diumenge, 31 d’agost de 2014

ENTREVISTAMOS A ÁNGELA MERKEL!

Dicen de ella que es la mujer más poderosa de Europa, y quizá del mundo (con permiso de Michelle Obama), y puede ser que por eso haya también muchos europeos (no alemanes, claro está) que le tengan algo de manía. Hace unos días pasó por España, y La Retaguardia ha aprovechado para hacer una entrevista a Ángela Merkel:

  • Entrevistador: Angela, ¿qué le ha parecido España?
  • Angela: Reconozco que al principio me decepcioné un poco; muchos de mis compatriotas me habian hablado muy bien de España: playa, sangría, cerveza, toros y tios buenorros; y nada más llegar al pueblo ese... como se llama... ¡Lavacolla! ¡Pues venga a llover! Luego me dijeron que es porque ese bendito de Rajoy me llevó a Santiago, ¡A veces no se qué piensa ese hombre!
  • E: Bueno, fueron a dar un paseo por el camino, supongo que le comentaria algo...
  • AM: Pues si, ¡le dije que menuda ocurrencia venir a pasar el verano a un lugar que parece Londres, pero algo más verde! Pero bueno, es que lo hace con buena intención, como todo.
  • E: ¿y qué le respondió?
  • AM: ¡Poca cosa! Hay que ver qué poco ejercicio hace este hombre, estaba con la lengua afuera casi todo el camino. Pero es que si se pega comilonas como la que nos pegamos en el hostal ese... Cuando llegamos al monolito ese me dije que ya le había torturado bastante, y nos fuimos a comer.
  • E: Por la tarde visita al Obradoiro, i ¡vaya recibimiento! Hasta se oyó “camino duro el de los españoles, no el que has hecho tu”
  • AM: Ya me habían advertido algo, ¡es que el mundo está lleno de desagradecidos! Los sacas de la crisis, y te lo pagan con abucheos... Pero la frase iba para Mariano, que tenia el pobre unas agujetas...
  • E: Pero tendrá que reconocer que tanto recorte...
  • AM: Pero eso es cosa de Mariano, que no se aclara. ¡Figurate! Estuvo durante toda la cena de ese dia chapurreandome alemán, decia... “wie die nase eines Mannes, so auch sein Johannes”; y yo pensando... “¿que dice de su nariz y su...? ¿Y quien es ese Johannes?” luego me enteré que había seguido un cursillo de esos rápido.
  • E: ¿De qué hablaron durante la cena?
  • AM: Poca cosa, ya te digo. Yo es que entre que se le entendía bastante mal, y yo iba maerada por el botafumeiro ese... Pero bueno, lo típico... que si las exportaciones, que si el paro, que si la prima de riesgo... Y luego me dijo que me presentaria a dos amigos, a un tal De Guindos, y a Arias Cañete; que si eran buenos chicos, que me encantarían y tal.
  • E: De Guindos es el ministro de Economia, y Arias Cañete eurodiputado por el PP.
  • AM: ahh... eso explica algunas cuantas cosas.
  • E: Bueno, y en confianza, ¿quién pagó la cena?
  • AM: Mariano me dijo que, como era muy austero, que si pagaba yo; y me reí y le dije “no te preocupes, Mariano, que esto no entra en el deficit”
  • E: Y luego el Lunes, reunión de trabajo...
  • AM: Estuve revisando los boletines de notas... perdón, los indicadores económicos de España; y la verdad es que me quedé muy contenta. Están aplicando los recor... perdón, reformas, adecuadas. Es que aún no comprendo toda la sutileza del español. Así que como premio le dije que apoyaríamos al De Guindos ese. La verdad es que me pareció muy gracioso, con esa manera de moverse... y esos grititos... Lo de Arias, ya no se... nada más verme me dió una palmadita en el trasero y me dijo “¡Ale, moza, que no me entere que ese culito pasa hambre!” Y bueno, aunque un piropo siempre sienta bien... este era de los feos.
  • E: Ya para terminar, ¿Alguna cosa que haya tenido que dejar para la próxima visita?
  • AM: Si, ¡una muy importante! Esperaba poder realizar por fin el reto de bikinis con Rita Barberà, pero no se presentó. ¡Y yo que me había traído un dos piezas la mar de sexy! Pero bueno, a la próxima.

dimarts, 26 d’agost de 2014

DIOS CIERRA SU TELEFONO DE LINEA ABIERTA POR OVERBOOKING

Todos los cristianos que, desde esta mañana, han intentado ponerse en contacto con diós han recibido la misma respuesta: "En este momento no podemos atender sus plegarias; por favor, inténtelo más tarde". Y es que, en una decisión sin precedentes el cielo ha decidido suspender su linea directa con el cristianismo temporalmente. En La Retaguardia hemos tenido acceso a uno de los arcángeles que se encargan de su mantenimiento, el Ángel Debaño: "Nos orgullecemos (bueno, quizá no que eso es pecado, nos gusta comunicar...) que tenemos una línea de las más resistentes del mundo religioso, nunca esperábamos que ésto fuera a ocurrir, pero ha sucedido: el teléfono espiritual se colapsó ayer noche y ahora estamos a la espera de arreglarlo". La causa parece estar detrás de la publicación hace poco del nuevo catecismo en España, que determina la opción sexual como un don divino; lo que ha suscitado la duda entre muchos españoles; como la de X, que prefiere permanecer en el anonimato: "Yo siempre me he considerado muy hombre y muy español, y amante del fútbol (Que lástima de mundial). Pero anteayer leí el nuevo catecismo ese y me pregunté si el que me gustara tanto ver a tios musclados en shorts correr era indicio de ser algo gay, y bueno, como fuera lo que fuera es un don divino, le queria preguntar a quién me hizo ese regalo. Pero no ha habido manera, oiga, y llevo desde las nueve dale que te pego!".
Imagen visual telepática que acompaña al mensaje de lineas colapsadas

Por el momento desde las oficinas celestiales no se ponen de acuerdo en la solución; unos parecen decantarse por desviar las llamadas que vengan desde España hasta que se resuelvan las dudas o salga un nuevo catecismo (lo que suceda antes); otros por usar un contestador automático con frases como "lo que suceda entre usted y usted en el baño no es cosa de diós" o "Diós te permite mirar pero no consumar, ni tener pensamientos impuros". En cualquier caso esperan tener solucionado el problema en breve.

Desde las cumbres celestiales, Ronnie Periquito