dimarts, 29 de gener de 2013

IÑAKI URDANGARIN TENDRÁ SU PROPIA PELICULA PORNO

                La tuvieron “los Simpson”, la tuvo Berlusconi e incluso los mineros atrapados en Chile, dentro de poco el Duque de Palma podrá alardear de “protagonizar” una cinta erótica. Jacobo Merenciano, conocido en el mundo del porno como “Jack el pene”, es el artífice de la idea. “Me gusta pensar que mis películas no sirven tan sólo para que se te ponga dura, sino que también tienen contenido social, que puedas usar al mismo tiempo la polla y la cabeza. Hace tiempo que tenía idea de hacer una película sobre las noticias que se dan en España, cuando leí una noticia reciente sobre Urdangarin supe sobre que la haría”.

"El duque Empalmado"
                La película se titulará “El Duque Empalmado”, y estará basada en los negocios del aún Duque de Palma. “El argumento será sencillo, es un aristócrata joven, guapo y con una tranca enorme, que se aburre en el palacio, así que sale a buscar aventuras, y crea una especie de ONG para ayudar a las tías buenas: el instituto “No os va a caber toda entera”. Y bueno, para resumir se folla a todo lo que pasa por delante”. Su presupuesto será de los más altos de la última década, pero sus objetivos también son ambiciosos, “esperamos estar en el 80% de las salas X en unos pocos meses después del lanzamiento. Para ello vamos a hacerlo lo más espectacular posible, y para todos los gustos. Habrá sexo por delante, por detrás, con hombres, con mujeres… Bueno, incluso hay una escena ambientada en Valencia donde sus habitantes se ponen en fila para que les dé… se llamará “Valencia Cummit”.

                De lo que no se sabe demasiado es de los actores que protagonizaran la película, “Intentamos con Nacho Vidal para Urdangarín, que además como él también ha tenido sus más y sus menos lo bordaría, pero está algo ocupado con lo de su mansión”. Tampoco está muy claro quién interpretará a Francisco Camps, “aunque alguien pasivo, eso lo tenemos claro”. Sí parece confirmada la ausencia de dos personajes: “He quitado de la trama a la infanta, para no quedar mal con su majestad, total, para lo que follaba en el guión… y bueno, tampoco estará Rita Barberà. Pero ya me entendeis porque…”.

Desde Palma, Ronnie Periquito

divendres, 18 de gener de 2013

DOS EX POLICIAS DE MADRID ESTUVIERON SIGUIENDOSE EL UNO AL OTRO DURANTE CUATRO MESES


                Nuevas Informaciones sobre el caso de los seguimientos en Madrid, al parecer una pareja de ex policías estuvieron siguiéndose el uno al otro durante cuatro meses sin que se dieran cuenta de ésta situación. La Retaguardia ha podido contactar con los dos implicados, JT y ONJ. Al parecer cada uno de ellos estuvo contratado por un alto cargo diferente, y la opacidad con que se realizaban éstas actividades hizo el resto.
-          JT: A mí me contrató un subjefe de la oficina segunda del departamento ligado al área de seguridad de la Consejería, que quiere mantener el anonimato.
-          ONJ: ¡que casualidad! A mí también, un subjefe de la oficina primera del departamento ligado al área de seguridad de la Consejería.
-          JT: En esos días las cosas iban así, yo tenía complejo de taxi de película, cuando menos lo esperabas venía alguien y te decía “siga a ese”, y ¡ale! ¡a seguir se ha dicho!
-          ONJ: A mí una buena tarde me dicen “a partir de mañana tiene que seguir a ésta persona”, me dieron la foto y los datos que tienen y yo, que soy una mandada, pues a la mañana siguiente ya estaba ahí, camino de su casa.
-          JT: A mí también me dieron una foto y la dirección, y debo decir que estabas muy guapa en la foto…
-          ONJ: aish, eres un don juan…
-          JT mi sorpresa fue encontrarme a mi objetivo a mitad camino
-          ONJ: me asusté una barbaridad, pensé que me habían descubierto, así que disimulé todo lo que pude, todo el repertorio: pasar por al lado con las manos en los bolsillos, silbando y mirando para otra parte.
-          JT: lo hizo muy bien, casi me creí que me había librado, pero entonces nos volvimos a encontrar en el supermercado.
-          ONJ: y luego en la cafetería, cerca de mi casa, en el centro comercial…
-          JT: y en el bar donde echo una caña con los amigos, y en el gimnasio al que voy, y en el futbol…
-          ONJ: Lo peor es que no podíamos informar a los jefes, porque no entenderían nada de nada, era como si le estuviera contando mi vida pero en realidad era la del otro… en fin, un lio.
JT escenifica una táctica básica del espionaje
-          JT: Comenzaba a ser muy raro esto de encontrarse a cada lugar, pensé entonces que me habían descubierto, sólo tenía una salida: hacerla creer que me había enamorado de ella.
-          ONJ: Y la verdad es que fue una idea genial, por momentos me lo creí, es más, pensé que podía aprovecharme de eso para saber más de mi objetivo, así que me dejé querer, pero ni por esas soltaba prenda
-          JT: Es que soy todo un profesional…
-          ONJ: al final decidí llegar hasta el final, y bueno, no sonsaqué mucha información, ¡pero me lo pasé genial! Y decidí seguir con el juego, a ver si lo pillaba alguna vez con la guardia baja, y bueno, lo que pillara pues eso que me llevo.
-          JT: y así cuatro meses, hasta que al final me supo mal seguir y le confesé que en realidad era un espía y que llevaba todo este tiempo siguiéndola.
-          ONJ: ¡estaba tan mono, con la carita roja, confesando…! Al final no tuve valor y le confesé lo mismo
-          JT: El caso es que al final hemos acabado casándonos. Además, lo del espionaje ya no tiene sentido, creo que mi subjefe de la oficina segunda del departamento de seguridad de la consejería está ahora en Endesa
-          ONJ: Y el mío en Telefónica, ahora están para otras cosas. Y de vez en cuando recordamos la historia de cómo nos conocimos, y nos echamos unas risas…
En fin, voy a ahorrar una larga página de arrumacos y piropos entre ellos, y otra larga lista de sexo explícito. Desde Madrid se despide Fran para La Retaguardia

divendres, 11 de gener de 2013

SIGUE INGRESADO GRAVE EL HOMBRE QUE CONSUMIÓ CARBÓN EN LA NOCHE DE REYES PENSANDO QUE ERA DE AZÚCAR

Casi ha pasado una semana desde que una desgracia fue la protagonista de la noche de reyes en la Familia Minero. El padre de familia, Arandino Minero Dulzón, ingirió gran cantidad de carbón ante la atónita mirada de sus hijos mientras le decían "que no hiciese eso".

"Mi padre siempre ha sido súper fan de las típicas barbacoas de las pelis americanas", comenta su hijo, "tiene delantales, utensilios para aburrir, incluso un cassete de hace muchos años llamado The Best BBQ songs forever pero le falta lo más importante: una buena barbacoa. Tiene una barbacoa donde no caben ni cuatro hamburguesas a la vez y que está muy oxidada después de sus treina años de vida. Cada domingo por la noche (o como él lo llama: La barbacús nait) estamos sufriendo por si su aparato favorito se va al garete".

"Le tenía mucho cariño a su antigua y destartalada barbacoa, pero pensamos que le gustaría mucho tener una barbacoa de esas enormes con cajoncitos para las pinzas y todo" anuncia la esposa muy afectada.

La barbacoa en cuestión
Todo empezó cuando la esposa puso los regalos de todos debajo del árbol, menos la barbacoa que estaba escondida en el trastero, para mantener la sorpresa hasta el último momento. Para gastarle una broma, y de paso aprovechar para que tuviese carbón para hacer una barbacoa al día siguiente sin tener que salir a comprarlo, envolvió un saquito y le puso una etiqueta que indicaba que el presente era para Arandino.

"Mi padre, al ver que todos le mirábamos entre risitas al abrir el carbón, y mientras mi madre iba a por la barbacoa, nos dijo que: para que lo supiésemos, regalar carbón era muy cruel y que esperaba que fuese de azúcar porque se lo iba a comer entero, así aprenderíamos a no reírnos de él. Mi padre siempre ha sido muy orgulloso, insistimos en que esperara, que no se lo comiese, que tenía un regalo escondido, pero no quiso escuchar y en menos de un minuto ya se había comido como cinco o seis piedras de carbón".

Los médicos dicen que se recuperará, pero que tendrá que pasar un tiempo hasta que su tracto gastrointestinal esté en condiciones de hacer la digestión. Al preguntarle al enfermo sobre como se sentía nos dijo: "Por fin podré estrenar un delantal que guardaba para una ocasión especial, de esos que tienen un pene de plástico colgando. Ahora solo me sabe mal haber desperdiciado el carbón que me comí, y más con la crisis que hay, que la energía está subiendo mucho".

Deseamos que la familia Minero disfrute de una buena barbacoa en breve, y que las próximas navidades sean más precavidos a la hora de gastar bromas.

Desde el hospital de La Virgen Negra para La Retaguardia, Heidi Chachipiruli





LA RETAGUARDIA, AHORA EN TWITTER

Era un propósito de año nuevo, después de todo si "El Mundo, El País, el As, el Marca... están en Twitter, ¿porqué la retaguardia no? Vale, ellos escriben en serio, pero ¡discriminar por la veracidad de tus notícias es eso, discriminación! así que desde ahora nos podreis seguir en Twitter: @laretagu

dijous, 10 de gener de 2013

LA CORONA ESPAÑOLA TENDRÁ ESPÓNSOR PARA EL 2014

                “Se busca patrocinador para financiar importante entidad con cientos de años de historia, bien considerada y con miles de seguidores”. Este podría ser el anuncio que lanzará en breve el ejecutivo español. Y es que los recortes también parecen estar llegando a la corona española, al menos por lo que se ha podido deducir sobre las últimas apariciones del monarca. “Son tiempos duros para la familia real, tanta operación y tanto accidente han costado un pellizco de nuestras arcas, y ahora encima quieren racanear con nuestro presupuesto… no hay derecho, meterse así con un hombre que ha trabajado tanto por la democracia española”; dice un miembro anónimo de la institución. “No es cierto que Papá en el discurso de navidad se sentara en la mesa por campechanía, que por cierto, la tiene; es porque tuvimos que embargar la silla del despacho y poner un respaldo tieso para disimular… además los marcos de las fotos las tuvimos que comprar en un “todo a cien”, e incluso rescatamos de un colegio la foto de su majestad en traje militar.” Según algunas fuentes de la corona la suspensión de futuros safaris por África o las sillas de imitación al diseño que lució en la entrevista del rey son fruto también de los recortes.

El monarca, durante su discurso de navidad
                Ante la preocupación de que la imagen del rey pudiera contagiarse a la imagen de España, y también ante las protestas del monarca el ejecutivo ha decidido realizar una operación de patrocinio que permitiría, por una parte, hacer más simpática y más popular la imagen del monarca, y por otra, salvaguardar la maltrecha hacienda estatal. Según parece el propio Mariano Rajoy fue el inventor de la idea: “bueno, oiga, tampoco es tan descabellado… a los clubesh de futbol les funciona, ¿no? Hay que dar papel a la iniciativa privada también en la corona. Además, es mucho mejor que la idea de Sorayita, que quería hacer como en el Málaga…”. Eso sí, la última palabra sobre qué empresa patrocinará al rey se la reserva el ejecutivo español. “No podemos permitir que cualquiera pueda ensuciar la imagen del monarca con la publicidad… Imaginad que fuera una empresa como Cacaolat, que además de los chistes que puede provocar, se anuncia en catalán… ¡todos los españoles acabarían catalanizados!”, declaró el ministro Wert.

                En principio la que tiene más números sobre el papel es una popular cadena de hamburgueserías. Según los términos de la oferta, a cambio de una importante suma mensual la corona se obligaría a sustituir la corona actual por otra dorada y más puntiaguda (aunque no de cartón), y a llevarla en todos los actos oficiales. También se obligaría a dejarse barba, a llevar un manto de armiño, y a poner un cartel en la entrada de la Zarzuela que diga “aquí tu eres el King”.

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito