otra parte la guardia civil sigue la pista de otro grupo antisistema que podría estar planeando una acción; "Hemos estado siguiendo a alguno de sus miembros, de momento han adquirido una escalera de mano, un organillo y una trompeta. Así que esperamos a que se pongan en marcha y intenten secuestrar a la cabra de la legión"

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

LA HUIDA DE ESPERANZA AGUIRRE FUÉ UN RECLAMO PUBLICITARIO

Una campaña publicitaria, eso es lo que ha sido al final el incidente que protagonizó Esperanza Aguirre en el centro de Madrid. El anuncio estaba pensado para ser desvelado a finales de Abril pero al final todo el revuelo público ocasionado ha obligado a la compañía responsable a desvelar el secreto.

Esperanza Aguirre, con un cartel publicitario del videojuego

Al parecer detrás de todo está una compañía de videojuegos española, "Ciberfun SA", que tiene listo para el lanzamiento un juego para consola y PC donde las persecuciones policiales son habituales. "Desde hace algún tiempo llevábamos dándole vueltas a la idea de hacer la versión española del "Gran Theft Auto"" Señala Ciber Javi (nombre de guerra), responsable del guión del juego, "Eso si, dándole un pequeño toque personal. El protagonista del juego es un personaje de la esfera pública con mucho que ocultar, que debe cumplir una serie de misiones para seguir impune". Ciber Javi quiso desmarcarse de siglas o cargos, "los personajes no son de ningún partido en particular, ni siquiera tienes que ser político. Lo diseñas tu, puedes ser desde un simple constructor a ministro. En función de eso hay más o menos dificultad y cambian también las misiones".

La idea de una puesta de largo espectacular fué de Ciber Blas (nombre supuesto), responsable del área de márqueting de la empresa. "Sabíamos que haciendo algo así causaríamos notoriedad suficiente para crear expectativas y, para cuando lanzaramos el juego, que nos los quitaran de las manos. Entonces contactamos con unos cuantos posibles candidatos para realizar el anuncio, nuestra opción número uno era Carromero, pero declinó amablemente la invitación. Ortega Cano también era un buen candidato, pero con el tema de la entrada en la cárcel iba a ser complicado. Entonces alguien nos sugirió usar a Esperanza Aguirre, y enseguida nos dimos cuenta de que era ideal". El guión estaba claro. La ex presidenta de la Comunidad de Madrid tenía que detenerse a propósito en el carril bus en plena gran vía; entonces unos actores caracterizados como agentes de movilidad le darian el alto, ante lo cual Esperanza se daría a la fuga. Sin embargo no contaban con que la repercusión alcanzara un nivel tan alto. "Al dia siguiente vimos que se nos había ido un poquito la mano, y no supimos qué hacer. Esperanza, que es una gran actriz, ha estado manteniendo el engaño hasta el final pero no podíamos alargar la situación durante mucho tiempo, y por eso hemos tenido que adelantar el anuncio".

El videojuego se llamará "Stonehead" (algo así como "jeta de cemento"), y estará a la venta el próximo 2 de mayo en tiendas de videojuegos de toda España y parte de Europa. Los creadores esperan que a pesar de todo la publicidad haya sido positiva y puedan triunfar en ventas. Desde aquí les deseamos toda la suerte del mundo.

UN ARBITRO EXPULSA AL CANTANTE DE UN GRUPO DE ROCK EN UN CONCIERTO

Es habitual ver a un árbitro de fútbol expulsar a un jugador del terreno de juego, pero no lo es tanto si ésta imagen sucede en un escenario y menos si el expulsado es el cantante de un grupo de rock duro. Esto sucedió en una sala de conciertos de Barcelona el fin de semana pasado, cuando el grupo de punk "Punk to Aparte" soltaba decibelios ante un público entregado. "Salió de la nada, ninguno se dió cuenta. De repente estaba ahí, en mitad del escenário, vestido de negro, silbato en la boca y tarjeta en la mano", en palabras de un testigo a La Retaguardia.

Federico Legiado, en el momento de expulsar a Keko Jones

El causante del alboroto ha sido identificado como Federico Legiado, que en sus ratos de ocio es árbitro de categoría juvenil, y por lo que se puede deducir de sus declaraciones no se arrepiente de su acción: "Yo lo ví perféctamente claro", cuenta a La Retaguardia "Estaba en segunda o tercera fila con mi chica, disfrutando del concierto cuando de repente el cantante se aproxima al borde del área, del área de baile, claro; y se lanza hacia delante. Y eso es simular una caída en el área, está clarísimo". Así que ni corto ni perezoso el joven Legiado se subió al escenário y sacó la cartulina amarilla. "Ese tío estaba to loco", declara a nuestro medio el cantante Keko Jones "se sube al escenario vestido de negro, aparta de un manotazo al segurata, se planta delante de mi y me saca amarilla, y claro, me cabreé."

Desde la Retaguardia hemos tenido acceso al acta del colegiado, en la que se señala que "en el minuto 45 de concierto (o sea, poco antes del descanso) el sr. Jones, de nombre Keko, realiza una incursión en el área de recreo y se deja caer ante los espectadores, hecho que le vale una tarjeta amarilla por simular un penalty. Ante sus protestas termino por expulsar al jugador con roja directa, así como al bajista y al guardia de seguridad por intento de agresión". No sabemos si al final los hechos serán constitutivos de sanción o no, de momento Federico Legiado ha sido mandado "a la nevera"; "Le llaman así porque es una habitación muy fría pero en cuanto mis costillas se recuperen, va a ver ese segurata.

Desde el hospital, Fran Xapa. (Que no, ¡que no le he faltado al respeto! Oiga, dejémoslo en amarilla...)

CALATRAVA SE CUELA EN UNA CASA Y LA LLENA DE "TRENCADÍS"

La policía local de Bañuelos de Abajo tuvo que hacer frente el lunes pasado a una curiosa denúncia; después de que Laura Castellanos, vecina de la localidad, se encontrara una mañana la fachada de su casa completamente reformada. La afectada aún no sabe cómo sucedió todo; "una mañana me desperté y me encontré con un grupo de turistas japoneses delante de casa echando fotos. Normalmente pasan de largo para ir a ver la iglésia, así que salí fuera y me encontré que toda mi fachada estaba llena de trocitos de ladrillo blanco", cuenta Laura en palabras a éste medio; "me costó mucho echarles, no paraban de hacer fotos y decir "¡Gaudí, Gaudí!" y señalar mi casa, y además yo con éstos pelos".

Al parecer la causa de ésta transformación fué el paso por la localidad del genial arquitecto Santiago Calatrava, con quien hemos podido hablar brevemente. "En realidad no se muy bien qué me pasó, iba de noche andando camino a la iglésia, que me habían dicho que era muy bonita, cuando de repente vi esa casa y no me pude resistir, era como un lienzo en blanco. Casi literalmente porque estaba encalada, lo sé porque me pringué cuando pasé la mano por la pared. Y bueno, modestia aparte, la verdad que me quedó muy bien. Incluso el baño, es que me entró una urgencia...". Sin embargo la dueña de la vivienda no es de la misma opinión; "puedo soportar que dia sí dia también pasen japoneses, ingleses, italianos y alemanes a fotografiar mi casa, y la verdad que me estoy sacando un dinerillo con las visitas al baño; pero es que el puñetero inodoro es frio, la puerta de casa se agrieta cuando bajan un poco las temperaturas, el voladizo con motor hidráulico del garaje no funciona bién y algunos ladrillos de afuera se han caído".

Así quedó la fachada de la afectada

Por el momento la señorita Castellanos y Calatrava se han reunido un par de veces en busca de un acuerdo que satisfaga a las dos partes, aunque de momento el acuerdo está difícil. "En realidad no sé que hay de malo en las reformas, sentarse a deponer en un inodoro fresquito es un placer en verano, con tanto calor; el garaje estará más seguro que nunca y lo demás se arregla con un poco de cemento cola. Por cierto, que no hemos hablado de la factura..."

Sin más, se despide el peluche de Garfield para La Retaguardia

EL MINISTERIO DEL INTERIOR PUBLICA EL PROYECTO DE NUEVAS MEDIDAS CONTRA LA INMIGRACIÓN

Ha sido una de las sorpresas en el Boletín Oficial del Estado; y es que según parece el ministerio del interior parece dispuesto a tomar cuantas medidas hagan falta para frenar las oleadas de inmigrantes subsaharianos que en estos días intentan acceder a España a través de la valla de las ciudades autónomas Ceuta y Melilla. “Hay que tener en cuenta que la situación es desesperada”, afirma Marisol Castillo, representante del ministerio, “así que hemos tenido que pensar en medidas adecuadas a ella”.

Estas medidas incluyen la construcción de un foso de tres metros de profundidad y cinco de ancho con aguas dulce que separaría el territorio marroquí del español. “La ciudad no quedaría aislada de ninguna manera”, nos cuenta Marisol, “para franquear el foso está prevista la construcción de tantos puentes levadizos como puertas tiene la ciudad. Durante la noche se levantarán de forma que sólo las personas autorizadas podrán solicitar su bajada”. Además el ministerio está negociando la compra de veinte ejemplares de cocodrilos a Egipto para que se encarguen de la vigilancia de las aguas; “son baratos de mantener y sin duda el clima les favorecería; eso si, quedarán limitados a zonas lejos de las puertas, para evitar accidentes, y habrá que advertir a los ciudadanos que no se acerquen a las zonas cercanas al foso.”.

Este podría ser el nuevo aspecto de la valla de Melilla

Sí ha quedado aún en estudio la sustitución de la valla actual por una muralla almenada, que quedaría inmediatamente por detrás del foso y que permitiría la vigilancia del perímetro por parte de la Guardia Civil desde la parte alta del mismo. “Las almenas protegerían a los guardias de piedras o otros proyectiles que puedan ser lanzados por los inmigrantes mucho más de lo que la actual valla lo hace; además eliminaríamos las tan controvertidas “concertinas”.”, sostiene Marisol, “el problema es que elevar un muro de piedra de tales dimensiones costaría demasiado dinero; aunque como ahora hemos salido de la crisis... quién sabe”.

Por el momento la oposición no ha lanzado crítica alguna al plan, aunque es razonable que lo hagan en pocos días. Mientras tanto ya se han enviado a un par de arquitectos especialistas en el diseño de las ciudades en el sigo XII para que empiecen a plasmar sus bocetos en pergamino.

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

DON LIMPIO PUBLICARÁ SUS MEMÓRIAS EN ABRIL

Es lo que ha anunciado el propio personaje, antes conocido como Mr. Proper, en una rueda de prensa celebrada en el palacio de congresos de Madrid. Se suma así a otras famosas memorias planificadas para el mes de Abril como la de Julian Assange. En palabras a la prensa Don Limpio aseguró que decidirse a publicar sus memorias ha sido algo muy difícil para alguien que, a pesar de ser una conocida imagen pública, ha intentado mantener cierto anonimato en su área privada; sin embargo la falta de referentes en tiempos tan difíciles le animó a poner su vida como ejemplo de superación. "Éste libro narra la historia de un niño que aprendió a aprovechar su debilidad y convertirlo en su fortaleza", cuenta emocionado Don Limpio, "Obseso con la limpieza, me decían, pues bueno, he triunfado, ¿no?".

Imagen del popular personaje, minutos antes de la rueda de prensa

Según parece el libro empieza con la trágica pérdida de su pelo, a la edad de 12 años, tras probar un champú antipiojos experimental. "Ése trauma me persiguió durante años, dejé mi casa en Estados Unidos y viajé por todo el mundo buscando un remedio contra la calvicie. Cuando volví tenia un piercing en la oreja y cientos de recetas para detergente, pero ningún remedio para la calvicie. Sin embargo aprendí una cosa: Nadie se ríe de tu calva cuando tienes dinero". Su fama le llevó a viajar por toda Europa y América, hasta el punto que su rostro es conocido por medio mundo. "Aunque al final en cada lugar me llaman de una forma diferente. En Estados Unidos me llaman Mr Clean, porque es la primera marca que usé. Los ingleses son unos chistosos y me llamaron "flash", porque cuando me hacían una foto me brillaba la calva. Los franceses  nunca aprendieron a pronunciarlo bien y me llaman Mr Propre, pero el que más me gusta es México, donde soy el Maestro Limpio. Por cierto que intenté participar en el Episodio I de Star Wars con ese nombre pero prefirieron en su lugar a Mace Windu". Le preguntamos porqué se cambió el nombre en España, y el propio personaje nos reveló el misterio: "Los españoles eran unos chistosos y mi nombre les sonaba a pedorreta. Así que cuando iba por la calle había graciosos por todas partes que pedorreaban a mi lado. Don Limpio es feo, pero al menos no parece un pedo".

Sin más que añadir, le deseamos suerte con el libro.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

COCA-COLA REPETIRÁ LA CAMPAÑA "DESPEDIDO"

La multinacional americana Coca-Cola va a ser la siguiente marca en realizar un anuncio con referencia a la crisis española, aunque en esta ocasión la base de la idea no es para nada nueva: se trata de la campaña de 2003 "Despedido", aunque, como es natural, se ha actualizado un poco. "La idea es transmitir al mundo una visión positiva, que por otra parte es el signo de identidad de la marca durante muchos años. Queremos que todos los parados de este país, que son muchos, no lo vean como una cuestión negativa sino en una esperanza y una nueva oportunidad de mejorar", en palabras de Azucena Carmoreno, responsable de márqueting de Coca-cola España.

Fotograma del popular anuncio

En el 2003 la campaña se basaba en un joven que era llamado al despacho del jefe justo antes de beber una refrescante coca-cola; el jefe en cuestión sólo le decía una frase: "Sin rodeos, está usted despedido", ante lo cual el joven emulaba tres famosos musicales para hacer frente a la situación. "En esta ocasión hemos querido modernizarnos, estamos haciendo un repaso a posibles musicales por si podemos renovar las canciones" Nos explica Azucena "Otra cosa que hemos mejorado es que, igual que muchas compañías hacen ahora, los actores del anuncio son trabajadores de "Coca-cola España". Y ha costado, hemos tenido que hacer un "casting" muy duro para realizarlo..."

Sin duda una cosa es segura, la campaña va a ser muy sonada, pero están seguros de que va a ser un éxito. Ante la posibilidad de un posible efecto negativo de la campaña Azucena nos responde: "Si, es una posibilidad, no se crea, hemos pensado en ello, pero bueno, seguro que los telespectadores son benévolos y perdonarán que algunos ex trabajadores no canten demasiado bien".

Para La Retaguardia: Ronnie Periquito

LA SEÑORA DE "ME DESORINO", PROTAGONISTA DE LA NUEVA CAMPAÑA DE TEENA LADY

La conocida empresa de productos de higiene "Teena" ha desvelado quién será la protagonista de su nueva campaña publicitaria, que no es otra que la señora que ha popularizado la frase "!Es que me desorino¡". La compañía pretende dar un giro así al hilo argumental que venía protagonizando sus anteriores campañas alimentarias, en las que Concha Velasco era su protagonista. "Desde hace tiempo queríamos darle un pequeño toque de humor a la campaña publicitaria, ya se sabe, el humor vende" cuenta la máximo responsable de la campaña, Anunciación Segura; "el problema es que a Concha le hacía poca gracia eso, y al final temíamos encasillarnos".

Esta será la nueva protagonista de la campaña

La campaña plantea una serie de situaciones cómicas que serán observadas por la señora, cuyo nombre prefiere que siga en el anonimato; después de las cuales lanzará su típica risotada y su famosa frase. "La idea es que después cambie el plano enseñando el producto y una voz en off dia "que esto no te pille desprevenida, usa Teena Lady", nos explica Anunciación; "de momento estamos trabajando con las situaciones. Tenemos niño que se duerme de repente encima de su flan, señor que se resbala con el hielo de la puerta de su casa y intenta mantener el equilibrio durante unos cuantos metros, gato que cae sobre un peluquín, señora arremetiendo a paraguazos contra un gamberrete, y cómo no, hombre golpeado en sus partes por un balón de fútbol. Pero aún estamos trabajando en ello".

Pues bien, desde la redacción les deseamos mucha suerte en su campaña publicitaria; para la Retaguardia Fran Xapa; ¡oh, no! ¿que es eso que viene? ¿Un balón de fútbol? Uffff... mis partes...

EL GOBIERNO PLANTEA AMPLIAR EL ACTUAL PROYECTO DE LEY DEL ABORTO

Fuentes del ministerio de agricultura aseguran que se está estudiando muy en serio ampliar la futura ley del aborto para que se aplique también en algunos sectores agrícolas, concretamente en el aviar, y es que al parecer hay una gran preocupación por el aborto de las aves de corral, desamparadas en la actual ley de plazos. "Las encuestas no pueden ser más alarmantes, jamás tuvimos un caso así antes", explica en declaraciones a La Retaguardia el ministro Cañete. "Es que no se dónde iremos a parar, todas las gallinas quieren abortar...".

Diversos sectores de la sociedad ya se han pronunciado al respecto, desde sectores tan relacionados con el tema como en el sector de la hostelería. En opinión de Ricardo Tel "Aprobarlo sería el caos de la economía, fíjese que aumentaría el precio de la tortilla. Imagínese no poderse tomar bien a gusto una tortilla de patata, o un par de huevos fritos o pasados por agua, o un revuelto...". El sector agrario va más allá, en opinión de Carmele Chuga, presidenta del gremio de ganaderos, "aprobarlo sería fatal, todos los animales pedirían igualdad. Si esto no fuera el caos no pardaría en serlo, imagínese que ahora quisieran abortar vacas, ovejas y cerdos".

Manifestación en una granja de Ávila pidiendo la libertad de aborto para las gallinas

De momento el conflicto no parece tener solución fácil, a pesar de que desde el ministerio de agricultura ya han tomado medidas al respecto. "Hemos propuesto que las gallinas tomen la píldora anticonceptiva, pero nos han dado una profunda negativa. Seguimos trabajando en otras opciones, porque el problema se nos escapa de las manos. Tampoco quieren usar condón los gallos"; en palabras de Arias Cañete.

En fin, ya ven que es un problema serio que no sólo afectaría a la libertad de las aves de corral, sino a toda la economía en conjunto. Y usted, ¿qué opina del aborto de las gallinas? Para La Retaguardia, en la hora del almuerzo, el peluche de Garfield. "...Y dos huevos duros, por favor".

SEÑOR DE 75 AÑOS SE PIERDE BUSCANDO EL QUINTO PINO

La guardia civil logró localizar la pasada madrugada al anciano que el viernes se perdió en las inmediaciones de la localidad en la que vive, Villarobles de Arriba. Fuentes cercanas han confirmado que el hombre se encuentra en perfecto estado de salud, aunque hambriento y con leves signos de hipotermia. Los hechos se remontan al pasado viernes, cuando Saturnino Rey, cazador de la localidad, se dirigía a una partida del municipio a la que llaman "El quinto pino". "Llegar allá siempre ha sido fácil", nos cuenta uno de los vecinos de Villarobles, "sólo hay que tomar el camino ancho y ir contando pinos hasta que llegues al número cinco, y ya estás. Por aquí no abundan mucho". Sin embargo Saturnino, a pesar de que conocía bastante bien el terreno, terminó por pasarse tres pueblos y llegar a Villalcornoque de abajo; cosa que tiene desconcertadas a las autoridades.

Esquema cortesia de "La Zarigüeya verde"

Miembros del colectivo ecologista sostienen, sin embargo, que la posible causa hay que buscarla en las últimas lluvias del año pasado y en los recortes que la diputación está realizando. Y es que según Alberto Pillo, coordinador de "La zarigüeya verde", periódico ecologista del lugar, ya no basta con contar pinos para llegar al destino. "La cuestión es que el último pino se murió después de los temporales de lluvia del año pasado, y como no daba para comprar otro pues plantaron un ciprés, que da el pego. Así que si hace tiempo no pasas por ahí es fácil pasarte de largo buscando un pino que ya no existe".

El ayuntamiento ya ha ordenado que sea trasladado el árbol de navidad, pero que se mantengan las luces, que servirán de indicador, porque, según palabras del alcalde "la seguridad de los vecinos es lo primero, y hay que ingeniárselas en tiempos de crisis".

Desde Villarrobles de arriba, viendo plantar un pino, Fran Xapa para La Retaguardia

RESCATAN A UN LADRÓN DESPUÉS DE PASAR 15 DÍAS SUSPENDIDO EN EL BALCÓN VESTIDO DE PAPÁ NOEL

                Los bomberos de Cartagena rescataron en la mañana de ayer a un joven disfrazado de Papá Noel, después que un vecino les llamara alertado por sus gritos de socorro. El joven, identificado como Julián Doba, ha resultado ser un delincuente conocido por el barrio, y que por lo visto intentaba robar el piso. Damián Guerra ha sido el encargado de coordinar el dispositivo de rescate: “Ésta mañana (por ayer) recibimos la llamada de un vecino que aseguraba que un muñeco de Papá Noel, de los que cuelgan en los balcones, había cobrado vida y pedía socorro. Al llegar donde se encontrada descubrimos que era un chico joven, pero entendimos que el vecino se confundiera porque era bajito y estaba un poco malnutrido”. “Normal, ¡llevaba como unos quince días ahí colgao!” Nos explica el propio Julián Doba “Pues iba yo un día por el barrio pensando en mis cosas cuando vi que había peña que colgaba los muñecos esos del balcón, y pensé “¿y si me vistiera como uno desos y me colara en los pisos?” Así que pillé un vestido de Papá Noel y me colgué del primer balcón que vi.”. Pero al parecer la maniobra no salió bien, los vecinos regresaron antes de hora a su hogar. “Oí la puerta y sólo pude irme al balcón de donde venía y quedarme ahí colgao… pensé que se marcharían prontito pero na de na. Al menos todo el mundo me tomó por un colgajo d’esos”. “Es que han sido unas navidades moviditas”, nos cuenta Ambrosia Nuro, la dueña del piso “Vino mi hijo el pequeño del extranjero, y luego mi suegra se quedó unos días, y mi hermano tiene la casa en obras… así que cuando no venían unos, eran otros”. Sin embargo ninguno de ellos tuvo la más mínima sospecha de la presencia de Julián en el balcón. “Yo pensaba que lo había traído mi marido, y mi marido que lo había traído yo. En todo caso nos parecía que quedaba muy bien”.

                Julián ha podido resistir el frío de las últimas noches, el hambre y la sed, pero al final no ha podido más y ésta mañana ha delatado su posición. De momento ha sido trasladado a un hospital de la zona para que se recupere, a la espera de trasladarle al juzgado. Éste caso, sin embargo, ha llamado la atención de las autoridades que ha decidido comprobar si existen más casos como ese; “De momento hemos enviado al cabo Furriel y a otro guardia civil a controlar los muñecos que todavía cuelgan de los balcones, armados con un palo. Los tocarán un poco y si se quejan, pues los detendremos”, asegura el sargento Fulgencio de la Benemérita. “Así atrapamos domingo noche a tres tipos, vestidos de forma estrafalaria, que venían con el cuento de repartir regalos. ¡Menudo morro,oiga!”

Para La Retaguardia: Fran Xapa