EL MINISTERIO DEL INTERIOR ADVIERTE DE LA PRESENCIA DE ORCOS DE MORDOR EN ESPAÑA

                Según fuentes del Ministerio del Interior, España podría estar acogiendo a algunos grupos de orcos procedentes de la lejana Mordor. Un grupo de expertos entre los que también se encuentran miembros del Ministerio de Exteriores, ha llegado a esta conclusión después de realizar un análisis de la población en las principales ciudades europeas. “Detectamos la presencia de individuos singulares en la mayoría de capitales de provincia. Al principio era difícil de percibir, puesto que en algunos casos se parecen demasiado a las personas como para distinguirlos. Sin embargo detectamos que la mayoría de ellos llegaron a España después de la caída de Sauron en Mordor, por lo que concluimos que pertenecen a familias de orcos que llegaron huyendo del conflicto bélico”, nos cuenta Ainara Gorn, una de las directoras del estudio; “Sin embargo queremos tranquilizar a la población. Han adoptado las costumbres humanas, los rumores acerca de sus gustos por la carne humana son totalmente infundados. Además, les chifla más la de hobbit”.

Orcos supervivientes de la batalla de Mordor (imagen de archivo)

                La opinión pública ha acogido ésta noticia con cierta indiferencia. Para muchos españoles los datos del informe han supuesto una auténtica sorpresa. Hemos preguntado a Domingo Llum, un estudiante barcelonés: “Siempre pensé que había algo raro en mi compañero de piso. Pero pensé que lo de las orejas ligeramente puntiagudas y la nariz grande era por genética. Y lo de los ruidos extraños que salían del baño cuando hacía sus deposiciones… bueno, nunca lo vi comer verdura”. Sin embargo no cree que el descubrimiento de sus orígenes vaya a cambiar su relación. “Es un amigo estupendo, quizá este verano vayamos a visitar a su familia en Moria. Dicen que allí se come muy bien”. En cambio la iglesia española se ha mantenido cautelosa al respecto. “Hay que tener en cuenta que esos individuos profesan otra religión, ellos adoran a un ser divino e inmortal con un ojo enorme que todo lo ve, no sabemos si son trigo limpio”, ha declarado el arzobispo Cañizares; “quizá su objetivo sea fundar una nueva Mordor en España”.

Para La Retaguardia, Mikan el gato.

LA IGLESIA CATOLICA LANZARÁ UNA MARCA DE AGUA EMBOTELLADA

                La iglesia católica se lanzará en breve al incipiente mercado del agua embotellada, según informaciones procedentes desde el vaticano, aunque su objetivo no es, contrariamente a lo que se pueda pensar, lucrarse con la empresa sino ofrecer a los cristianos un bien tan necesario como es el agua con todas las garantías de sacrosantidad, para que no teman caer en el purgatorio o peor, en el infierno.

                El origen de este anuncio se encuentra en un reciente estudio del "Seminario para el estudio de la ingesta de productos líquidos y substancias y su influencia sobre el buen cristiano", también conocida en el mundo episcopal como SIPHILYS. Según sus conclusiones el agua embotellada normal y corriente podría alterar la conciencia de los buenos cristianos puesto que esta agua viene del subsuelo, lugar donde se encuentran, entre otros, el purgatorio y el infierno, y por tanto podría ser contaminada con las lagrimas de abortistas, mujeres libertinas, prostitutas, sodomitas, y Ozzy Osbourne entre otros (aunque mantienen dudas con éste último, que no está muerto pero se le considera "el señor de las tinieblas"). Al parecer la ingesta de agua contaminada podría causar trastornos en la fe; "Al principio teníamos nuestras dudas, aunque claro está, hemos estudiado la Biblia y sabemos qué hay allá abajo", nos cuenta Sotano Largo, el representante español en la SIPHILYS, "pero experimentamos, dimos a cien de los miembros destacados de algunas parroquias algunas muestras, al tiempo un 15% demostró gusto por el onanismo, otro 20% tenía pensamientos impuros con jovencitas, el otro 20% con jovencitos, y el 45% tenía dudas de votar al PP en las próximas elecciones. Para nosotros el estudio fue concluyente, aunque es cierto que lo realizamos el verano pasado...".

La Iglesia promocionará el "Agua de Pila"  en sus templos

                Es por ello que la iglesia ha decidido velar por sus intereses cristianos, la nueva marca que será registrada la semana que viene se llamará "Agua de la pila", ("De la pila bautismal, se entiende", aclara Sotano Largo), y se compondrá en un 99% de agua de lluvia, "que todo cristiano sabe que son lagrimas de los ángeles", eso sí, debidamente bendecida por Su Santidad Francisco, "o Su santo Paquete, como le llamamos cariñosamente". De momento los obispos siguen ultimando la campaña de marketing, al parecer tienen previsto dar muestras gratuitas en la puerta de las iglesias y en el semanario de El Mundo.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

UNOS DIEZ MIL JOVENES SE PRESENTAN A LAS OPOSICIONES A SANTO PADRE.

 Unos diez mil jóvenes de toda España (quince mil según la organización) han solicitado ser admitidos en las oposiciones para sumo pontífice, una vez que se ha hecho efectiva la dimisión del anterior. La mayoría tiene entre veintidós y cuarenta años y han llegado de todas partes de España para hacer cola ante el episcopado; como Simón, por ejemplo, que ha hecho un largo viaje desde La Rioja: “La verdad que somos una multitud, pero nos llevamos muy bien entre nosotros, excepto con un grupito de chicos de 33 años, que dicen ser reencarnaciones de Jesucristo, y por ello herederos al Vaticano. Nos preguntamos a veces cosas del temario, hacemos chistes... lo único rollo es que apenas hay chicas”.

Efectivamente, al parecer, el hecho de que, oficialmente, ninguna mujer haya accedido nunca al cargo como tal ha persuadido a la mayoría de aspirantes femeninas, aunque hay quien pretende emular a la papisa Juana, como Deborah, natural de Parla: “Bueno, ¿aquí hay igualdad o qué cojones? Yo me presento con un par... de ovarios, y si el nuncio ese no me quiere aceptar le diré, 'Oye, nuncio, ya me estás explicando porqué no te gusta la menda para el puesto, y rapidito...”. Sexo aparte, los requisitos que se piden para el puesto son bastante generales: facilidad para los idiomas, especialmente el latín, haber ido a misa regularmente, y no haber estado en contacto con niños en los últimos veinte años, excepto familiares próximos en fiestas de guardar.

Respecto a los motivos por los que han decidido inscribirse hay ejemplos para todo, algunos lo hacen por devoción, también hay aspirantes a la oposición de cardenal que han decidido probar suerte, visto que el temario es similar. La mayoría viene atraída por las condiciones laborales, como Esteban, alicantino de 26 años: “Cargo de por vida, coche oficial, viajes, y por si fuera poco te dan un país como vivienda. El uniforme es feo de cojones, y el sueldo es así así, pero tampoco tienes gastos...”. Aunque obtener estos beneficios cuesta, las pruebas son muy duras y sólo hay una vacante; además lo súbito de la decisión ha hecho que las academias que suelen preparar estos exámenes hayan tenido que improvisar cursos rápidamente. Nos lo dice Yolanda, directora de cursos del “CEE” (Centro de Estudios Eclesiásticos): “Cuando Juan Pablo I lo tuvimos más fácil para montar cursos, pero la competencia fue feroz, había aspirantes que llevaban años preparándose. Este año no podemos profundizar tanto, hacemos hincapié en lo principal, por ejemplo en el latín, y en que practiquen esa cadencia de pronunciación característica de todos los Papas.”

Y por lo visto unos cuantos aspirantes siguen esas máximas; mientras esperan pacientemente a rellenar su solicitud pasean recitando “totus tuus..”, practicando el gesto de la bendición y la sonrisa beatífica, incluso me he encontrado con un par de estudiantes debatiendo el misterio de la trinidad. Uno de ellos podría ser Santo padre, aunque quizá ni eso, porque a su vez otros tantos jóvenes y no tan jóvenes de otros países del mundo también se preparan el examen.

En Galicia también colas para opositar

Desde la puerta del arzobispado, Fran Xapa para La Retaguardia (que le digo que no, señor, que no me interesa el puesto de Abad de Montserrat...)