LLEGA EL TIMO DE LA TETITA

Es como el timo de la estampita, pero, en este caso, el gancho no es el dinero, sino los pechos de una joven. Por eso, en algunos círculos policiales se habla ya del "timo de la tetita", para referirse a una serie de hurtos atribuidos a una banda de jóvenes rumanas que eligen entre sus víctimas a ancianos del centro de Oviedo. Les dicen que pueden manosearlas por sólo tres euros, se los llevan a un portal, y ahí aprovechan para robarles la cartera.

Según ha podido saber este periódico por fuentes policiales, las jóvenes (entre cuatro y seis chicas) están actuando desde hace unos meses en las calles comerciales del centro, sobremanera en la calles Caveda y Nueve de Mayo y en la plaza Longoria Carbajal. En estas calles se mueven sus víctimas, la mayoría vecinos de la zona que han salido a dar un paseo, a hacer un recado o a sentarse en un banco de la plaza. El modo de proceder es siempre el mismo. Se acercan a ellos, se rozan, se insinúan, enseñan un poco de carne y les ofrecen a los ancianos que les toquen los pechos por un módico precio: tres euros es lo que pide la mayoría. Para evitar miradas indiscretas, las chicas conducen a sus víctimas a un portal de la zona. Es allí donde aprovechan para robar la cartera al anciano mientras está concentrado en otros asuntos.

Aunque se conoce que existe una banda de chicas que se dedica a esta práctica, las mismas fuentes policiales consultadas indican que el problema mayor con el que se encuentran los investigadores es que no hay denuncia. Las víctimas, bien por vergüenza o para evitar tener problemas familiares, casi siempre optan por no presentar denuncia. De este modo, las actuaciones policiales se están centrando en vigilar las calles y alertar a los viandantes de la presencia de estas jóvenes.

Hace unos días, por ejemplo, un policía de paisano detectó cómo una de estas jóvenes sospechosas perseguía a un hombre mayor hasta que consiguió reclamar su atención. Llevaban un rato hablando y el agente se acercó para advertir al hombre de las dudosas intenciones de la joven. La reacción del señor fue marcharse a toda prisa, quizá por temor a que el agente le pidiera cuentas también a él.

No obstante, el pasado mes de noviembre, la Policía Nacional arrestó a una de las mujeres que realizan esta práctica delictiva, si bien en este caso es una joven española y no formaba parte de la banda, sino que actuaba por su cuenta en la misma zona. Aunque se tiene constancia de que se dedicaba a robar a ancianos a los que permitía que la tocasen, la detención se produjo después de que una mujer de 83 años denunciase que la habían asaltado en el ascensor de su edificio en la calle Nueve de Mayo.

EL MINISTERIO DE CULTURA EDITARÁ UN LIBRO SOBRE LAS TRADICIONES NAVIDEÑAS

En un anuncio realizado la semana pasada en conferencia de prensa el gabinete del ministro Wert adelantó la publicación en fechas venideras de un libro de cuentos que repasa las diferentes tradiciones navideñas tanto de España como en el Mundo. El objetivo que se persigue con este pequeño libro, que se repartirá gratuitamente en colegios a lo largo de España, es por una parte dar a conocer estas tradiciones entre los ciudadanos más jóvenes, y por otra elimina algunos estereotipos que podrían ser perjudiciales en la futura convivencia de los niños en la sociedad. La Retaguardia pudo hablar con Mari Fe Espezanza Caridad, una de las responsables del proyecto:

“Éste proyecto es una de las asignaturas pendientes del ministerio desde que el ministro Wert fué nombrado por el Presidente del Gobierno. Hace ya tiempo que detectábamos mensajes malintencionados detrás de algunos de los mitos acerca de la navidad, y creemos que no es bueno que los niños crezcan con semejantes ideas. Papá Noel por ejemplo: un hombre mayor y obeso, que vive sólo rodeado de “duendes” que le hacen todo el trabajo y regala juguetes y caramelos a los niños buenos. Se puede imaginar. En nuestro libro Papá Noel es un hombre madurito y ligeramente fibrado, que vive con su esposa y todos sus hijos en el polo, que le quieren y le cuidan. Éste mensaje es más apropiado. Pero tampoco nos hemos centrado en las tradiciones que vienen en el extranjero, también nos hemos fijado en las nuestras propias, en los Reyes Magos. En este caso la tradición se ha desvirtuado tanto que ahora tres hombres solteros, uno de ellos Mandinga, viajan por todas las ciudades repartiendo regalos solamente con la compañía de tres camellos y tres pajes (palabra malsonante, por cierto). Nosotros hemos vuelto a narrar la tradición como era, tres hombres casados que viajan con tres camellos y sus mujeres, que llevan el equipaje como buena esposa cristiana, el tercero de ellos es un emir de Dubai que se ha convertido al catolicismo.”

No son los únicos mitos que se revisan, también se hace incapié con algunas tradiciones típicas de algunas comunidades autónomas. “En Euskadi existe un señor al que llaman “Oli... Olen... Olenchero, creo. Bueno, es un minero de carbón sucio, vestido de negro, que fuma en pipa. Esta imagen no es acorde a nuestros días así que el Olechero es un importante directivo de una empresa de energias renovables, que compra juguetes con los dividendos que le reporta la empresa y los reparte entre los niños que mejor reciclan. Otras en cambio, las hemos eliminado. En Catalunya tienen una costumbre que a mi, personalmente, me parece repugnante. Azotan a un señor mayor hasta que... hasta que... haga aguas mayores; entonces los niños levantan la manta que le tapa sus partes y se alegran. Esto, para mi, es incitar a la violéncia contra los mayores, sodomía y coprofágia, todos ellos pecados mortales. Este mito no tiene cabida en ninguna sociedad cristiana moderna”.

Esta imagen será habitual pronto en los colegios

En su capítulo final el libro incluye también una série de hábitos recomendables para ser en el futuro buenos ciudadanos, como “respetar a los demás, a la família especialmente, y acudir a la misa del Gallo, mucho mejor que el “botellón”. Para este proyecto han contado con la inestimable ayuda de escritores y expertos en cuentos infantiles, aunque de momento el ministerio se ha reservado sus nombres. “Solamente puedo decir que una importante alcaldesa de España ha sido muy entusiasta con el proyecto desde el principio”.

Para La Retaguardia, Fran Xapa.

EL GREMIO DE CHARCUTEROS PIDE A LOS ESPAÑOLES QUE DEJEN DE LLAMAR A LOS POLÍTICOS CHORIZOS

                Es lo que se desprende de una carta que el Gremio ha remitido al Ministerio de Cultura y a la Real Academia Española de la Lengua, y que además se ha hecho pública en las redes sociales. Los charcuteros culpan en ella al uso de la palabra “chorizo” para referirse a los ladrones, de la bajada en las ventas de éste popular embutido durante los últimos meses. Emilio Butido, conocido en el mundo empresarial como Em, es su portavoz: “Desde hace unos meses las ventas de chorizo ha decaído ligera pero continuamente, excepto cuando había manifestación ante el Congreso. No sabíamos a qué se debía, hasta el ibérico se resentía; hicimos una encuesta y encontramos que la razón era la mala prensa que se ha creado gracias a la corrupción”. Y puede que estén en lo cierto, según esa encuesta, a la pregunta “¿Qué es lo primero que se viene a la cabeza cuando digo “chorizo”?” un 60% ha respondido palabras como ladrón, corrupto o político entre otras; un 30% lo relaciona con la charcutería, y el 10% restante “no sabe no contesta”.

Si la iniciativa funciona paquetes como éstos
podrán verse en el supermercado

                Ante ésta situación el gremio de charcuteros ha elaborado algunas propuestas, incluidas en la carta anteriormente citada. “Por ejemplo, empezar a llamar a los políticos corruptos “grasas saturadas”; de ésta forma además luchamos contra la obesidad; aunque es verdad que los eslóganes quedarían un poco largos. O bueno, en su defecto llamarlos “chopped”, que de todas maneras ya se vende mal, es lo que tiene no ser ibérico. Y bueno, que todos los políticos se dedicaran a hacer lo que les toca y no a meter la mano en la caja, pero tampoco era cosa de pedir imposibles”. Con éstas medidas y algo de buena fe Em Butido cree que podrían recuperarse las ventas en unos ocho meses. De momento, y para dar ejemplo, han lanzado un pack especial de chopped con la cara de Carlos Fabra. “Y si vende bien quizá agreguemos a Bárcenas, o a algunos otros”

EL GOBIERNO TRASLADARÁ EL VALLE DE LOS CAÍDOS A EUROVEGAS

El gobierno planea el traslado del monumento a los caídos a Eurovegas, dentro del convenio que, desde que se planteara la posibilidad de abrir el macrocasino, llevan negociando gobierno central y autonómico con la empresa de Sheldon Adelson. Según fuentes propias con esta medida se buscaría solucionar dos problemas: qué hacer con el monumento y desbloquear las negociaciones que llevan un tiempo encalladas. Pedro Dentro es uno de los representantes del ministerio a cargo del proyecto de estudio: "En realidad nos vino la cosa como caída del cielo. Hace tiempo que buscábamos una solución al valle de los caídos para que dejara de ser un símbolo de rencores pasados, y bueno, porque en la extensión que ocupa caben dos campos de golf y unos cuantos adosados. No teníamos apenas ideas, cuando de repente viene el actor ese americano de visita inesperada y se pone a hablar bien de él. Y al poco nos llegó una propuesta que no supimos rechazar." Y es que, según información contrastada, la visita de Arnold Schwarzenegger fué el detonante de toda la operación, según dice Jack Slot, ejecutivo de la empresa de Adelson: El valle de los caídos es parte de Eurovegas, lo tenemos claro. Tiene todo lo que buscamos para un casino: historia, dramatismo, heroísmo, armas... y dos pasillos enormes donde poner máquinas tragaperras. Pero no lo hubiéramos descubierto si no hubiera sido por la visita de Schwarzenegger allí. Lo vimos en la prensa y quedamos gratamente impresionados. Después de todo si fué capaz de impresionar al mismisimo Terminaitor, ¿qué hará con el resto de los mortales?"

El monumento se trasladaria piedra a piedra hasta Alcorcón

Naturalmente el convenio implicaría trasladar piedra a piedra el monumento desde su ubicación actual hasta Alcorcón, operación que como cabe suponer será cara, y que según fuentes del ministerio se pagarán a medias. Sin embargo nada se sabe del coste económico o de cuánto durarían las obras. Sí se ha hecho publica una estimación de beneficios, que cifran en decenas de millones de dólares. "Quizá por sí sólo no, pero con un poco de inventiva... por ejemplo, azafatas vestidas con uniforme militar de falda corta. Eso pone a cualquier hombre. "Rambos" desnudos de cintura para arriba como camareros, una sala de tiro en la parte de atrás, y no se, algún espectáculo como por ejemplo... una ejecución realizada por actores, balas de fogueo, naturalmente. Algo así haría del Casino "Valley of the fallen" el mejor de toda nuestra oferta."; aunque claro está, hay que solucionar algunas dificultades, "naturalmente los muertos que hay en el lugar son un problema", cuenta Jack Slot, pero la gente tendrá que acostumbrarse". "Además ellos no se pueden quejar del tabaco ni del ruido", afirma Pedro Dentro, "Todo son ventajas". Tampoco se ha hablado de momento de las peregrinaciones que realizan al monumento determinados grupos de estética "ultra", pero tampoco parece preocupar a alguna de las partes. "No veo el problema, no se va a prohibir la entrada a nadie, y además estará más cerca", dice Pedro Dentro; "Les habilitamos un lugar donde puedan rezar a gusto por el sótano y en paz. Y entre medias, si quieren echarse una partidita... ¡por nosotros fenomenal!", finaliza Jack Slot.

Naturalmente hay que ver en qué termina finalmente toda la propuesta de Eurovegas, pero de momento parece ser que hay entendimiento entre las partes; no sólo con éste sino con otros monumentos. "También hemos planteado trasladar la "monumental" de Barcelona a Eurovegas", nos cuenta Slot, "total, allá ya no la usan para nada, y no hay nada más feliz para un español o americano que bajar ebrio a torear. Vaquillas o coches... será un espectáculo "Texpañol"

Para la Retaguardia, Ronnie Periquito

“NOU” SERÁ SUSTITUIDO POR EL CANAL “GRAN GOBIERNO 24 HORAS”

 Mientras aún se suceden las reacciones en la sociedad valenciana por el cierre anunciado ayer de la televisión autonómica, el destino del dial que ocupaba sigue siendo incierto. Los últimos indicios apuntan a que en lugar de “Nou”, como se denominaba ahora a la cadena, será sustituida por el canal “Gran Gobierno 24 horas”. Según informaciones una comisión del gobierno autonómico, formada por ex directivos de RTVV, miembros del gabinete de prensa del President Fabra y algunos técnicos de televisión estaría ultimando la creación de este nuevo canal que mostraría las veinticuatro horas al día, siete días a la semana, todo lo que ocurre en el Palau de la Generalitat. A pesar de que algunos detractores dudan de la viabilidad de la propuesta, que considera un plagio de algunos realities, en el seno del Consell se considera que éste canal proporcionará una información veraz sobre el día a día de un gobierno autonómico y con total transparencia. Tanto es así que las cifras apuntan a doscientas cámaras ocultas por todo el edificio excepto la cafetería, la sala de plenos y los lavabos; aunque según parece se habilitará uno como confesionario.

Claro está, de momento sólo es una propuesta, pero habrá que estar atento a ella por si se hace realidad.

Para La Retaguardia, el peluche de Garfield.

Ah! i RTVV no es tanca.

El Palau podría ser transformado en un plató gigante

EL MECÁNICO DEL REY RESTA IMPORTANCIA A LA OPERACIÓN DEL MONARCA

Ya es conocido por la opinión pública que el rey don Juan Carlos volverá a pasar por el taller para arreglar algunos problemas de cadera, noticia que ha causado algún revuelo entre los aficionados a la corona. Sin embargo su mecánico habitual, el mismo que hace bien poco supervisó su anterior operación, ha querido quitar importancia a la futura intervención, a la que circunscribe dentro de la rutina habitual en ese tipo de casos. El técnico, Juanma Artillo, ha hablado a nuestros micrófonos: "Con lo de Juancar no pasa na, es pura rutina". Según Juanma los achaques que sufre desde hace un tiempo el rey de España son propios de la edad, aunque no son graves. "Ocurre lo que siempre pasa cuando trabajas con material así... hay que tener en cuenta que aunque se trate de un monarca típico, bien cuidado, que ha hecho pocos esfuerzos... un modelo de exhibición, vamos, pues tiene lo que tienen otros como él: cuando no se suelta un tornillo pues algo del chasis coge holgura". El propio Juanma nos ha explicado en qué consistirá la operación. "La cosa es que había una pieza de una de las suspensiones de la parte de la cadera estaba algo gastadilla y con algo de corrosión, a veces pasa, sobretodo si esa parte ha llevado mucho movimiento. Así que tuvimos que quitar la pieza, sanear el óxido y poner la nueva."

En el taller guardan una copia del libro de reparaciones

Sin embargo aunque dicha operación suele hacerse en una única visita en éste caso ciertas complicaciones obligaron a hacerla en dos. "hay que tener en cuenta que estamos hablando de un monarca de fabricación extranjera, de al menos 75 años de antigüedad... no es fácil encontrar piezas compatibles hoy en día, y ésta nos la tuvieron que enviar de Roma. Hasta recibir la buena tuvimos que poner una de recuperación, para que fuera tirando..." Eso sí, el jefe de mecánicos es muy optimista respecto al éxito en la operación. "Si esto funciona, en na y menos tenemos a Juancar por ahí rescatando motoristas", y es que Juanma está muy orgulloso de su trabajo. "No todos los mecánicos tienen la suerte de trabajar con semejante modelo, cada vez que viene nos desvivimos por ajustarlo y que dure unos cuantos años más, y él nos lo agradece cuando habla a los medios. Se nota que es campechano... y que le hacemos una rebajita en la factura."

Con éstas tranquilizadoras palabras dejamos a Juamna Artillo preparar las herramientas

Para la Retaguardia, Ronnie Periquito.

MARIANO RAJOY FICHARÁ POR EL PARTIDO SOCIALISTA EN JUNIO DE 2015.

Por internet circula ya un montaje con la que será su nueva elástica

            El diario “Marca” ha anunciado esta mañana el que puede ser el fichaje más sorprendente en el mundo de la política. Según diversas informaciones el actual presidente del gobierno, Mariano Rajoy, habría firmado un preacuerdo con el ahora principal partido de la oposición, y más encarnizado rival: el Partido Socialista Obrero Español, para incorporarse a sus filas al finalizar su actual contrato, después de las elecciones de 2015. De momento se desconocen las razones del actual presidente del ejecutivo para marcharse de su partido de toda la vida, a pesar de que su entorno lleva días insinuando que no se acaba de encontrar a gusto con el Partido Popular, con el vestuario dividido a causa del díscolo Bárcenas y bajo rumores de que su equipo “le hace la cama”.

            Mariano Rajoy fué la apuesta del Partido Popular para suceder al que fuera su líder carismático, Jose Maria Aznar, hasta su retirada del primer plano político. Sin embargo no acabó de cuajar en su primera temporada y el título aquel año fue para el partido socialista, que contaba por aquel entonces con otra joven promesa de la política, José Luís Rodríguez Zapatero. Sin embargo fue madurando como líder en su formación hasta ser el artífice del último triunfo popular. Sin duda con su fichaje el Partido Socialista busca un poco más de experiencia de cara a conseguir otro nuevo título, a pesar de que se le augura una dura competencia con el actual líder socialista, Alfredo Pérez Rubalcaba, que seguiria teniendo contrato en vigor para esa temporada.

            “La verdad es que seria un buen fichaje para el partido socialista”, nos cuenta Agapito Belenguer, el famoso columnista de la sección política del Marca, “Es cierto que no conoce la casa pero el sistema de juego del partido popular es muy similar a la del partido socialista, un 5-3-2 bastante defensivo”. Por el contrario Felipe Tardo es bastante escéptico con el posible fichaje socialista. “Fichar a Mariano Rajoy va a ser meter a otro gallo en el gallinero. Tanto él como Rubalcaba están acostumbrados a su papel de líder y no darán su brazo a torcer. Están demasiado acostumbrados a chocar esta legislatura, temo que provoque un problema de bicefália en la cúpula socialista”.

            Según informaciones el acuerdo está cerca, tan sólo faltarían los típicos flecos como su cláusula de rescisión o el salario a cobrar por la entidad socialista, aunque no se cree que pueda ser impedimento. “Es cierto que en el PP están acostumbrados a cobrar en Barcelona”, señala Agapito Belenguer, “pero estoy seguro que llegarán a un acuerdo bastante fácil”. El actual Presidente ha exigido incorporarse después de las elecciones de 2015, como gesto hacia el club en el que militaba desde que fuera registrador de la propiedad en Santa Pola.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

TELECINCO LANZARÁ EN NOVIEMBRE "LUEGO ME HOSTIO"

Bien conocidas son las copias, entre distintas cadenas televisivas, de programas que además se emiten casi simultáneamente. Claros ejemplos serían "Masterchef" por parte de RTVE y "Top Chef" ahora de Antena 3, descarado también fue el caso de "Splash, famosos al agua" también de esta cadena de Atresmedia y "Mira quién salta" de Telecinco, la cadena de Mediaset España.

No solamente estos son copias entre sí, sino que a su vez son copias de otros países que a su vez son copias entre sí.

Es ahora cuando, una vez más, veremos un caso así. Telecinco lanzará el mes que viene "Luego me hostio", clara copia del exitoso concurso presentado por Arturo Valls "Ahora caigo", que será presentado por Paz Padilla.

Según nos ha contado un extrabajador de Telecinco, se planteó también imitar el concurso presentado por Carlos Sobera, "Atrapa un millón" con el nombre de "Consigue un pastón", pero que lo habían rechazado porque el nivel cultural del espacio televisivo era demasiado superior para los estándares de la cadena, "dijeron que no era ese el tipo de audiencia que buscaban" nos comentaba nuestra fuente.

¿Tendrá el mismo éxito? ¿Se lanzará en la misma franja horaria? ¿Conseguirá Paz Padilla igualar el tan bien recibido humor del hombre de moda, Arturo Valls? En un mes se desvelarán estas preguntas.

Desde una cafeteria de Madrid, para La Retaguardia, Patri Heidi Chachipiruli

JJ ABRAMS DIRIGIRÁ LA PELÍCULA DE CANDY CRUSH

Johnny Depp y Molly Quinn podrían compartir cartel en esta saga

Por fín se conoce el hombre que dirigirá la película basada en el popular juego "Candy Crush", y no será otro que el célebre JJ Abrams. La noticia se confirmó ayer noche en las redes sociales y causó un auténtico revuelo; sobretodo por parte de los fans de Vince Gilligan que consideraban que se adapta mejor al perfil.

Sobre su elección nos comenta Gimena Tógrafo, la productora en España. "Ha sido un proceso complicado porque el guión era bastante difícil, necesitábamos a directores que supieran dar vueltas a la historia y que se movieran como nadie con los cambios inesperados. Y al final la habilidad de JJ Abrams para poner elementos que no se entiende porqué están ahí ha sido clave". De los actores no se sabe gran cosa, aunque ciertos rumores colocan a Johnny Depp como el guia espiritual del protagonista a través de la primera parte de la trama. "Bueno, ha salido su nombre..." nos cuenta Gimena "el personaje guía a la pequeña en el proceso de cambiar el mundo a base de cambiar caramelos de lugar y a crear caramelos especiales, a través de un aura especial que se llama "tutorial; y sabemos que a él le encanta ponerse vestidos raros y ponerse cosas extrañas en la cara".

Del guión poco se sabe, tan sólo que será el viaje que una joven (se rumorea que Molly Quinn, la hija de Castle en la ficción) emprende a través del mundo de los caramelos, con la intención de salvar al mundo del malvado toffee y los chicles sin azucar. Durante éste viaje tendrá que superar muchas pruebas de inteligencia y habilidad y convertirse en la única en llegar al nivel 150.

La intención es empezar a rodar en enero, época propicia para el rodaje porque se puede encontrar nieve; y así poder estrenarla en diciembre de 2014. Sin duda hasta entonces se irán conociendo más detalles de la producción; de momento en internet circulan los nombres de Danny Trejo (conocido por el papel de Machete) como el personaje malvado Yeti, Silvester Stallone como monstruo del lago, o o Robert Pattinson como el típico chico guaperas que de tanto en tanto aparece y ayuda a la protagonista en ocasiones (y suele morir al final).

Desde los estudios Moving Images, se despide el peluche de Garfield (mmmm! ¿Salir en la segunda parte? Si no hay que trabajar mucho...)

UN ESTUDIO DEMUESTRA QUE LOS QUE BAILAN HACIENDO LA BATERIA LIGAN MENOS

Tres jóvenes en un pub heavy; uno de ellos imita la batería, el otro hace air guitar y el tercero "head banger". ¿Cual de los tres triunfará antes? Pues esta respuesta es la que ha intentado responder un equipo científico. "La gente puede pensar que es una tontería", explica Irene Maiden, directora del proyecto, "pero en realidad es una cuestión de primer orden en antropología, no hay que olvidar que el baile es el principal reclamo para el apareamiento del hombre, y lógicamente los que más éxito tengan tienen más probabilidades de conseguir descendencia".

Para conseguir la respuesta un grupo de voluntarios ha visitado pubs y locales heavys intentando ligarse al mayor numero de chicas en el termino de un año. "El problema era encontrar cierta homogeneidad entre los candidatos", nos confiesa Irene; "El fisico condiciona, y una tableta de chocolate en mal sitio habría anulado todos los resultados". Aunque el problema mas grande para los científicos fue camuflarse entre la gente. "Paco Perea, por ejemplo, es fan de nosequé cantautor, y como que no se acababa de integrar...".

El "Air guitar", depende de como se haga

Eso si, los esfuerzos han valido la pena. "Según nuestro estudio hacer la batería reduce en un 50% las posibilidades de ligar. En cambio con el "air guitar" los resultados han sido peculiares; es un poco como el Moonwalk: de normal te hace bajar muchos puntos, pero si se hace bien... queda genial!. El "Head banger" va aparte, porque para que sirva hay que lucir una buena melena..." Sin embargo éste prometedor trabajo, que ha sido nominado para los IG nobel, no está del todo terminado. "Las posibilidades son muchas, por ejemplo ¿qué hace tan poco atractivo hacer la batería mientras bailas? O ¿El paso del ganso queda bien o es antimorbo?". Tampoco descartan derivar las investigaciones a otros campos, "por ejemplo, ¿la danza kuduro sirve para ligar? ¿Las canciones con letra-coreografia sirven para algo más que para reir?"

Para La Retaguardia, se despide el peluche de Garfield

UN VIRUS INFORMÁTICO PROVOCA QUE LAS MÁQUINAS DE UN CENTRO COMERCIAL SE VUELVAN SOECES

Una autentica mañana de caos es lo que se ha vivido en un conocido centro en las afueras de la ciudad de Valencia, cuando un virus informático ha infectado todas las máquinas del lugar y ha provocado una verdadera rebelión cibernética. Santiago Espronceda ha sido el primer afectado por éste virus: "Eran las nueve y pico de la mañana, mi mujer me habia encargado un paquete de compresas, una caja de chicles y algunas verduras; para no hacer cola me he ido a las cajas automáticas, esas que te dicen con voz de señorita "pase el código de barras", "meta la tarjeta" y esas cosas. Pues cuando he ido a pasar el puñetero melón por el lector de códigos no dejaba de dar error, mi sorpresa ha sido cuando a la tercera me ha dicho "¿quiere hacer el puto favor de pasar el código bien, de arriba a abajo? y deje de temblar, ¡leches!"  Me ha impresionado de verdad... yo no tiemblo por naturaleza pero...".

Cajas como esta han tenido problemas durante toda la mañana

Ha sido el primer incidente pero no el único. A lo largo de la mañana máquinas de tabaco, de "vending", cajas registradoras, y hasta los aparatitos para escuchar discos en la sección de música se han vuelto mal hablados y han insultado a los clientes. Una de las que han estado luchando para que todo volviera a la normalidad es Clara Lafina; "Hemos vivido una mañana de locos, primero el chico ese que parecía un flan, luego un señor que después de comprar un "ducados" la máquina de la cafetería le ha dicho "su tabaco, ¡gilipollas!". Una señora ha venido histérica porque la máquina donde se paga el párquing le ha devuelto tres euros más y le ha dicho "Vaya a la peluquería a
que le actualicen un poco, ¡Carroza!". Y cuando parecía que lo conseguíamos ha venido una adolescente llorando porque en lugar de Justin Bieber el aparato de música le ha puesto a los Blind Guardian y le ha contestado "Ya eres mayorcita para escuchar esas gilipolleces". Un horror..."

De momento poco o nada se sabe de origen del virus, tan sólo que puede tratarse de una gamberrada. Los informáticos siguen trabajando en la solución del problema, que a estas horas no han podido resolver. "Seguimos rastreando el origen del virus, y en su erradicación. De momento hemos conseguido poner las maquinas en otro modo, lo cual supone cierta mejoría, aunque los sanitarios han tenido que tratar a alguna señora con signos de haber tenido un síncope."

Desde el centro comercial se despide Fran Xapa, al que parece que ya le toca el turno en caja  "Hola, machote, ¿quieres metérmela en la ranura y darme tu número?" - Claro, chata, igual que las otras trece veces...

EL MINISTERIO DE CULTURA LANZARÁ UN CURSO GRATUITO DE RECICLAJE DE JÓVENES ULTRAS

Tras las recientes polémicas por las imágenes de jóvenes con banderas preconstitucionales y haciendo ostentación de gestos y iconografía ultra, el Ministerio de Cultura en asociación con el de Empleo lanzará en los próximos meses un cursillo de reciclaje para jóvenes, y algunos no tan jóvenes, ultras. Él encargado de organizar éste curso ha sido el doctor en sociología Benito Madel Frasco, con quién hemos podido hablar.

"Hace años que la idea me ronda en la cabeza. Soy aficionado al fútbol, ¿sabe? y bueno, siempre me han dado algo de lástima los de la grada de detrás. Pensé, "estos chicos deben pasarlo mal en su día a día", así que cuando el ministerio me dio esta oportunidad pues no lo pensé.", nos cuenta el propio doctor; que amablemente además nos ha dejado ver las instalaciones donde se impartirá el curso. Para nuestra sorpresa encontramos a gente ya trabajando. "Estamos haciendo un pequeño piloto, con algunos voluntarios, para saber su grado de efectividad. Por ejemplo, le presento a Francisco. Un chaval ultra de lo más normal, novia, trabajo... hasta que lo despidieron hace semanas. La razón: cada vez que tenía que decir la palabra "España" le salía "EsPA-ÑA!!!", y era telefonista, imagínese... Ahora hemos conseguido que baje el volumen en la primera sílaba, entonces las otras suenan normales".

Las instalaciones donde se impartirá el cursillo constan de tres aulas perfectamente equipadas, y hasta gimnasio y estudio fotográfico. Cuando pasamos hay otro joven practicando en el gimnasio. "Es José António, trabajaba de camarero cuando se hizo ultra. Desde entonces cada vez que veía la bandera española le daban ganas de hacer el saludo ultra, y terminaba lanzando la bandeja lejos. Trabajaba enfrente del Ayuntamiento de Madrid, imagínese... De momento hemos conseguido cambiarle al puesto de guardarropía, mientras le intentamos convencer de dejar la bandeja antes de saludar".

El Doctor Madel Frasco nos despide convencido que, en tan sólo un curso, podrá integrar a casi todos los que se apunten a éste cursillo en la sociedad democrática. Y sin más, recogemos las chaquetas y nos despedimos hasta otro día. "A ver...Viva España!... Gracias por la chaqueta, José António".

LA RETAGUARDIA SE VA DE VACACIONES

Queridos seguidores de La Retaguardia: durante estos meses de verano, como hace un fresquito un poco demasiado agradable y nos encanta estar en casa, que el agua de la piscina o de la playa está demasiado fría, os anunciamos que vamos a trabajar el doble. De momento os podemos asegurar que Ronnie Periquito no está haciendo el vago en su jaula, que Patri Heidi Chachipiruli no está en el campo, que el peluche de Garfield no se ha subido a ningún estante a dormir la siesta y que Fran Xapa se ha puesto a dieta rigurosa y ha renegado de la cerveza fresquita y los pinchos de tortilla.

TRADUCCIÓN PARA LOS QUE NO HAN PILLADO EL ROLLO DE LA RETAGUARDIA:

Que nos vamos de vacaciones y en septiembre nos vemos. Ale, a disfrutar todo el mundo!

Ronnie cumpliendo con su deber

NEGARSE A LLAMAR MUFFINS A LAS MAGDALENAS PROVOCA LA QUIEBRA DE UNA EMPRESA

El pasado viernes la desgracia sobrevino sobre el gerente de "Dulcesbollos" cuando una llamada telefónica le  anunciaba que estaban en bancarrota debido a la caída en las ventas de su producto estrella: las magdalenas.

Últimas magdalenas horneadas en Dulcesbollos... de momento

"El departamento de marketing me estuvo advirtiendo, me dijo que ahora la gente no quiere magdalenas, que lo que se lleva son los muffin y los cupcake" nos cuenta visiblemente afectado el gerente, Nacho Colate "pero yo quería resistir a las modas, siempre he pensado que la magdalena era un producto atemporal que estaría presente en la infancia de cada niño y la vejez de cada anciano hasta el fin de los tiempos. En el momento en que caes en las redes del multinacionalismo estás muerto". Dulcesbollos, empresa que tuvo su auge en los años 80, cuando una de sus magdalenas salía de acompañamiento al chocolate Nestlé en un anuncio, ha luchado en el último mes por la promoción de su producto estrella, incluso vendiéndolas a la puerta de las tiendas. "Por un momento tuvimos esperanza, los niños venían y nos preguntaban, ¿qué es eso?" Y les decíamos, Magdalenas, como las cupcakes pero sin gilipolleces encima".

Después de dejar un rato para que se desahogara frente a la máquina amasadora, Nacho Colate se muestra más optimista "A veces me arrepiento de no haber hecho una cosa tan simple como cambiarle el nombre y añadirles cosas bonitas, pero después miro el retrato de mi madre, Magdalena, fundadora de la empresa" y me invade el orgullo de haber luchado hasta el último momento, aunque me haya pasado muchas veces llorando como una magdalena.

"Saldremos adelante, la gente olvidará esas cochinadas cuando se harten de las grasas saturadas y los colorantes, y entonces volveremos a triunfar".

Después de desearle toda la suerte del mundo, nos despide muy animado y hasta nos cuenta un chiste "Eso es uno que entra en un bar y se pide un vaso de leche y una magdalena, moja la magdalena en la leche y la tira contra la pared. El camarero le pregunta que por qué lo ha hecho y el hombre le dice que porque la hija puta se ha bebido toda su leche jajajajaja". Con este humor da gusto acabar una entrevista.

Fran Xapa y Patri Heidi para La Retaguardia desde un Starbucks

LA IGLESIA CATOLICA LANZARÁ UNA MARCA DE AGUA EMBOTELLADA

                La iglesia católica se lanzará en breve al incipiente mercado del agua embotellada, según informaciones procedentes desde el vaticano, aunque su objetivo no es, contrariamente a lo que se pueda pensar, lucrarse con la empresa sino ofrecer a los cristianos un bien tan necesario como es el agua con todas las garantías de sacrosantidad, para que no teman caer en el purgatorio o peor, en el infierno.

                El origen de este anuncio se encuentra en un reciente estudio del "Seminario para el estudio de la ingesta de productos líquidos y substancias y su influencia sobre el buen cristiano", también conocida en el mundo episcopal como SIPHILYS. Según sus conclusiones el agua embotellada normal y corriente podría alterar la conciencia de los buenos cristianos puesto que esta agua viene del subsuelo, lugar donde se encuentran, entre otros, el purgatorio y el infierno, y por tanto podría ser contaminada con las lagrimas de abortistas, mujeres libertinas, prostitutas, sodomitas, y Ozzy Osbourne entre otros (aunque mantienen dudas con éste último, que no está muerto pero se le considera "el señor de las tinieblas"). Al parecer la ingesta de agua contaminada podría causar trastornos en la fe; "Al principio teníamos nuestras dudas, aunque claro está, hemos estudiado la Biblia y sabemos qué hay allá abajo", nos cuenta Sotano Largo, el representante español en la SIPHILYS, "pero experimentamos, dimos a cien de los miembros destacados de algunas parroquias algunas muestras, al tiempo un 15% demostró gusto por el onanismo, otro 20% tenía pensamientos impuros con jovencitas, el otro 20% con jovencitos, y el 45% tenía dudas de votar al PP en las próximas elecciones. Para nosotros el estudio fue concluyente, aunque es cierto que lo realizamos el verano pasado...".

La Iglesia promocionará el "Agua de Pila"  en sus templos

                Es por ello que la iglesia ha decidido velar por sus intereses cristianos, la nueva marca que será registrada la semana que viene se llamará "Agua de la pila", ("De la pila bautismal, se entiende", aclara Sotano Largo), y se compondrá en un 99% de agua de lluvia, "que todo cristiano sabe que son lagrimas de los ángeles", eso sí, debidamente bendecida por Su Santidad Francisco, "o Su santo Paquete, como le llamamos cariñosamente". De momento los obispos siguen ultimando la campaña de marketing, al parecer tienen previsto dar muestras gratuitas en la puerta de las iglesias y en el semanario de El Mundo.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

JOSE MARÍA AZNAR TENDRÁ UN CAMEO EN LA NUEVA TEMPORADA DE JUEGO DE TRONOS

                Según informaciones de la CBO detrás de la reciente aparición del expresidente español podría estar la futura aparición durante un par de capítulos de la temporada que se está grabando de "Juego de Tronos". De momento no hay confirmación oficial por parte de la cadena, que se ha limitado a afirmar que están en negociaciones con un importante ex mandatario extranjero para aparecer en algún episodio.

                La Retaguardia ha podido hablar con Cedric Spoiler, crítico de televisión británico que ha desvelado ésta información. "El origen de todo está en una fotografía del ex presidente español caracterizado como el Cid Campeador. Hay que reconocer que, aunque bajito, el personaje daba el pego. Los de la CBO lo vieron y pensaron en él como personaje de la serie". Respecto al personaje que interpretaría no hay nada claro, "en un principio se pensó en un consejero de Tywin Lannister, que promovería una reunión de los propios Lannister, los Tyrell y los Greyjoy en la isla del hierro para concretar un ataque contra Stanis Baratheon, de quien se piensa que tienen dragones de destrucción masiva. Pero es un rumor, claro".

Aznar podría aparecer así en la nueva temporada de Juego de Tronos

                Según el propio Spoiler la información no se ha hecho oficial porque las negociaciones con Aznar aún no están cerradas del todo. "Por lo que parece el ex presidente ha solicitado a la cadena que su mujer, Ana Botella, aparezca en otro episodio como dama de la nobleza, una escena desnudo de cintura para arriba para que se vea que está en forma, además de que la iluminación corra a cargo de su amigo Correa, que lo hace muy bien y baratito", aclara Spoiler. Sin embargo el principal escollo en la negociación se encontraría en el propio rostro del ex presidente Aznar, y es que la cadena habría solicitado que el dirigente tendría que volver a dejarse bigote.

Desde Londres, el peluche de Garfield para La Retaguardia

SE AGOTAN EN TRES DÍAS LOS NUEVOS TAMPONES DE CREPÚSCULO

Después de que la conocida marca de higiene femenina Tampax lanzara al mercado unos tampones con la temática de la conocida saga Twilight, protagonizada por una joven rarita, un hombre lobo y un vampiro, los dependientes de los supermercados han observado anonadados como los envases han desaparecido de la estantería.

Hemos entrevistado a la afortunada que ha conseguido llevarse el último envase, y nos ha explicado muy ilusionada que "ya era hora que lo hiciesen, es la única forma de un vampiro nos chupe la sangre".

Hemos preguntado por las características del producto al encargado de marketing en dicha empresa, Abundio Celulosa, y nos comenta que "era una oportunidad de oro, además de fomentar el uso de tampones entre las más jóvenes, ya que éstas prefieren compresas" y detalla que "cada tampón tiene un aplicador de plástico con la cara de Edward Cullen y que el envoltorio brilla cuando le da el sol, además de que la caja está decorada con mucho detalle para que pueda ser reutilizada para guardar cualquier cosa; mi hija la usa como caja de recuerdos... muy típico".

Desde la empresa nos comunican que a lo largo de esta semana estarán de nuevo las estanterías llenas y que no descartan aplicar esta temática a otros productos. Sabiendo que se fabrica también aquí papel higiénico, ¿tendremos próximamente a nuestra disposición "papel del Cullen"?.


Heidi Chachipiruli para La Retaguardia

UN GRUPO DE ECONOMISTAS ASEGURA HABER ENCONTRADO UNA PROFECIA SOBRE EL FINAL DE LA CRISIS

Un grupo de economistas de la Universidad Complutense ha asegurado haber encontrado información fiable acerca del final de la crisis. El equipo, formado por cuatro economistas de reconocido prestigio, lleva meses trabajando a cuenta del ministerio de economía para poder predecir el final de la recesión, pero sólo ahora parecen haber encontrado un poco de optimismo. La sorpresa ha sido que los primeros indicios no provienen del campo económico, sino del musical. “La verdad que estábamos aburridos de dar tanto palo de ciego, llevábamos meses a oscuras, y no sólo porque aquí no pagan la luz”, asegura para nuestros micrófonos “Alfonso Deflector. “Hasta que un día vino nuestro colega Nesiano emocionadísimo porque había tenido una idea durmiendo”.

El causante de todo parece haber sido el hijo mayor de Enrique Nesiano, uno de los especialistas que trabajan en el proyecto. Él, involuntariamente, habría dado la idea. “Mi hijo se pasa el día escuchando música punk, o rock, no sé cómo le llaman. Casi nunca me paro a escuchar lo que dicen las letras, pero el otro día una de ellas se me quedó grabada. Inmediatamente le pedí el nombre de la canción y el grupo, me miró extrañado pero me los dio. Ayer, orgulloso, le dije “hijo, puedes haber salvado España”.” Dicha canción es un tema que el grupo vigués Siniestro Total compuso hace tres décadas.

“Cuando lo oímos entendimos la emoción de nuestro compañero Nesiano”, nos cuenta Deflector; “todo cuadra. El origen de la crisis está en que el “Último mohicano nos ha retirado el saludo”, es decir, España dejó de ser bien vista en Estados Unidos por retirar las tropas de Irak. Luego está lo del “puente de Rande”, que es la llegada de Mariano Rajoy a la presidencia del gobierno… ¡Todo cuadra!”. Asegura Alfonso. “Aún nos queda trabajo por delante, pero sí hemos podido saber que el que no sacará de la crisis será un doctor honoris causa algo afligido por problemas sexuales. La canción es ambigua en ese aspecto, porque o bien se deben a la menopausia o a la disfunción eréctil. Tampoco sabemos qué significa que el Columbia aterrice en el tejado de nuestra casa y la NASA nos robe los discos de cumbias”; nos cuenta Enrique Nesiano.

De momento parece que el proyecto sigue adelante, el gobierno ha aplaudido los resultados y ha dotado al grupo con dos asesores más. Sin embargo aún quedan incógnitas por desgranar, por ejemplo porqué la canción no debe importar a los habitantes de Monforte.

La solución a la crisis parece esconderse detrás de un tema de Siniestro Total

Para La Retaguardia, Fran Xapa.

FRAN PEREA LANZARÁ UN DISCO DE GRANDES ÉXITOS EN VERANO

El propio artista malagueño ha reconocido en una entrevista para la revista Kerrang lo que era un rumor en las redes sociales: este verano se estrenará el primer recopilatorio de Fran Perea, que se llamará “matemáticas absurdas”. La noticia ha alcanzado tanto revuelo que en el dia de hoy ha sido “trending topic” en twitter. El famoso autor de “uno más uno son siete” explicaba de este modo las razones que le han llevado a publicar tras tanto tiempo fuera de escena: “Todos los grandes artistas lo han hecho, los Rolling Stones, los Maiden, Chiquito de la Calzada… y no me podía quedar atrás, llevaba mucho tiempo pensando en ello pero no me decidía. Pero bueno, un buen día te despiertas aburrido y piensas “qué hago…” y me decidí”.

Al parecer Gestmusic habría acogido la noticia con alegría, y habría estado trabajando en ello los últimos meses: “Fran Perea siempre ha sido un cantante… perdón, actor… bueno, lo que sea, con tirón; y además cumple el perfil de los artistas a los que hemos producido anteriormente. Además, no ha supuesto un trabajo muy duro…” El resultado es un álbum con 8 pistas en los que se puede apreciar la dilatada trayectoria musical del artista, y en el que se trabajan muchos de los registros musicales. Enrique Lapela, del departamento musical de Gestmusic, nos explicaba en exclusiva cómo será el álbum: “Bueno, en realidad sólo hemos puesto “uno más uno son siete”, pero eso sí, desde puntos de vista nuevos. La tenemos en versión acústica, en versión heavy metal, rapeada, estilo copla… y tenemos dos bonus tracks: “uno más uno son dos”, que es la versión educativa para alumnos de la ESO, y un dueto con Melendi”.

Entre el colectivo de artistas la noticia también ha sido acogida con alegría, según nos cuenta el propio Lapela: “Muchos artistas se nos han ofrecido, como Pitbull, Rosa o Maria Jesús y su acordeón, pero no caben todos en esta obra; y bueno, Mercedes Milá se ha ofrecido a aparecer en la portada…” Enrique cree que también es un buen proyecto; “No sé si ganaremos mucho, pero tampoco nos hemos gastado mucho…”

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

UN HOMBRE PASA TRES MESES ENCERRADO EN CASA LEYENDO LAS OBRAS COMPLETAS DE DAN BROWN

                Ernesto Macetero no se imaginó lo que sucedería después que, el 10 de enero, su esposa le regaló "El Código Da Vinci". Desde esa noche Ernesto se ha pasado los días en su casa leyendo hoja por hoja cada una de las obras de Dan Brown, hasta ayer por la noche en que cerró la tapa del último libro. La Retaguardia ha podido entrevistar a éste peculiar personaje. "Nunca he sido de leer libros, a mi me iban más las pelis de acción, Rambo, Commando... en mi habitación tenía un poster de Stallone, otro de Schwarzenegger y otro de Chuck Norris, pero claro... tu esposa te regala un libro por nuestro aniversario, y no vas a cambiarlo por un DVD de "Los Supermaderos"...". "Esa misma noche mi Ernestín se puso a leer como un loco, me puse más contenta... le regalé el libro para ver si dejaba de pensar en tiros y guantazos. Claro, que me preocupé cuando vi que había pasado la noche en vela y más aún cuando me dijo que no quería ir a trabajar", nos cuenta su esposa Livia Ana Ventoso.

Ernesto, entregado a la lectura

                Han sido duros meses para la familia, que por suerte puede vivir desahogadamente. "Tuvimos que decir a los trabajadores de su empresa que estaba estudiando un importante proyecto, y tranquilizábamos sin parar a nuestros hijos, la pequeña Anita decía "!El papa está p'allá, el papa está p'allá¡ Y bueno, no quería salir de casa, teníamos que comprarle los libros nosotros, y si le traíamos algo que no era Dan Brown se enfadaba." Por suerte ha terminado ya la pesadilla, Ernesto terminó ayer noche el último capítulo de "Ángeles y demonios" y pudo, por fin, dormir como un bendito. Su esposa ha sido la primera en alegrarse y felicitarle. "Me alegra mucho que todo haya terminado por fin, ayer cuando supimos que le quedaban apenas veinte hojas nos reunimos toda la familia en el dormitorio y le animamos, silenciosamente, eso sí, para no desconcentrarle". Ernesto está exultante; después de darse una buena ducha de agua fría "como manda Arias Cañete",  realiza ante nuestros micrófonos sus primeras declaraciones: "Pues en realidad no ha sido para tanto... !tantas horas de lectura y vaya mierda de final¡". Sin embargo no está en los planes de nuestro amigo pararse a descansar, y ya tiene un nuevo proyecto en mente. "Pero esta vez nada de libros. Voy a ver todas las temporadas seguidas de Los Serrano".

Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL GOBIERNO ESCENIFICARÁ OBRAS PÚBLICAS COMO MEDIDA SOCIAL

                Una de las medidas que acompañará al reciente decreto 5/2013 de 15 de marzo, el llamado “decreto contra las prejubilaciones”, está siendo largamente comentada en las redes sociales estos últimos días. Al parecer según fuentes próximas al gobierno el Ministerio de Trabajo y el Ministerio de Cultura están ultimando una colaboración en aras del bienestar de los jubilados y pensionistas, actuales y futuros. La Retaguardia ha podido contactar con Curro Segura, uno de los altos cargos que están llevando a cabo la negociación. “Confiamos en llegar a un acuerdo pronto, porque la verdad es que la medida satisface a las dos partes. Nosotros estamos preocupados por la calidad de vida de los jubilados, que sin un entretenimiento como ese se ven abocados a un aburrimiento insufrible. Sabemos que algunas asociaciones y ONG están echándonos un cable organizando cursos de macramé y eso de meter barcos en botellas, pero la situación ha llegado a un punto en que podemos tener problemas de orden público.”. Y es que se ha unido el aumento de la población pensionista con la reducción de las obras públicas debido a los tiempos de crisis, “Esto está llevando a un aumento de las ratios por obra, la semana pasada en unas obras de canalización del gas casi llegaron a las manos dos ex trabajadores de Gas Natural, que diferían sobre la manera de colocar una tubería. Fue horrible…”.

                Tal como indicaba Curro Segura, el Ministerio de Cultura también está muy interesado en el asunto. Para el ministerio que dirige Jose Ignacio Wert ésta medida garantizaría un trabajo durante semanas a muchos actores españoles, que serían los encargados de la escenificación. Según palabras del propio ministro “Así tendrían algo que hacer en lugar de protestar tanto, y además tributarían por este trabajo en España, ¡por supuesto! Fuentes del Ministerio también han apuntado como ventaja el hecho de que esto pudiera aprovechar la I+D, especialmente después de conocer que un jubilado habría inventado un ladrillo revolucionario mientras miraba una obra.

Imágenes como ésta podrían volver a poblar las calles españolas

                La próxima cita entre los dos ministerios será el día 3 de marzo, si las negociaciones fructifican se empezarían a realizar “castings” durante la segunda quincena del mes, a fin de que a principios de Junio las primeras obras estuvieran al pié de la calle. “Nada demasiado rebuscado”, nos cuenta Eustaquio Candela, responsable del Ministerio de Cultura “Entre cuarenta y cincuenta, velludos, con alguna lorza que otra, a los que no les importe enseñar regata. Nada de tías buenas o gladiadores, sólo faltaría que la juventud nos colapsara las primeras filas…”.

Desde La Moncloa, Ronnie Periquito para La Retaguardia

RITA BARBERÀ Y ÁNGELA MERKEL SE RETAN A UN DESFILE EN BIKINI

Rita ya posó en bañador para promocionar el Biopark

                Las recientes imágenes

de Ángela Merkel en plan “nudista” no han pasado desapercibidas en España. La primera reacción de los españoles ha sido crear el chascarrillo de “de ahí le viene la pasión por dejarnos a todos en cueros”. Las reacciones políticas, aunque pocas, han sido también contundentes. En Italia Berlusconi, que en su día dijo que era una “amargada mal follada” ha matizado esas palabras diciendo que “con esos pechos tan firmes quizá no haya estado tan mal follada”. En España las reacciones han venido de parte de la alcaldesa de Valencia, que ha quitado hierro al asunto cuando se le ha preguntado por ello: “Eso es una tontería, de jóvenes todos hemos hecho cosas así, esas fotos sólo sirven para demostrar lo mal que le han tratado los años al cuerpo de la Canciller”.

                Sin embargo estas palabras han llegado a la Cancillería alemana, y por lo visto no han sentado nada bien, puesto que la canciller Merkel ha respondido a la alcaldesa que “Largos años de lucha no pasan en balde, pero que aun así todavía mantenía un cuerpecito serrano muy aceptable, no como otras dirigentes”; A su vez estas declaraciones tampoco han sentado muy bien en la Alcaldía de Valencia, a primera hora de la mañana Rita Barberà respondía ante los medios que lamentaba que se hubieran interpretado mal sus palabras, pero que de todas formas salta a la vista que “aunque tuvo, ella no retuvo, y mira que yo soy una experta en el cuerpo femenino”; que gobernar una ciudad como Valencia era tan duro como la Cancilleria alemana y que ella misma mantiene unas curvas imponentes.

                La última reacción la hemos conocido hace tan sólo un par de horas, cuando se ha hecho público un comunicado conjunto por el que la alcaldesa de Valencia y la Canciller Merkel se han retado a un pase de modelos en bikini. Por el momento se desconocen detalles sobre día y lugar, tan sólo se ha sabido que lucirán modelos de Agata Ruiz de la Prada y que la ganadora se llevará el título de “Miss jefa en bikini”.

                Por otra parte se ha conocido que Mercedes Milà podría haber solicitado participar en el reto, en calidad de “reina de Gran Hermano”. Sus palabras exactas han sido “Sé que no lo aceptarán porque estoy más buena que ellas, pero les reto a que me bajen la cremallera. Y si no me la bajo yo”.

Para La Retaguardia, “el peluche de Garfield” (como sus ojos son de plástico se pueden recoser si decide arrancarselos)

PANINI SACARÁ UNA COLECCIÓN DE CROMOS CON LOS IMPUTADOS POR LA CORRUPCIÓN EN ESPAÑA

                ¿Quién es Sergio Bueno? ¿Porqué se acusa a Álvaro Pérez? ¿Ángel Fenoll está imputado por Gürtel o Brugal? Ahora se podrán conocer éstas respuestas gracias a la colección que Panini está preparando, que se llamará “Cantimpalo DeLux sticker collection”, y en la que estarán los principales imputados o sospechosos de corrupción en España. “El nombre es por nuestro patrocinador, ésta vez BBVA no ha querido saber nada, no como en los cromos de futbol” – Nos explica Álvaro Tengui, responsable de desarrollo del proyecto – “la idea surgió cuando en la cafetería nos cayó un periódico en la mano; ninguno de los presentes supo ubicar al cargo político de turno en el caso que le correspondía, y pensamos que los demás ciudadanos se encontrarían igual. Vimos una necesidad, y actuamos.”

Propuesta para el cromo de Jaume Matas

                Gracias a esta colección los ciudadanos no sólo podrán saber la información de cada imputado; también se han combinado ideas utilizadas en otras colecciones, así con los cromos se podrá adquirir también una libretita con algunos juegos para usar los cromos, "cada imputado tiene unos puntos de caradura, de sigilo y de apoyo. Por ejemplo puedes poner a combatir a Bárcenas, que tiene un 8 en caradura, aunque sólo un 5 en sigilo, contra Pepe Blanco, que tiene un 6 en caradura aunque un 7 en sigilo", nos cuenta Rubén Falti, responsable del área recreativa. "Y como en los cromos de futbol tenemos categorías: los "pringaos", donde están muchos alcaldes y algunos altos cargos sin carnet; los "supercracks", como Fabra, por ejemplo; y los "huevos de oro", que son los "cantimpalos" de marca superior. ¿Ve? por ejemplo, aquí tengo el "huevo de oro" Urdangarín".

Rubén nos sigue enseñando maravillas del proyecto: los cromos son tipo "sticker", con lo que los que no quieras cambiar los puedes pegar en sobres, pancartas o coches oficiales; y el álbum también es innovador, "para proteger los cromos hemos creado una cubierta de plástico transparente. En las primeras ediciones salían unas rallas raras en el plástico pero al final hemos pensado que no quedan mal, le da un toque carcelario muy apropiado, como de "entre rejas". En cada par de páginas habrá diferentes categorías, por ejemplo "alcaldes", "diputados", "ministros"... aunque se puede optar por agruparlos por partidos "aunque siempre corres el riesgo de que te quede más llena una página que otra".

De momento es un proyecto, pero les deseamos éxito en el proyecto. Nos despedimos con la propuesta de lema de la colección: "Enciérralos a todos"

Para La Retaguardia, Fran Xapa. (Te cambio a Blasco por Millet...)

PEQUEÑO PUEBLO DE PALENCIA VIVE CON HORARIO DE LAS ISLAS CANARIAS POR AMOR

Todo empezó en un pequeño pueblo de 302 habitantes, bastante apartado, cuando una pareja de enamorados provocó el desorden horario que pasó inadvertido por la gente.

Reloj al que todos miran

“Le dije que le daría un beso cuando lograra detener el tiempo” – cuenta la joven protagonista- “Subió al reloj de la iglesia y giró la aguja atrasado una hora y me dijo que había ganado una hora más solo para los dos, como ya era de noche y hacía frío no había nadie por la calle que pudiese verlo. Yo sé que así no se detiene el tiempo, no soy tonta, pero es que me pareció un gesto tan romántico, y ponía esos ojitos, que me dio penica y dejé que me besara”.

Las palabras del joven han sido: “Si yo no quería que pasara esto, si yo iba a ponerlo otra vez en su sitio, pero lo que empezó como un beso siguió con algún magreo y acabamos en el pajar, ya me entiende. Se hizo tarde y pensé en hacerlo al día siguiente, pero los días pasaron y me olvidé del tema”.

Al hablar con el alcalde, el Sr. Pronto, nos explica por qué la gente no se dio cuenta; nos dice que allí todos se despiertan con el tintineo del campanario, y que la gente simplemente se asoma al balcón a ver la hora. “Yo sí noté que mi reloj no iba bien, pero pensé que era la pila y la cambié” nos comenta bastante afectado un vecino “quién iba a pensar que iba mal el reloj que tantos años llevaba funcionando perfectamente”.

Fue una excursión de pensionistas la que les descubrió el engaño horario en el que vivían, “ya sabe que nosotros nos fijamos en todo” nos cuenta la señora que informó al alcalde “fíjese, la juventud, si es que uno no se puede fiar ya ni de la hora en la que vive”.

No se sabe todavía qué castigo se le pondrá al pobre joven, porque, al fin y al cabo, y como dice su abuela: “a quién no le ha gastado una mala pasada el corazón?”

Desde el campanario, Heidi Chachipiruli para La Retaguardia