GOOGLE INCORPORARÁ NUEVAS FUNCIONES A GOOGLE MAPS Y NAVIGATOR

La batalla mercantil por el primer puesto en las nuevas tecnologías de la información entre Google y Apple ha cumplido un nuevo capítulo. Si anteriormente era la compañía de la manzana la que incorporaba novedades en los sistemas operativos “Ios”, ahora le ha tocado a Google anunciar la actualización de una de las herramientas más utilizadas por los usuarios: el pionero “Google maps”, y por ende el “Google Navigator”, disponibles en las plataformas “Android”. Según el departamento comercial de la firma de Mountain View, las novedades ésta vez no se centran en la interface ni en el diseño de la app, sino que incorporan nuevas funciones que, por lo que parece, eran muy demandadas por los usuarios de Google Maps.

prototipo del mapa

“En principio pensamos que no hacía falta actualizar mucho más porque la herramienta ya nos parecía casi perfecta, pero nos dimos cuenta que no era así”, sostiene Alan Chamotora, responsable de desarrollo, “recopilamos todas las reseñas escritas sobre google maps y nos dimos cuenta de que había algunas sugerencias que se repetían bastante a menudo. Así que nos pusimos manos a la obra para incorporarlas”. De momento por lo que se sabe serán tres las funciones que se incorporan, según explica el señor Chamotora: “Hasta ahora, cuando diseñabas una ruta para viajar del punto A al punto B había tres opciones: “evitar autovías”, “evitar peajes”, y “evitar ferrys”. Ahora incorporamos una nueva función: “evitar controles”. Esto permitirá diseñar rutas por las que se pueda circular sin miedo a pasar quince minutos detenido por un control rutinario, siempre que no sea de alcoholemia. Aunque, naturalmente, advertimos del riesgo a los automovilistas. La segunda gran función es el “detector de urinarios”. Cuando enciendes ese modo el aparato detecta cuando tienes urinarios cerca, y te advierte por si quieres echar una meadita. Pero la herramienta de la que más estamos orgullosos es la función “sácame de aquí”. Es una especie de botón del pánico, cuanto te encuentras perdido en algún lugar y no sabes por donde narices se sale, aprietas el botón y calcula la vía de escape más rápida; aunque claro, no sabes a donde”.

Con ésta actualización Google espera reforzar el liderato en apps de localización, amenazado siempre por la competencia. Por otra parte, según hemos sabido, “whatsapp” también se encuentra trabajando en una nueva función: el “Detector de gilipolleces”; una herramienta que cuando alguien viene a por pasta te avisa, o cuando viene alguien a liarla, te avisa.

Para La Retaguardia, “El Peluche de Garfield”

PEDRO SÁNCHEZ VIAJA EN EL TIEMPO PARA DARLE UNA OSTIA AL PEDRO SÁNCHEZ DEL PASADO

              Los resultados del barómetro del CIS publicado esta semana ya han tenido una consecuencia en el seno del PSOE. Ayer noche su secretario general. Pedro Sánchez, viajó atrás en el tiempo para hacer una visita a su "yo" pasado. "De acuerdo, no ha tenido ningún efecto en la práctica", señala el líder de la oposición, "pero es que el cabrón se lo merecía, primero el pacto antiterrorista y luego decir que hay recuperación económica...". Desde La Retaguardia también hemos podido hablar con el agredido, "De repente hubo una luz muy fuerte y aparecieron la señorita de la lejía Neutrex y un señor muy guapo, que me resultaba familiar. Se me acercó y, así, con la mano abierta, me soltó dos bofetones, según sus palabras 'uno por pactar con el barbas, y el otro por hacerle la cama'. No me lo esperaba, la verdad, aunque recuerdo que en su día, mientras firmaba, pensé "El Pedro del futuro quizá se lo tome a mal"

Pedro Sánchez del pasado, después de la visita de su "yo" presente

              Por el momento Pedro Sánchez del futuro descarta que vaya a haber más represalias, "viajar al pasado cuesta mucho, y además ya me he quedado a gusto. Tampoco quiero estropear esta cara tan guapa". Además ha prometido no volver a hacer enfadar al Pedro Sánchez del futuro, por lo que pueda pasar; aunque no se descarta una visita suya. "Aún no ha hecho nada... pero estoy por viajar y recordarle lo que puede pasar".

Desde el continuo espacio-tiempo, se despide Fran Xapa

UN ESTUDIO DEMUESTRA QUE LOS QUE BAILAN HACIENDO LA BATERIA LIGAN MENOS

Tres jóvenes en un pub heavy; uno de ellos imita la batería, el otro hace air guitar y el tercero "head banger". ¿Cual de los tres triunfará antes? Pues esta respuesta es la que ha intentado responder un equipo científico. "La gente puede pensar que es una tontería", explica Irene Maiden, directora del proyecto, "pero en realidad es una cuestión de primer orden en antropología, no hay que olvidar que el baile es el principal reclamo para el apareamiento del hombre, y lógicamente los que más éxito tengan tienen más probabilidades de conseguir descendencia".

Para conseguir la respuesta un grupo de voluntarios ha visitado pubs y locales heavys intentando ligarse al mayor numero de chicas en el termino de un año. "El problema era encontrar cierta homogeneidad entre los candidatos", nos confiesa Irene; "El fisico condiciona, y una tableta de chocolate en mal sitio habría anulado todos los resultados". Aunque el problema mas grande para los científicos fue camuflarse entre la gente. "Paco Perea, por ejemplo, es fan de nosequé cantautor, y como que no se acababa de integrar...".

El "Air guitar", depende de como se haga

Eso si, los esfuerzos han valido la pena. "Según nuestro estudio hacer la batería reduce en un 50% las posibilidades de ligar. En cambio con el "air guitar" los resultados han sido peculiares; es un poco como el Moonwalk: de normal te hace bajar muchos puntos, pero si se hace bien... queda genial!. El "Head banger" va aparte, porque para que sirva hay que lucir una buena melena..." Sin embargo éste prometedor trabajo, que ha sido nominado para los IG nobel, no está del todo terminado. "Las posibilidades son muchas, por ejemplo ¿qué hace tan poco atractivo hacer la batería mientras bailas? O ¿El paso del ganso queda bien o es antimorbo?". Tampoco descartan derivar las investigaciones a otros campos, "por ejemplo, ¿la danza kuduro sirve para ligar? ¿Las canciones con letra-coreografia sirven para algo más que para reir?"

Para La Retaguardia, se despide el peluche de Garfield

EL MINISTERIO DE CULTURA LANZARÁ UN CURSO GRATUITO DE RECICLAJE DE JÓVENES ULTRAS

Tras las recientes polémicas por las imágenes de jóvenes con banderas preconstitucionales y haciendo ostentación de gestos y iconografía ultra, el Ministerio de Cultura en asociación con el de Empleo lanzará en los próximos meses un cursillo de reciclaje para jóvenes, y algunos no tan jóvenes, ultras. Él encargado de organizar éste curso ha sido el doctor en sociología Benito Madel Frasco, con quién hemos podido hablar.

"Hace años que la idea me ronda en la cabeza. Soy aficionado al fútbol, ¿sabe? y bueno, siempre me han dado algo de lástima los de la grada de detrás. Pensé, "estos chicos deben pasarlo mal en su día a día", así que cuando el ministerio me dio esta oportunidad pues no lo pensé.", nos cuenta el propio doctor; que amablemente además nos ha dejado ver las instalaciones donde se impartirá el curso. Para nuestra sorpresa encontramos a gente ya trabajando. "Estamos haciendo un pequeño piloto, con algunos voluntarios, para saber su grado de efectividad. Por ejemplo, le presento a Francisco. Un chaval ultra de lo más normal, novia, trabajo... hasta que lo despidieron hace semanas. La razón: cada vez que tenía que decir la palabra "España" le salía "EsPA-ÑA!!!", y era telefonista, imagínese... Ahora hemos conseguido que baje el volumen en la primera sílaba, entonces las otras suenan normales".

Las instalaciones donde se impartirá el cursillo constan de tres aulas perfectamente equipadas, y hasta gimnasio y estudio fotográfico. Cuando pasamos hay otro joven practicando en el gimnasio. "Es José António, trabajaba de camarero cuando se hizo ultra. Desde entonces cada vez que veía la bandera española le daban ganas de hacer el saludo ultra, y terminaba lanzando la bandeja lejos. Trabajaba enfrente del Ayuntamiento de Madrid, imagínese... De momento hemos conseguido cambiarle al puesto de guardarropía, mientras le intentamos convencer de dejar la bandeja antes de saludar".

El Doctor Madel Frasco nos despide convencido que, en tan sólo un curso, podrá integrar a casi todos los que se apunten a éste cursillo en la sociedad democrática. Y sin más, recogemos las chaquetas y nos despedimos hasta otro día. "A ver...Viva España!... Gracias por la chaqueta, José António".

UN GRUPO DE ECONOMISTAS ASEGURA HABER ENCONTRADO UNA PROFECIA SOBRE EL FINAL DE LA CRISIS

Un grupo de economistas de la Universidad Complutense ha asegurado haber encontrado información fiable acerca del final de la crisis. El equipo, formado por cuatro economistas de reconocido prestigio, lleva meses trabajando a cuenta del ministerio de economía para poder predecir el final de la recesión, pero sólo ahora parecen haber encontrado un poco de optimismo. La sorpresa ha sido que los primeros indicios no provienen del campo económico, sino del musical. “La verdad que estábamos aburridos de dar tanto palo de ciego, llevábamos meses a oscuras, y no sólo porque aquí no pagan la luz”, asegura para nuestros micrófonos “Alfonso Deflector. “Hasta que un día vino nuestro colega Nesiano emocionadísimo porque había tenido una idea durmiendo”.

El causante de todo parece haber sido el hijo mayor de Enrique Nesiano, uno de los especialistas que trabajan en el proyecto. Él, involuntariamente, habría dado la idea. “Mi hijo se pasa el día escuchando música punk, o rock, no sé cómo le llaman. Casi nunca me paro a escuchar lo que dicen las letras, pero el otro día una de ellas se me quedó grabada. Inmediatamente le pedí el nombre de la canción y el grupo, me miró extrañado pero me los dio. Ayer, orgulloso, le dije “hijo, puedes haber salvado España”.” Dicha canción es un tema que el grupo vigués Siniestro Total compuso hace tres décadas.

“Cuando lo oímos entendimos la emoción de nuestro compañero Nesiano”, nos cuenta Deflector; “todo cuadra. El origen de la crisis está en que el “Último mohicano nos ha retirado el saludo”, es decir, España dejó de ser bien vista en Estados Unidos por retirar las tropas de Irak. Luego está lo del “puente de Rande”, que es la llegada de Mariano Rajoy a la presidencia del gobierno… ¡Todo cuadra!”. Asegura Alfonso. “Aún nos queda trabajo por delante, pero sí hemos podido saber que el que no sacará de la crisis será un doctor honoris causa algo afligido por problemas sexuales. La canción es ambigua en ese aspecto, porque o bien se deben a la menopausia o a la disfunción eréctil. Tampoco sabemos qué significa que el Columbia aterrice en el tejado de nuestra casa y la NASA nos robe los discos de cumbias”; nos cuenta Enrique Nesiano.

De momento parece que el proyecto sigue adelante, el gobierno ha aplaudido los resultados y ha dotado al grupo con dos asesores más. Sin embargo aún quedan incógnitas por desgranar, por ejemplo porqué la canción no debe importar a los habitantes de Monforte.

La solución a la crisis parece esconderse detrás de un tema de Siniestro Total

Para La Retaguardia, Fran Xapa.

CIENTÍFICOS DEMUESTRAN QUE EL GENERALÍSIMO PADECÍA DE PALIDEZ EN EL TRASERO

Un grupo de científicos pertenecientes a la asociación CPEUC (Ciencia para estudios de utilidad cuestionable) ha publicado hoy las primeras conclusiones sobre un estudio de los restos óseos del dictador, y el resultado es cuanto menos sorprendente: al parecer Francisco Franco tenía calcificaciones en el trasero, y muy probablemente daños en el tejido cutáneo, que provocaban una desmesurada palidez en su retaguardia. Fernando Naranjeiro, uno de los científicos, lo explicaba esta mañana en rueda de prensa. “Según los resultados evidentes del estudio sólo hay una conclusión posible: Franco tenía el culo blanco.”

Los científicos de la CPEUC llevan meses trabajando en secreto dentro del Valle de los Caídos, estudiando los restos óseos del dictador y otros colaboradores cercanos suyos. Su objetivo era encontrar evidencias sobre el estilo de vida en sus últimos años, “así nos centramos en algunas partes evidentes, como sus falanges, que tal y como esperábamos encontramos muy desgastadas. Al parecer hasta sus últimos días sostuvo un elemento de escritura en sus manos durante gran parte del tiempo, pero esto ya nos lo dijo una persona muy vinculada al régimen y que pasó mucho tiempo cerca del general, según sus palabras “su eminencia tenía mucha pluma”. Sin embargo no esperábamos encontrar éstos rasgos en su trasero.”

Simulación basada en los resultados del estudio

Las causas de éstas calcificaciones aún no están del todo resueltas, pero los científicos apuntan a un exceso de cuidado en la higiene personal. “los daños catalogados serían muy similares a los que tendría una persona a la que hubieran aplicado un producto bastante ácido sobre su piel, como los que se pueden encontrar en un detergente para la ropa. Así que, unido esto a las informaciones previas que ya teníamos, podemos concluir, aunque sin confirmación, que su mujer lavaba el trasero del general con Ariel, con lo que se confirma que la canción popular estaba basada en hechos reales.”

Sobre la utilidad de dicho estudio los científicos lo tienen bastante claro, “se trata de agregar algunos detalles más a la historia, de esos que le gustan tanto a la gente. Y luego bueno, ahora podemos confirmar lo que el uso prolongado de detergentes potentes en el cuerpo puede provocar.” Por esta causa el grupo de científicos ha remitido una carta personal a Su Majestad el Rey, “por las canciones populares tememos que la reina Sofía utiliza lejía en el trasero de Don Juan Carlos”.

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito.

UN SOMIER ANTIRUIDOS CAUSA FUROR EN LA RED

        Se llama “no más ñiki-ñiki” y es el primer invento de un joven alicantino, estudiante de ingeniería. Se trata de un conjunto de somier y colchón, de al menos metro y medio de ancho, que incorpora un total de 92 piezas pequeñas en su interior. ¿El objetivo? Ser el más silencioso del mundo. El propio inventor, Arturo Casanova,  se explicaba ante los micrófonos: “La necesidad es la madre de la invención, pues en este caso la necesidad era evidente: ni yo ni ninguno de nuestros amigos o amigas encontraba un colchón que nos gustase”.

        Y es que según parece fue la propia experiencia personal la que le llevó a buscar con insistencia un somier que no despertara, a veces literalmente, la curiosidad de los que le rodean. “Tengo que decir que he disfrutado mucho de mi etapa universitaria, ya me entienden. Uno viene de fuera a la capital y se encuentra un colegio mayor lleno de jóvenes como tú, deseosos de experimentar, y unos “sistemas de descanso” de treinta años atrás, aderezados con unas paredes de papel de fumar. La primera semana los de la habitación de al lado me pusieron un cartel de “no molestar” en la puerta. Y en casa de mis padres era peor, había veces que hacíamos una especie de trenecito. Empezábamos nosotros y, por orden, seguía el resto de los pisos. Esto no podía seguir así”. El propio inventor probó su invento una y otra vez hasta conseguir el somier perfecto. “Fueron meses de sexo desenfrenado y variado. Altas, bajas, rellenitas, delgadas, fogosas, tranquilotas… creo que perdí algún año de vida en ello, llegué hasta a investigar el “síndrome de muerte por kiki”, pero ha valido la pena”.

        Efectivamente, en pocos meses está a punto de recuperar la inversión, y eso que el producto es un poco caro comparado con los de su género, “pero es que hay cosas que no se pueden pagar”, se justifica su inventor. Su página web, www.nomasñikiñiki.com, es récord de visitas en lo que va de mes, y está teniendo mucha acogida entre los jóvenes. “Acabamos de comprarnos un estudio mi novio y yo, y la vecina es muy cotilla”, dice una joven valenciana “ya he encargado uno”. Otro chico más joven también se muestra interesado, “voy a intentar convencer a mis padres para que se compren uno. Siempre será mejor que irse de casa”.