PEDRO SÁNCHEZ VIAJA EN EL TIEMPO PARA DARLE UNA OSTIA AL PEDRO SÁNCHEZ DEL PASADO

              Los resultados del barómetro del CIS publicado esta semana ya han tenido una consecuencia en el seno del PSOE. Ayer noche su secretario general. Pedro Sánchez, viajó atrás en el tiempo para hacer una visita a su "yo" pasado. "De acuerdo, no ha tenido ningún efecto en la práctica", señala el líder de la oposición, "pero es que el cabrón se lo merecía, primero el pacto antiterrorista y luego decir que hay recuperación económica...". Desde La Retaguardia también hemos podido hablar con el agredido, "De repente hubo una luz muy fuerte y aparecieron la señorita de la lejía Neutrex y un señor muy guapo, que me resultaba familiar. Se me acercó y, así, con la mano abierta, me soltó dos bofetones, según sus palabras 'uno por pactar con el barbas, y el otro por hacerle la cama'. No me lo esperaba, la verdad, aunque recuerdo que en su día, mientras firmaba, pensé "El Pedro del futuro quizá se lo tome a mal"

Pedro Sánchez del pasado, después de la visita de su "yo" presente

              Por el momento Pedro Sánchez del futuro descarta que vaya a haber más represalias, "viajar al pasado cuesta mucho, y además ya me he quedado a gusto. Tampoco quiero estropear esta cara tan guapa". Además ha prometido no volver a hacer enfadar al Pedro Sánchez del futuro, por lo que pueda pasar; aunque no se descarta una visita suya. "Aún no ha hecho nada... pero estoy por viajar y recordarle lo que puede pasar".

Desde el continuo espacio-tiempo, se despide Fran Xapa

MUJER DESAHUCIADA DA A LUZ EN UN PORTAL DE LA CAIXA

Una joven de 25 años ha dado a luz esta noche en el barrio del Cabanyal de Valencia. Lo que hace especial ésta noticia es que ha tenido al niño en un portal de La Caixa de éste barrio, esta madrugada. "Yo antes tenía mi propio taller de carpintería", cuenta el orgulloso padre "pero con la crisis empecé a quedarme sin pedidos y tuve que cerrar, y claro, adiós a la hipoteca...". El joven matrimonio fue desahuciado hace unos días y, desde entonces, ha ido buscando refugio sin éxito. "Al final unos policías locales nos han permitido dormir en el cajero, y menos mal, porque mi churri se puso de parto".

Los felices padres, con la ropa donada por la parroquia

A pesar de su peculiar odisea la pareja no ha perdido el humor, aunque también ha contribuido que todo haya acabado bien. "Los vecinos se han volcado con nosotros", nos comenta la madre, "nos han ayudado un señor que transporta drogas en aviones y un portero de discoteca, que estaban por aquí. Y luego la noticia ha ido corriendo por el barrio, y todos los vecinos han venido a hacernos una ofrenda". No sólo ellos, miles de vecinos de otros barrios han seguido la estela dejada por los flash de los periodistas y han traído pañales y viandas para los tres. Los principales líderes políticos también han aprovechado para unirse ésta la ola de solidaridad, así el líder de Podemos, Pablo Iglesias, ha prometido una renta básica para los nuevos padres; mientras que Juan Cotino, ex presidente de las Cortes Valencianas, ya ha hecho pública su intención de enviar un paquete de incienso con una invitación para participar en la misa del gallo como invitados de honor. Por otra parte Pedro Sánchez, el líder del PSOE, ha manifestado que con su partido en el poder situaciones como ésta no se habrían dado, y que por ello ofrecerá mirra a la joven pareja y a todos aquellos desahuciados que puedan verse en la misma situación.

Para La Retaguardia (y comiendo polvorones) Fran Xapa

LA POLICÍA DESARTICULA UNA OPERACIÓN CONTRA LA SEMANA SANTA

Un comando de la policía nacional desarticuló la semana pasada una peligrosa banda de antisistema que pretendía atentar contra la semana santa. Al parecer las fuerzas del orden llevaban un tiempo detrás de esta banda, que había cosechado éxitos en otros años, hasta que este año gracias a un informador anónimo han podido frustrar los planes de la banda. "Todos en el edificio sospechábamos que los nuevos vecinos no hacían nada bueno", nos dice el testigo protegido; "vivo en el último piso, cada mañana me despertaba con pasos de gente que subía al terrado, una vez me asomé y eran ellos. Y debían hacer cosas muy raras allá,  se oían tambores, y dejaban el suelo hecho unos zorros...".

Esquema hallado en el piso de los detenidos

Gracias a las informaciones dadas por el vecino, un comando de la policía pudo presentarse en el domicilio sevillano donde se escondían los antisistema y detener la operación. "Los sorprendimos en plena faena", nos explica el sargento que dirigió él dispositivo policial, "nos pudimos incautar de casi todo el material: un bastón adornado con plumas, un timbal, un penacho, diversos collares de cuentas, y un vestido ceremonial completo". El sargento también felicita a su equipo del éxito de la operación, y valora la participación ciudadana; "La banda lleva años haciendo la danza de la lluvia con éxito sobre Sevilla en Semana Santa, y causando un daño irreparable a las almas de cientos de costaleros que tienen que ver como la Macarena se queda en casa. Agradecemos a los vecinos habernos puesto sobre la pista, tenemos muy claro que de no haber intervenido este año habrá llovido otra vez en Semana Santa".

Por otra parte la guardia civil sigue la pista de otro grupo antisistema que podría estar planeando una acción; "Hemos estado siguiendo a alguno de sus miembros, de momento han adquirido una escalera de mano, un organillo y una trompeta. Así que esperamos a que se pongan en marcha y intenten secuestrar a la cabra de la legión"

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

CALATRAVA SE CUELA EN UNA CASA Y LA LLENA DE "TRENCADÍS"

La policía local de Bañuelos de Abajo tuvo que hacer frente el lunes pasado a una curiosa denúncia; después de que Laura Castellanos, vecina de la localidad, se encontrara una mañana la fachada de su casa completamente reformada. La afectada aún no sabe cómo sucedió todo; "una mañana me desperté y me encontré con un grupo de turistas japoneses delante de casa echando fotos. Normalmente pasan de largo para ir a ver la iglésia, así que salí fuera y me encontré que toda mi fachada estaba llena de trocitos de ladrillo blanco", cuenta Laura en palabras a éste medio; "me costó mucho echarles, no paraban de hacer fotos y decir "¡Gaudí, Gaudí!" y señalar mi casa, y además yo con éstos pelos".

Al parecer la causa de ésta transformación fué el paso por la localidad del genial arquitecto Santiago Calatrava, con quien hemos podido hablar brevemente. "En realidad no se muy bien qué me pasó, iba de noche andando camino a la iglésia, que me habían dicho que era muy bonita, cuando de repente vi esa casa y no me pude resistir, era como un lienzo en blanco. Casi literalmente porque estaba encalada, lo sé porque me pringué cuando pasé la mano por la pared. Y bueno, modestia aparte, la verdad que me quedó muy bien. Incluso el baño, es que me entró una urgencia...". Sin embargo la dueña de la vivienda no es de la misma opinión; "puedo soportar que dia sí dia también pasen japoneses, ingleses, italianos y alemanes a fotografiar mi casa, y la verdad que me estoy sacando un dinerillo con las visitas al baño; pero es que el puñetero inodoro es frio, la puerta de casa se agrieta cuando bajan un poco las temperaturas, el voladizo con motor hidráulico del garaje no funciona bién y algunos ladrillos de afuera se han caído".

Así quedó la fachada de la afectada

Por el momento la señorita Castellanos y Calatrava se han reunido un par de veces en busca de un acuerdo que satisfaga a las dos partes, aunque de momento el acuerdo está difícil. "En realidad no sé que hay de malo en las reformas, sentarse a deponer en un inodoro fresquito es un placer en verano, con tanto calor; el garaje estará más seguro que nunca y lo demás se arregla con un poco de cemento cola. Por cierto, que no hemos hablado de la factura..."

Sin más, se despide el peluche de Garfield para La Retaguardia

SEÑOR DE 75 AÑOS SE PIERDE BUSCANDO EL QUINTO PINO

La guardia civil logró localizar la pasada madrugada al anciano que el viernes se perdió en las inmediaciones de la localidad en la que vive, Villarobles de Arriba. Fuentes cercanas han confirmado que el hombre se encuentra en perfecto estado de salud, aunque hambriento y con leves signos de hipotermia. Los hechos se remontan al pasado viernes, cuando Saturnino Rey, cazador de la localidad, se dirigía a una partida del municipio a la que llaman "El quinto pino". "Llegar allá siempre ha sido fácil", nos cuenta uno de los vecinos de Villarobles, "sólo hay que tomar el camino ancho y ir contando pinos hasta que llegues al número cinco, y ya estás. Por aquí no abundan mucho". Sin embargo Saturnino, a pesar de que conocía bastante bien el terreno, terminó por pasarse tres pueblos y llegar a Villalcornoque de abajo; cosa que tiene desconcertadas a las autoridades.

Esquema cortesia de "La Zarigüeya verde"

Miembros del colectivo ecologista sostienen, sin embargo, que la posible causa hay que buscarla en las últimas lluvias del año pasado y en los recortes que la diputación está realizando. Y es que según Alberto Pillo, coordinador de "La zarigüeya verde", periódico ecologista del lugar, ya no basta con contar pinos para llegar al destino. "La cuestión es que el último pino se murió después de los temporales de lluvia del año pasado, y como no daba para comprar otro pues plantaron un ciprés, que da el pego. Así que si hace tiempo no pasas por ahí es fácil pasarte de largo buscando un pino que ya no existe".

El ayuntamiento ya ha ordenado que sea trasladado el árbol de navidad, pero que se mantengan las luces, que servirán de indicador, porque, según palabras del alcalde "la seguridad de los vecinos es lo primero, y hay que ingeniárselas en tiempos de crisis".

Desde Villarrobles de arriba, viendo plantar un pino, Fran Xapa para La Retaguardia

RESCATAN A UN LADRÓN DESPUÉS DE PASAR 15 DÍAS SUSPENDIDO EN EL BALCÓN VESTIDO DE PAPÁ NOEL

                Los bomberos de Cartagena rescataron en la mañana de ayer a un joven disfrazado de Papá Noel, después que un vecino les llamara alertado por sus gritos de socorro. El joven, identificado como Julián Doba, ha resultado ser un delincuente conocido por el barrio, y que por lo visto intentaba robar el piso. Damián Guerra ha sido el encargado de coordinar el dispositivo de rescate: “Ésta mañana (por ayer) recibimos la llamada de un vecino que aseguraba que un muñeco de Papá Noel, de los que cuelgan en los balcones, había cobrado vida y pedía socorro. Al llegar donde se encontrada descubrimos que era un chico joven, pero entendimos que el vecino se confundiera porque era bajito y estaba un poco malnutrido”. “Normal, ¡llevaba como unos quince días ahí colgao!” Nos explica el propio Julián Doba “Pues iba yo un día por el barrio pensando en mis cosas cuando vi que había peña que colgaba los muñecos esos del balcón, y pensé “¿y si me vistiera como uno desos y me colara en los pisos?” Así que pillé un vestido de Papá Noel y me colgué del primer balcón que vi.”. Pero al parecer la maniobra no salió bien, los vecinos regresaron antes de hora a su hogar. “Oí la puerta y sólo pude irme al balcón de donde venía y quedarme ahí colgao… pensé que se marcharían prontito pero na de na. Al menos todo el mundo me tomó por un colgajo d’esos”. “Es que han sido unas navidades moviditas”, nos cuenta Ambrosia Nuro, la dueña del piso “Vino mi hijo el pequeño del extranjero, y luego mi suegra se quedó unos días, y mi hermano tiene la casa en obras… así que cuando no venían unos, eran otros”. Sin embargo ninguno de ellos tuvo la más mínima sospecha de la presencia de Julián en el balcón. “Yo pensaba que lo había traído mi marido, y mi marido que lo había traído yo. En todo caso nos parecía que quedaba muy bien”.

                Julián ha podido resistir el frío de las últimas noches, el hambre y la sed, pero al final no ha podido más y ésta mañana ha delatado su posición. De momento ha sido trasladado a un hospital de la zona para que se recupere, a la espera de trasladarle al juzgado. Éste caso, sin embargo, ha llamado la atención de las autoridades que ha decidido comprobar si existen más casos como ese; “De momento hemos enviado al cabo Furriel y a otro guardia civil a controlar los muñecos que todavía cuelgan de los balcones, armados con un palo. Los tocarán un poco y si se quejan, pues los detendremos”, asegura el sargento Fulgencio de la Benemérita. “Así atrapamos domingo noche a tres tipos, vestidos de forma estrafalaria, que venían con el cuento de repartir regalos. ¡Menudo morro,oiga!”

Para La Retaguardia: Fran Xapa

LLEGA EL TIMO DE LA TETITA

Es como el timo de la estampita, pero, en este caso, el gancho no es el dinero, sino los pechos de una joven. Por eso, en algunos círculos policiales se habla ya del "timo de la tetita", para referirse a una serie de hurtos atribuidos a una banda de jóvenes rumanas que eligen entre sus víctimas a ancianos del centro de Oviedo. Les dicen que pueden manosearlas por sólo tres euros, se los llevan a un portal, y ahí aprovechan para robarles la cartera.

Según ha podido saber este periódico por fuentes policiales, las jóvenes (entre cuatro y seis chicas) están actuando desde hace unos meses en las calles comerciales del centro, sobremanera en la calles Caveda y Nueve de Mayo y en la plaza Longoria Carbajal. En estas calles se mueven sus víctimas, la mayoría vecinos de la zona que han salido a dar un paseo, a hacer un recado o a sentarse en un banco de la plaza. El modo de proceder es siempre el mismo. Se acercan a ellos, se rozan, se insinúan, enseñan un poco de carne y les ofrecen a los ancianos que les toquen los pechos por un módico precio: tres euros es lo que pide la mayoría. Para evitar miradas indiscretas, las chicas conducen a sus víctimas a un portal de la zona. Es allí donde aprovechan para robar la cartera al anciano mientras está concentrado en otros asuntos.

Aunque se conoce que existe una banda de chicas que se dedica a esta práctica, las mismas fuentes policiales consultadas indican que el problema mayor con el que se encuentran los investigadores es que no hay denuncia. Las víctimas, bien por vergüenza o para evitar tener problemas familiares, casi siempre optan por no presentar denuncia. De este modo, las actuaciones policiales se están centrando en vigilar las calles y alertar a los viandantes de la presencia de estas jóvenes.

Hace unos días, por ejemplo, un policía de paisano detectó cómo una de estas jóvenes sospechosas perseguía a un hombre mayor hasta que consiguió reclamar su atención. Llevaban un rato hablando y el agente se acercó para advertir al hombre de las dudosas intenciones de la joven. La reacción del señor fue marcharse a toda prisa, quizá por temor a que el agente le pidiera cuentas también a él.

No obstante, el pasado mes de noviembre, la Policía Nacional arrestó a una de las mujeres que realizan esta práctica delictiva, si bien en este caso es una joven española y no formaba parte de la banda, sino que actuaba por su cuenta en la misma zona. Aunque se tiene constancia de que se dedicaba a robar a ancianos a los que permitía que la tocasen, la detención se produjo después de que una mujer de 83 años denunciase que la habían asaltado en el ascensor de su edificio en la calle Nueve de Mayo.

UN VIRUS INFORMÁTICO PROVOCA QUE LAS MÁQUINAS DE UN CENTRO COMERCIAL SE VUELVAN SOECES

Una autentica mañana de caos es lo que se ha vivido en un conocido centro en las afueras de la ciudad de Valencia, cuando un virus informático ha infectado todas las máquinas del lugar y ha provocado una verdadera rebelión cibernética. Santiago Espronceda ha sido el primer afectado por éste virus: "Eran las nueve y pico de la mañana, mi mujer me habia encargado un paquete de compresas, una caja de chicles y algunas verduras; para no hacer cola me he ido a las cajas automáticas, esas que te dicen con voz de señorita "pase el código de barras", "meta la tarjeta" y esas cosas. Pues cuando he ido a pasar el puñetero melón por el lector de códigos no dejaba de dar error, mi sorpresa ha sido cuando a la tercera me ha dicho "¿quiere hacer el puto favor de pasar el código bien, de arriba a abajo? y deje de temblar, ¡leches!"  Me ha impresionado de verdad... yo no tiemblo por naturaleza pero...".

Cajas como esta han tenido problemas durante toda la mañana

Ha sido el primer incidente pero no el único. A lo largo de la mañana máquinas de tabaco, de "vending", cajas registradoras, y hasta los aparatitos para escuchar discos en la sección de música se han vuelto mal hablados y han insultado a los clientes. Una de las que han estado luchando para que todo volviera a la normalidad es Clara Lafina; "Hemos vivido una mañana de locos, primero el chico ese que parecía un flan, luego un señor que después de comprar un "ducados" la máquina de la cafetería le ha dicho "su tabaco, ¡gilipollas!". Una señora ha venido histérica porque la máquina donde se paga el párquing le ha devuelto tres euros más y le ha dicho "Vaya a la peluquería a
que le actualicen un poco, ¡Carroza!". Y cuando parecía que lo conseguíamos ha venido una adolescente llorando porque en lugar de Justin Bieber el aparato de música le ha puesto a los Blind Guardian y le ha contestado "Ya eres mayorcita para escuchar esas gilipolleces". Un horror..."

De momento poco o nada se sabe de origen del virus, tan sólo que puede tratarse de una gamberrada. Los informáticos siguen trabajando en la solución del problema, que a estas horas no han podido resolver. "Seguimos rastreando el origen del virus, y en su erradicación. De momento hemos conseguido poner las maquinas en otro modo, lo cual supone cierta mejoría, aunque los sanitarios han tenido que tratar a alguna señora con signos de haber tenido un síncope."

Desde el centro comercial se despide Fran Xapa, al que parece que ya le toca el turno en caja  "Hola, machote, ¿quieres metérmela en la ranura y darme tu número?" - Claro, chata, igual que las otras trece veces...

SIGUE INGRESADO GRAVE EL HOMBRE QUE CONSUMIÓ CARBÓN EN LA NOCHE DE REYES PENSANDO QUE ERA DE AZÚCAR

Casi ha pasado una semana desde que una desgracia fue la protagonista de la noche de reyes en la Familia Minero. El padre de familia, Arandino Minero Dulzón, ingirió gran cantidad de carbón ante la atónita mirada de sus hijos mientras le decían "que no hiciese eso".

"Mi padre siempre ha sido súper fan de las típicas barbacoas de las pelis americanas", comenta su hijo, "tiene delantales, utensilios para aburrir, incluso un cassete de hace muchos años llamado The Best BBQ songs forever pero le falta lo más importante: una buena barbacoa. Tiene una barbacoa donde no caben ni cuatro hamburguesas a la vez y que está muy oxidada después de sus treina años de vida. Cada domingo por la noche (o como él lo llama: La barbacús nait) estamos sufriendo por si su aparato favorito se va al garete".

"Le tenía mucho cariño a su antigua y destartalada barbacoa, pero pensamos que le gustaría mucho tener una barbacoa de esas enormes con cajoncitos para las pinzas y todo" anuncia la esposa muy afectada.

La barbacoa en cuestión

Todo empezó cuando la esposa puso los regalos de todos debajo del árbol, menos la barbacoa que estaba escondida en el trastero, para mantener la sorpresa hasta el último momento. Para gastarle una broma, y de paso aprovechar para que tuviese carbón para hacer una barbacoa al día siguiente sin tener que salir a comprarlo, envolvió un saquito y le puso una etiqueta que indicaba que el presente era para Arandino.

"Mi padre, al ver que todos le mirábamos entre risitas al abrir el carbón, y mientras mi madre iba a por la barbacoa, nos dijo que: para que lo supiésemos, regalar carbón era muy cruel y que esperaba que fuese de azúcar porque se lo iba a comer entero, así aprenderíamos a no reírnos de él. Mi padre siempre ha sido muy orgulloso, insistimos en que esperara, que no se lo comiese, que tenía un regalo escondido, pero no quiso escuchar y en menos de un minuto ya se había comido como cinco o seis piedras de carbón".

Los médicos dicen que se recuperará, pero que tendrá que pasar un tiempo hasta que su tracto gastrointestinal esté en condiciones de hacer la digestión. Al preguntarle al enfermo sobre como se sentía nos dijo: "Por fin podré estrenar un delantal que guardaba para una ocasión especial, de esos que tienen un pene de plástico colgando. Ahora solo me sabe mal haber desperdiciado el carbón que me comí, y más con la crisis que hay, que la energía está subiendo mucho".

Deseamos que la familia Minero disfrute de una buena barbacoa en breve, y que las próximas navidades sean más precavidos a la hora de gastar bromas.

Desde el hospital de La Virgen Negra para La Retaguardia, Heidi Chachipiruli

CONCURSANTE DE ATRAPA UN MILLÓN ES ATENDIDA EN PLATÓ DESPUÉS DE SUFRIR UN ATAQUE DE ANSIEDAD

El pasado viernes Carlos Sobera se llevó un buen susto al ver como una concursante cayó al suelo después de sufrir un ataque de ansiedad. Afortunadamente todo se quedó en eso, un susto, y la concursante, Angustias Hermida, ser recupera en su casa.

La mujer empezó a mostrarse inquieta ya en la pregunta número 6, pero fue en la pregunta final cuando de verdad se vio superada por sus nervios “Le temblaban las manos nada más ver las dos opciones” nos cuenta su marido “¿mar o medidas? Medidas puede ser cualquier cosa... ¿cuánto mide la Torre Eiffel? ¿Qué distancia hay entre España y el Kilimanjaro? ¿Cuánto le miden los pechos a Pamela Anderson o la boca a María Abradelo?”. Al final, y como además vivimos en un pueblecito costero, probamos a ver si sabía de mar.”

La concursante aguantó como pudo la tensión mientras Sobera le daba a conocer las dos opciones, pulpo o calamar. Sin embargo todo se desencadenó en cuanto terminó el minuto y la concursante Angustias puso lo que le quedaba en una de las dos opciones. “Naturalmente, el guión me exige que hable sin parar. Me ficharon para eso, si no habrian fichado a Jordi Hurtado”., declaraba después del programa el propio Sobera. “A mi esposa los sudores le vinieron mientras el estirado ese empezó a divagar sobre si el pulpo camina p’alante y el calamar camina p’atrás; ¡cinco minutos largos, oiga!”, nos confesó su esposo.. Tampoco pareció ayudar mucho que justo entonces tuvieran que hacer una pausa publicitaria. A la vuelta de la publicidad el estado de nervios de la concursante ya rozaba la histeria, “me dió un poco de lástima, la verdad”, confiesa Carlos Sobera, “no hacía más que repetir para si misma “dílo ya, dílo ya”, así que decidí no hacer mi segundo monólogo”. La desgracia quiso que, justo cuando el presentador Carlos Sobera decía “la respuesta es...” un apagón dejó el estudio a oscuras. Los nervios de Angustias no resistieron más y cuando volvieron las luces la concursante estaba desmayada en el suelo.

De momento la família no descarta emprender acciones legales contra Antena 3, aunque según declaraciones a La Retaguardia por parte de la cadena no ven futuro a una posible demanda. “¡Si es lo más normal del mundo! la gente hace zapping y vuelve solo cuando se emite el programa, pero cuando está finalizando ya no se atreven a cambiar por si se pierden el final, y ahí es donde más atacamos. Deberían estar ya acostumbrados a nuestra forma de hacer las cosas, al fin y al cabo ¿quienes si no nosotros pondríamos anuncios justo entre la intro de Los Simpson y el inicio del capítulo?”

Para La Retaguardia, Heidi Chachipiruli y Fran Xapa

EL ATRACADOR DE UNA SUCURSAL BANCÁRIA ALEGA QUE QUIEN ROBA A UN LADRÓN TIENE CIEN AÑOS DE PERDÓN

 En principio sólo iba a ser una pequeña vista por el atraco de una sucursal bancária el pasado día 30 de febrero en Múrcia, pero ha terminado siendo el inicio de un juicio penal que promete crear un antes y un después en la justícia de este país gracias a la peculiar intervención de M.J.B, de 45 años de edad, que hace unos meses fué detenido cuando intentaba escapar después de atracar una sucursal bancária de la capital murciana. Incluso su abogado de oficio se quedó estupefacto. “El viernes fuí como siempre a la cárcel para repasar la declaración que haríamos ante el juez, pero en lugar de eso me mandó para casa y me dijo que tenía un plan mejor, que le dejara hacer”.

Finalmente ayer por la mañana se llevó a cabo la declaración, en la que el acusado mantuvo desde el primer momento que fué culpable: “Señoría, no voy a tomarle por tonto diciendo que no era culpable o no del todo, cuando una buena cantidad de testigos me vió salir con la saca en mano y antifaz en el rostro; por aquello de lo sacro del uniforme, ya me entiende.”. La sorpresa aconteció cuando justificó su acción. “Mire, yo llevo dedicándome al negócio durante unos cuantos años, siempre de forma modesta, y al final de cada atraco pues tenía un poquito de remordimiento; pero después de ver en las notícias que si las hipotecas basura, que si desalojos por allá, que si “preferentes”, que si jubilaciones millonárias, pues mire usted, me dieron tentaciones, y como que salí esta vez sereno y en paz conmigo mismo...”. A pesar de todo el sujeto nunca mostró arrepentimiento alguno, de lo que se deduce de su declaración. Así que me gustaría alegar para mi defensa lo que siempre me dijo mi abuelita, que quien roba a un ladrón tiene cien años de perdon, y tal como está la justícia española calculo que aún me quedan como unos noventa años de saldo”. De momento el caso ha quedado visto para senténcia, no así para la opinión pública, que ya ha emitido algún veredicto, especialmente por parte de abogado que iba a representarle. “El muy jodío, y parecía tonto allá dentro de la celda, como le salga bien... espero que no se meta en el negócio, ¡nos arruína a todos!

Por otra parte ayer fué detenido un hombre en las inmediaciones de un parque por exhibición impúdica. Según fuentes cercanas nada más ser detenido les dijo a los agentes que “más vale pájaro en mano que ciento volando”.

Para “La Retaguardia”, FX