UN RAJOY EUFÓRICO PIDE SER TESTIGO EN TODOS LOS CASOS DE LA MAÑANA

Ni el señor Eduardo Minada, acusado de un robo menor, ni su abogado el señor Josele Trado, salieron de su asombro cuando vieron al presidente del gobierno, Mariano Rajoy, entrar en la sala; y más aún cuando se ofreció como testigo en su caso. No fueron los únicos, después de su declaración como testigo en el caso Gürtel el presidente fué de sala en sala preguntando si necesitaban un testigo inocente para su caso. "Creo que la declaración no me fué mal", señaló para nuestros micrófonos el presidente, "o dicho de otra manera, me fué bien. Así que pensé en echarle una mano a otros españoles".

Rajoy, interviniendo en su segunda declaración

Numerosas personas fueron testigos de las andanzas a la carrera del presidente por las salas de la Audiencia Nacional. "No vimos nada raro, en realidad", señaló Melisa Nará, encargada de la vigilancia del edificio. "Pensamos que estaba entrenando un poco eso de andar deprisa". La aventura del presidente duró apenas una hora, en la que pudo intervenir en cuatro juicios, haciendo gala de su usual facilidad de palabra. "A nuestro juez le dijo que "una cosa es robar, y la otra hacerlo a cambio de nada". Debió de provocar algo en el juez porque nos dió la condicional", nos confirma el señor Trado". "Por lo que me han dicho algunos colegas de profesión, en otro dijo que su cliente era muy español y mucho español, y por eso le respetaba; a un falsificador le dijo que "le gustaba porque hace cosas", y con un detenido por infracción vial mantuvo una conversación en la que se pudo oir que "a veces moverse es bueno, otras veces no; que otras veces es mejor estarse quieto y a veces mejor no, y que en ocasiones era mejor estar en movimiento, excepto cuando te hace el alto la guardia civil".

Para La Retaguardia, el peluche de Garfield

AUMENTAN LAS HIPERGLUCEMIAS DERIVADAS DE SAN VALENTÍN RESPECTO EL AÑO 2016

El Ministerio de Sanidad ha hecho público esta mañana el informe en el que se detalla la incidencia en la población del día de san Valentín. Los datos han sido bastante reveladores, especialmente en comparación con otros años en los que se ha notado algo de influencia de la crisis, e incluso las tendencias de moda. La principal conclusión que han sacado los expertos es que ha aumentado en un punto y medio la tasa de hiperglucemias, especialmente las que no se deben al consumo de azúcar, o “pasivas”. Josele Namorado, doctor especialista que ha trabajado en el informe, ha explicado a nuestra redacción las principales conclusiones:

“Antes que nada debo aclarar que apenas ha habido novedades respecto otros años, y que no se ha notificado ningún caso grave; por ejemplo no se ha dado ningún caso de coma hiperosmolar. Apenas alguno de cierta entidad, debido a las circunstancias del sujeto: normalmente responden a un patrón de persona de avanzada edad con problemas derivados como la diabetes. Sin embargo sí preocupa un poco el aumento del que llamamos “consumidor pasivo”: aquel que sufre los síntomas después de haber mirado detenidamente algún escaparate especialmente recargado, y de color rosa”. Sin embargo no son las únicas consecuencias del día de San Valentín. Josele nos cuenta que hay otro tipo de dolencias que se dan todos los años, aunque no se habla demasiado de ellas: “Las contracturas en la espalda, por ejemplo, derivadas de un mal descanso en una superficie no apta para dormir, por como un sofá. Cada año hay un ligero aumento, pero nada alarmante. Sí preocupa un poco la cuestión de los “sufridores en silencio”: personas, la mayoría del género masculino, que deciden no acudir a los especialistas por no dar la suficiente importancia a la lesión, o simplemente por vergüenza. Lo mismo pasa con las tendinitis en los antebrazos, en este caso muy repartidas entre hombre y mujer. Durante esta época aumenta el número de casos. Aquí hombres y mujeres van a la par: Los dos la ejercitan mucho”.

Detenerse durante más de tres segundos delante de un escaparate como este puede ser muy peligroso para la salud

Ante estas situaciones hemos preguntado al profesor Namorado qué se recomienda hacer, y su respuesta ha sido muy clara: “Lo más importante, como en casi todo lo referente a la salud, hay que tomar las medidas preventivas necesarias y evitar las causas que pueden provocar este tipo de dolencias. Por ejemplo, algo que no hace mucha gente: cuando vea un escaparate de color rosa chillón y corazones por todas partes, no lo mire más de tres segundos. Y si puede, con gafas de sol. También es importante tomar otras precauciones. Por ejemplo, el 40% de las contracturas cervicales de San Valentín están originadas por una baja incidencia, incluso ausencia, de contraprestación material; vamos, que no hay regalo. Otro 35% viene derivado de otras dolencias, como la amnesia selectiva; y un 10% por una disfunción en el subconsciente que provoca el decir el nombre equivocado en el peor momento. Si se controlan estas causas, se baja significativamente el riesgo de dejarte la espalda en un “cheslón”. Por lo que respecta a la tendinitis en antebrazos, lo mejor es repartir la carga de trabajo entre ambos brazos. Ya sabes, un día usas una manita, otro día la otra.” Desde la redacción nos tomamos muy seriamente los consejos del doctor.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

TELECINCO LANZARÁ UN NUEVO CONCURSO CON FAMOSOS

Según ha conocido la redacción de La Retaguardia, Telecinco prepara el próximo lanzamiento de un concurso televisivo en el que participarán activamente famosos televisivos o del mundo de la sociedad. El formato se va a llamar “Escroto justo”, y pretende ser la arriesgada apuesta para la temporada televisiva 2016-2017. “La idea nos la dio twitter”, nos explica Tere Visiva, delegada de la cadena, “Veíamos como los famosos aguantaban comentarios hasta que se les inflaban los órganos sexuales y explotaban. Y pensamos que eso podría tener futuro”.

Una de las azafatas posa junto con la imagen del programa

Precisamente el concurso consistirá en eso, Tere Visiva nos ha contado el mecanismo del programa: “tres concursantes tratarán de adivinar cuál es el nivel de aguante de los invitados, y para ello tendrán que “tocarle el escroto”. “Hemos diseñado tres pruebas. La primera se llamará “la entrevista”, y en ella tendrán que entrevistar al invitado sin tocarle demasiado las pelotas. La segunda se llamará “El escroto caliente”, los concursantes “tocarán el escroto” del invitado de uno en uno, pero sin pasarse. A quien le toca, se elimina. La tercera prueba será el “Escroto a escroto”. Invitado y concursante se tocarán los escrotos mutuamente, y el primero que salte pierde. Naturalmente, cuando decimos “tocar” lo decimos en sentido figurado”

La cadena nos ha permitido asistir al rodaje del programa piloto, en el que el invitado ha sido Mario Vaquerizo. Hemos podido intercambiar algunas palabras con Pietro Leando, uno de los concursantes. "Sinceramente, espero que el programa dure en antena", confiesa a nuestros micrófonos Pietro. "He caído a las primeras de cambio pero me lo he pasado teta. Le he llamado hortera, aprendiz de gótico, paliducho... hasta que le he mentado a su estilista y me ha metido un revés, pero así es el programa". Pietro no duda en dar su opinión: "Si puedo, vuelvo. Y como traigan a un político, ese sí que no me lo pierdo por nada".

Para la Retaguardia, Fran Xapa

EL GOBIERNO ARGENTINO ELABORARÁ UNA LEY DE SEÑAS DE IDENTIDAD ARGENTINAS

Según informaciones a las que ha tenido acceso La Retaguardia, miembros del legislativo argentino llevan meses redactando un borrador del que sería la primera “Ley de señas de identidad argentinas”. El mandato, al parecer, ha salido del propio ejecutivo, que ha estimado necesario proteger dichas señas ante lo que el mismo presidente cataloga como invasiones extranjeras. “Creo que con esta ley estamos resolviendo algo que hace años deberíamos haber resuelto, como son las injerencias del imperialista estado español”, señala el propio Macri; “España lleva años queriendo anexionarnos como una provincia más bajo los inconstitucionales “países latinos”, y no lo vamos a seguir permitiendo”.

El presidente Macri, en una conferencia

              

El objeto de esta ley, según los técnicos encargados de elaborarla, sería convertir dichos símbolos de identidad argentinos en un elemento vertebrador de la conciencia del pueblo de los argentinos, un instrumento a través del cual los ciudadanos que son y se sienten herederos del pasado histórico del imperio argentino, se configuran como autores de su presente y su futuro. “Los símbolos de un pueblo, especialmente su bandera y lengua propia, representan la identidad, la autoridad, la unidad, el respeto y el sentimiento compartido de sus ciudadanos”, nos explica Felipe Lotudo, técnico en derecho. “Si además, este hecho viene acompañado por una Ley de defensa, supone que la sociedad civil decide otorgarles un reconocimiento y protección superior”.

Uno de los aspectos que más se pretende reforzar en esta ley es la protección del idioma argentino, al que se le dota de identidad propia. “Tiene que quedar muy claro que Español y Argentino no son el mismo idioma”, cuenta Paqui Lombo, otra de las responsables del proyecto de ley, “Usamos palabras diferentes. Ellos dicen “trabajo”, nosotros “laburo”. Ellos dicen “dinero”, nosotros “plata”. Ellos dicen “usted”, nosotros “vos”. Por tanto hay que ir desmitificando eso de que el argentino viene del español. Según investigaciones realizadas, hay sobrados indicios de que los orígenes del argentino se encuentran en la lengua que se hablaba en el antiguo imperio Inca, influenciado por el pueblo Charrúa y la tribu Mapuche. Y sinceramente… a mí me gusta que la gente se me dirija en argentino… lo que me suda las pelotas es que lo hagan en español”.

Además de la denominación, entidad territorial, lengua, himno y bandera, esta Ley también otorgará la consideración de símbolos identitarios que requieren de especial protección al patrimonio económico-cultural argentino, entre el que cabe destacar la pampa y el tango tradicional argentino; unos elementos que, según cuenta Felipe Lotudo, “aproximan este país a las legislaciones americanas más avanzadas en este terreno, y que además, dan respuesta a las actuales situaciones de insolidaridad interregional que en materias como el Mate estamos sufriendo los argentinos, o de indefensión frente a políticas excesivamente globalizadoras y nada proteccionistas de nuestra economía propia.

Para La Retaguardia: Ronnie Periquito

EL PARTIDO POPULAR RECONOCE QUE RAJOY LLEVA MESES AVERIADO

El Partido Popular ha emitido esta mañana un breve comunicado en el que explican que la CPU central del presidente Mariano Rajoy lleva meses averiada, razón por la cual está teniendo dificultades en sus comparecencias públicas. Al parecer la dirección del partido habría estado tratando de ocultar esta situación, debido a la actual situación política de España, pero el aluvión de críticas y chistes sobre sus últimas frases ha obligado finalmente a actuar al aparato del partido. "Creemos que no es nada grave, probablemente sea un cable de la unidad central que da problemas. En cualquier caso no tememos por su vida útil".

El presidente, preparado para su revisión periódica

Sin embargo no parece que el problema se vaya a resolver pronto, según informaciones a La Retaguardia un grupo de informáticos lleva un tiempo trabajando en el presidente sin que hayan encontrado aún la avería. "Tenemos claro que es un chip de los que regulan determinados procesos como la lógica, pero no lo hemos localizado aún. Probablemente se debiera a una sobrecarga en el sistema, sospechamos que ocurrió durante la entrevista que concedió durante la campaña de las elecciones en Catalunya, ya saben, aquella de "y la europea?". Es un fenómeno que a veces se da, en Valencia nos han explicado que a Francisco le ha ocurrido algo parecido, solo que en suncaso saben dónde está el problema: se le ha fundido el chip que controla la inhibición".

La número dos del partido, Soraya Sáez de Santamaría, ha explicado a este medio las razones de haber ocultado la avería durante tanto tiempo. "Hay que entenderlo, si en mitad de la campaña revelamos que un chip está dando problemas, las expectativas electorales se nos hubieran ido al suelo. Y luego con las negociaciones... Hay mucho pájaro que habría querido aprovecharse. Tuvimos que rechazar la propuesta de investidura por eso. Sabíamos que tarde o temprano tendríamos que anunciarlo, pero esperábamos que fuera más tarde que temprano. Pudimos salvar lo del brazo cibernético semiestático que tenía en la entrevista con Pedro Sánchez, pero ahora ya la situación era insostenible" Sin embargo la dirigente popular se muestra esperanzada en la recuperación de su presidente, "Hemos contratado a los que llevaban el mantenimiento de Su Majestad Juan Carlos Primero, su trabajo les avala. Estamos seguros que ellos podrán resolver el problema."

Para la Retaguardia, Mikan el gato

POLÓNIA SÓLO ACEPTARÁ MACHOS DE PELO EN PECHO Y MEAR EN PARED

El gobierno polaco, recientemente de actualidad por haber anunciado una cruzada contra los vegetarianos y los ciclistas, ha anunciado en la tarde de hoy las medidas que tiene previsto tomar en los próximos días respecto la política migratoria del país. En concreto han adaptado los protocolos a la nueva política del país, de forma que si los decretos que el ejecutivo pretende aprobar prosperan, únicamente podrán residir en Polonia los hombres de pelo en pecho y mear en pared. Así lo ha asegurado su ministro de exteriores, Jordi Wozniak: “Vivimos en un mundo difícil invadido por las bebidas isotónicas y cremas corporales. Hacen falta hombres de verdad, como los de antes, con el cigarro en la boca y la melena al viento. Y si no los tenemos, pues los tendremos que importar”.

El canciller polaco, proponiendo sus medidas

Para cumplir éste objetivo el ministerio ha propuesto una serie de medidas, como por ejemplo el control en fronteras. “Haremos las reformas necesarias en estaciones y aeropuertos para garantizar que los que cruzan nuestra frontera tienen la suficiente hombría. Por ejemplo montaremos cámaras en los urinarios para comprobar que no se sientan para miccionar” – explica el propio ministro – “también queremos reimplantar la prueba de la cerilla como requisito indispensable para entrar a trabajar en el país”. La prueba, consistente en intentar encender una cerilla sobre el pecho de los candidatos, está considerada por las autoridades del país como la más infalible para determinar la hombría de los sujetos.

La oposición, en cambio, ha mostrado su disconformidad con el plan anunciado. En su opinión la eficacia de las medidas es cuestionable puesto que, en palabras de Jaume Kawalzyck, líder del principal partido opositor, “el test de la cerilla sólo funcionaria en aquellos casos en los que el torso masculino estuviera totalmente seco, y todos sabemos que los machos exudan feromonas por el sudor”. Otros puntos de crítica son la ausencia de medidas frente a otro tipo de inmigrantes, como por ejemplo las mujeres. En este sentido el líder Kawalzyck ha indicado que si bien es posible que la prueba de la cerilla funcionara también con ellas, no está muy seguro de que sea eso lo que necesita el país. Otros líderes han ido más allá y dudan de la necesidad de cumplir con ése objetivo. “No hay más que fijarse en otros países con esa tipología de hombre” – declaró a este medio Oriol Duvobsky, líder del partido ecologista – “España tiene su propia raza autóctona, el “macho ibérico”, y las cosas no les van mejor que a nosotros”.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL MINISTERIO PUBLICARÁ UNA LISTA CON AQUELLOS QUE SÍ SON HACIENDA

La sorprendente declaración de ayer durante el juicio por el caso Noos, en el que se identifica la frase "Hacienda somos todos" como eslógan publicitario, ha obligado a reaccionar al ministerio de Hacienda en un tiempo récord; ante el aluvión de solicitudes de ciudadanos preguntando si hacienda eran ellos o no. "Desde que se supo de la declaración del fiscal mediante las redes sociales, la web del Ministerio ha quedado literalmente saturada de ciudadanos que preguntaban si ellos debían considerarse hacienda o no, e incluso de personas que solicitaban apostatar de hacienda" - nos cuenta Pierre Peefe, funcionario del ministerio - "Al final tuvimos que cerrar el servidor y tomar el mando."

"Sólo una pequeña parte de la ciudadanía debe sentirse excluida de Hacienda", señaló el Ministro Montoro

Por esa razón ayer tarde fueron convocados el grueso de funcionarios a una reunión presidida por el propio ministro Montoro, en la que se establecieron las líneas a seguir desde ese momento. "Que eso era un eslógan publicitario es algo que todos ya sabíamos, pero que hasta ahora nadie había hecho público." - Explicó posteriormente el propio ministro - "Quizá deberíamos haberlo explicado antes y se habría evitado esta situación, pero temíamos crear una inseguridad jurídica en los mercados, que dudarían de si hacienda son ellos o no. Pero al menos hemos reaccionado muy rápidamente y hemos evitado una situación que podría haber sido muy comprometida".

Según fuentes próximas en el ministerio de hacienda se habría estado trabajando duramente toda la noche para elaborar el protocolo que se ha anunciado esta mañana. "La principal dificultad ha sido la longitud de la lista", afirma el señor Peefe, "por lo que se ha optado por un sistema que creemos que será muy eficaz: hemos trazado una frontera económica. Los que tengan rentas inferiores a 70.000€ al año se consideran hacienda en todo caso. Si hay dudas recomendamos esperar a la campaña, si se recibe carta de Hacienda es que está dentro del grupo de privilegiados que sostiene el estado español. Pero si prefieren no esperarse, basta con consultar la lista de personas a las que se les ha aplicado la amnistia fiscal. Mas o menos coincide con la de aquellos que no consideramos que sean Hacienda".

Para La Retaguardia, Mikan el gato

“JUNTS PEL SI” PRESENTARÁ A PERCEVAL MINUS COMO CANDIDATO ALTERNATIVO A MAS

En un último intento desesperado por evitar la convocatoria de nuevas elecciones, la coalición “junts pel si” ha admitido la posibilidad de presentar un candidato alternativo al del actual “president”. El elegido es un economista y político catalán llamado Perceval Minus, que hasta ahora había pasado totalmente desapercibido en el panorama social catalán. “No es nada extraño”, señalan fuentes de “Junts pel si”, “En nuestro partido hay mucha gente que se dedica a la política aunque no está en primera fila”.

Percival Minus, posible candidato a la investidura

Según informaciones próximas a la coalición, Percival sería una persona del entorno del “president” en funciones, de la que destacan su capacidad de diálogo y su liderazgo. “Percival es una persona que ha vivido toda la gestación del “procés” desde el principio, que comparte plenamente las políticas y la forma de pensar de Artur Mas”, señala Jordi Vino, miembro del gabinete de prensa del “president”; “en definitiva es una persona capaz de garantizar la continuidad del “procés” como si fuera el mismísimo Artur Mas”.

Por lo que respecta a la CUP aún no ha habido un pronunciamiento oficial, aunque en informaciones recibidas en este periódico, podría haber ciertas reticencias a admitir al candidato. “Es un completo desconocido, apenas sabemos nada de su programa de investidura, o de su pasado político, y no lo hemos podido encontrar en las listas de la coalición. Tan sólo hemos visto su rostro en la foto oficial, que por cierto nos es familiar.”

En las próximas horas se conocerá si, finalmente, la coalición anticapitalista acepta al candidato alternativo, o si por el contrario habrá nuevas elecciones. Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL MINISTERIO DEL INTERIOR ADVIERTE DE LA PRESENCIA DE ORCOS DE MORDOR EN ESPAÑA

                Según fuentes del Ministerio del Interior, España podría estar acogiendo a algunos grupos de orcos procedentes de la lejana Mordor. Un grupo de expertos entre los que también se encuentran miembros del Ministerio de Exteriores, ha llegado a esta conclusión después de realizar un análisis de la población en las principales ciudades europeas. “Detectamos la presencia de individuos singulares en la mayoría de capitales de provincia. Al principio era difícil de percibir, puesto que en algunos casos se parecen demasiado a las personas como para distinguirlos. Sin embargo detectamos que la mayoría de ellos llegaron a España después de la caída de Sauron en Mordor, por lo que concluimos que pertenecen a familias de orcos que llegaron huyendo del conflicto bélico”, nos cuenta Ainara Gorn, una de las directoras del estudio; “Sin embargo queremos tranquilizar a la población. Han adoptado las costumbres humanas, los rumores acerca de sus gustos por la carne humana son totalmente infundados. Además, les chifla más la de hobbit”.

Orcos supervivientes de la batalla de Mordor (imagen de archivo)

                La opinión pública ha acogido ésta noticia con cierta indiferencia. Para muchos españoles los datos del informe han supuesto una auténtica sorpresa. Hemos preguntado a Domingo Llum, un estudiante barcelonés: “Siempre pensé que había algo raro en mi compañero de piso. Pero pensé que lo de las orejas ligeramente puntiagudas y la nariz grande era por genética. Y lo de los ruidos extraños que salían del baño cuando hacía sus deposiciones… bueno, nunca lo vi comer verdura”. Sin embargo no cree que el descubrimiento de sus orígenes vaya a cambiar su relación. “Es un amigo estupendo, quizá este verano vayamos a visitar a su familia en Moria. Dicen que allí se come muy bien”. En cambio la iglesia española se ha mantenido cautelosa al respecto. “Hay que tener en cuenta que esos individuos profesan otra religión, ellos adoran a un ser divino e inmortal con un ojo enorme que todo lo ve, no sabemos si son trigo limpio”, ha declarado el arzobispo Cañizares; “quizá su objetivo sea fundar una nueva Mordor en España”.

Para La Retaguardia, Mikan el gato.

JUSTIN BIEBER, CANDIDATO A NOBEL DE LA PAZ

Mientras la ciudadanía hace sus quinielas sobre quién será el galardonado mañana con el premio Nobel de la paz, hoy se ha filtrado por las redes sociales el nombre de uno de los candidatos al galardón. Se trata ni más ni menos que el ídolo juvenil Justin Bieber. De momento el entorno del cantante canadiense ha acogido con reservas la noticia. En palabras de su agente “Nos sentimos muy halagados con la nominación, pero el premio Nobel es premio Nobel, y unas veces se gana y otras se pierde. Y hay que recordar que juegan once contra once y sólo puede ganar uno”. Sin embargo esta cautela contrasta con el entusiasmo con el que los “fans” han acogido la noticia. “Estamos muy orgullosos con que le hayan nominado para el Nobel de la paz”, ha manifestado la presidenta del club de fans en España, Anabel Ivebol, “No sabemos lo que es, pero somos “believers”, WOOOHOOO!”

El Comité noruego del Nobel, encargado de entregar el galardón, ha confirmado la noticia. Su presidente, el profesor Otto Frink, ha declarado “La verdad es que con tanta guerra, los misiles volando “shiuuuu! Shiuuuuu!”; las guerrillas por oriente medio “tacacacataca!; boom!” las bombas, “Bumba!”… pues ha sido un año flojo”. Sobre los motivos por los que se ha planteado la literatura, el comité destaca su capacidad para influir positivamente en la resolución de los conflictos. “Es algo que hemos llevamos mucho tiempo comprobando, cuando mencionas el nombre de Justin Bieber, aunque se esté en la parte más dura de un conflicto, los contendientes abandonan sus posiciones y se ponen de acuerdo para meterse con él”.

Justin, ensayando la entrega de premios esta tarde

Por el momento no se conocen el resto de candidatos al galardón, por tanto es difícil analizar a fondo las posibilidades que tiene el cantante para alzarse con el premio. ¿La solución? Mañana. Para La Retaguardia, Mikan el gato.

AIRWICK FABRICARÁ UN AMBIENTADOR ESPECIAL PARA ESPANTAR A LAS VISITAS

            ¿Quién no ha sufrido alguna vez la visita de alguien a quien no apetece ver, o sí apetece pero viene en mal momento? Esto mismo se ha preguntado el departamento de desarrollo de productos de la empresa Airwick, especialista en ambientadores. ¿su respuesta? Un ambientador especial para hacer que esas visitas sean lo más cortas posible, que pronto se podrá encontrar en la mayoría de supermercados. “Llevamos tiempo investigando en esta cuestión, pero al fin hemos llegado a conclusiones positivas”, asegura Alex Tranjero, responsable de comunicación de la empresa.

Proyecto de anuncio del nuevo producto

            La Retaguardia ha tenido acceso a uno de los prototipos. Por fuera parece un ambientador normal y corriente pero de color amarillo oscuro, la novedad es el interior. El propio señor Tranjero nos explica su funcionamiento: “La base es completamente igual a la de los otros ambientadores de su gama. La novedad está en el interior, a intervalos de tres, cinco o diez minutos el aparato cambia entre tres fragancias diferentes: primero un aroma a frito, directamente desde las cocinas de un bar cutre. Está pensado para incomodar nada más llegar, está demostrado que muchos visitantes dan media vuelta para evitar que la ropa adquiera olor a fritanga. Si no es eficaz se acciona el segundo depósito, con aroma a pies. Según estudios de la compañía el 45% de las personas tiende a abandonar el lugar en el que se encuentran cuando perciben ese aroma en particular. Para casos extremos se incluye el tercer compartimento, olor a pedo. Según los experimentos previos ninguna visita se quedó mucho más de cinco minutos después de accionarse éste vial”.

            La compañía espera un gran nivel de ventas el producto, aunque advierten que para que sea plenamente eficaz se necesita algo de ayuda por parte de las personas. “carraspeo, miradas acusadoras, frases concretas como “perdonad, estábamos haciendo patatas fritas”, etc.”. De momento se encuentran orgullosas del resultado, a pesar de lo mucho que les ha costado desarrollar el producto. “Para nosotros era algo nuevo, hasta ahora habíamos sintetizado diversos aromas a flores, sintetizar el olor de un cuesco natural nos ha costado mucho tiempo, dinero y fabadas”.

Para La Retaguardia, el peluche de Garfield. (Y haced el favor de apagar el dichoso aparato antes de que se accione el tercer vial).

MARIANO RAJOY IMPONE EL MOCHO Y LA ESCOBA DE HONOR A XAVIER GARCÍA ALBIOL

            Se acercan las elecciones en Catalunya y la actividad en los diferentes partidos políticos es frenética. Especialmente en el Partido Popular, que renovó hace dos días a su cabeza de lista. Ayer, en un acto convocado por el partido en Castelldefels, el presidente del gobierno Mariano Rajoy aprovechó para hacer entrega del que será ahora su líder, Xavier García Albiol, de la escoba y el mocho oficial del Partido Popular. El líder del gobierno tuvo unas palabras de apoyo para el que será nuevo líder de la formación autonómica.

Momento en que el presidente del gobierno hace entrega de la escoba oficial

“Quisiste barrer las calles de tu ciudad, te ofreciste para ello, pero los radicales impidieron que realizaras tu vocación. Hoy el partido te hace entrega de los mejores símbolos que puede ofrecerte, porque además son inventos españoles. Y ten por seguro una cosa, Xavi; que vas a tenernos a tu lado, detrás de ti, o delante de ti, pero nunca pisándote los fregados”. A su vez el ex alcalde de Badalona agradeció estas palabras de parte del líder de la formación popular; “Me siento muy halagado e ilusionado por aceptar éste gran reto que me ofrece el partido. Si el mango de ésta escoba resiste lo suficiente prometo dejar Catalunya limpia desde el primer azulejo, hasta el último aplique de cobre. Y eso que el metal cuesta de frotar…”

Según fuentes del propio partido popular, la decisión de nombrar al nuevo líder del PPC fue tomada por prácticamente unanimidad. En ella no sólo ha pesado su experiencia previa en Badalona, sino también el hecho de ser descendiente del famoso “mayordomo de Tenn”, muy conocido durante los años 80. Según las mismas fuentes ésta entrega no ha sido solamente simbólica. Por lo que fuentes de La Retaguardia ha podido comprobar, en éste momento la secretaria general del Partido Popular se encuentra negociando la incorporación de Don Limpio como número tres de la formación.

Para La Retaguardia, el peluche de Garfield

EL GOBIERNO TOMARÁ MEDIDAS PARA PROTEGER A LOS ADICTOS AL FÚTBOL

                El nuevo ministro de cultura Méndez de Vigo ha estrenado su cargo presentando un paquete de medidas urgentes para proteger a uno de los colectivos más afectados por la llegada del verano, y la consecuente finalización de la temporada: los adictos al fútbol. “Aunque mucha gente no lo nota, tan sólo la familia cercana, muchos ciudadanos viven situaciones de auténtico estrés una vez termina la temporada oficial, y tienen que pasar dos meses angustiantes hasta que empieza la nueva temporada”, afirmó Méndez de Vigo, “así que hemos decidido poner cartas en el asunto”.

Según Joseba Lompié, experto en el tema, es fácil descubrir cuándo alguien es adicto al fútbol si se atiende a las señales: “Son gente que tiene difícil desconectar del mundo futbolístico, así que cuando hacen otras actividades cotidianas como pasear buscan los televisores donde hacen algún partido, o arriman la oreja a aquel que ven oyendo el “carrusel”. Cuando quedas con ellos para cenar siempre escogen un bar con pantalla gigante, cuando ven un partidillo entre chavales se arriman a la primera valla que ven para gritarles un poco, y en casos extremos tienen los ojos rojos después de quedarse horas viendo la “premier league” a las tantas de la madrugada. Claro que… también suelen ser los que ven “El Chiringuito de Jugones”…”

Los bares han cumplido un importante papel

Al parecer durante los últimos años se ha agravado la situación de dichos adictos, fruto en primer lugar de la retransmisión en “pay per view” de casi la totalidad de los partidos de pretemporada, y en segundo lugar por la crisis económica vivida en los últimos años; “antes al menos se apuntaban al Canal +, ahora cada vez menos pueden pagarlo, y sufren”, explicó el actual ministro de Cultura y Deporte. Las medidas propuestas van desde la organización de partidos de solteros y casados en domingo en cada barrio de las principales ciudades españolas, hasta la retransmisión de los mejores partidos de la selección en TVE. A pesar de todo algunas de éstas medidas no se aplicarán en determinados territorios; “vista la experiencia la retransmisión de partidos de la selección en Cataluña y Euskadi puede ser contraproducente, por lo que respecta a la ansiedad”.

Para la Retaguardia, Ronnie Periquito

ESPERANZA AGUIRRE INTERRUMPE UNA REUNIÓN DE VECINOS PARA OFRECERSE COMO PRESIDENTA

         Los vecinos de un inmueble situado en la “Rua del Merluzo 22” se vieron sorprendidos ayer noche por una visita inesperada: la otrora presidenta de la Comunidad de Madrid, y candidata a la alcaldía de la ciudad, interrumpió la reunión vecinal que en aquellos momentos se celebraba en el portal del edificio.

“Estábamos debatiendo si poníamos mármol en el ascensor o no cuando de repente oímos un coche frenando fuerte y una moto cayendo al suelo. Al principio no le dimos importancia, pero al poco se presentó la ex presidenta con su escolta y tomó el micrófono para si”. – Comenta Carlos Abía, vecino del inmueble. – “Lo que sucedió a continuación no lo recuerdo del todo bien, me pareció que acusaba a la actual presidenta de chavista y antisistema, y de querer llevar a la finca a la ruina. Entonces se dirigió a Pepe, que estaba calladito en un rincón, y le dijo “Oye, tu… sé que siempre has querido ser presidente, te lo veo en la cara. Deja que sea presidenta y yo te dejo ser mi segundo”. Estuvimos pensando en echarla, pero nadie tenía narices a hacerlo. Al final no hizo falta, se marchó ella sola muy enfadada porque eran las 12 y nadie la había avisado”.

Esperanza Aguirre, en su intervención ayer en la finca

           El entorno de Esperanza Aguirre se ha lanzado a matizar estas informaciones, argumentando que la “lideresa” atraviesa una pequeña crisis de nervios. “Entiéndanlo, tantos años entre ministra, presidenta… pues se ha vuelto algo adicta al poder.” – Comenta Ana Ranja, portavoz de su gabinete de prensa – “La posibilidad más que real de perder la alcaldía le ha afectado más de lo que parece, llevamos dos días persiguiéndola por medio Madrid. Ya ha ofrecido pactos al Psoe, a Podemos, al Partido Animalista, y a Convergencia i Unió. Francamente, espero que se le pase pronto o acabará disputando a Florentino Pérez la presidencia del Real Madrid”.

Para La Retaguardia: Ronnie Periquito

RITA BARBERÁ PONE A LA VENTA EL AYUNTAMIENTO DE VALENCIA

"Se vende casa consistorial, tres pisos, 1.400 metros cuadrados, céntrico, con plaza de garaje. Cabe un Lancia Delta sin problemas. Se vende por pronta mudanza. Sólo 140.000.000 millones". Muchos de los visitantes de la página "SegundaMano.es" se han encontrado este curioso anuncio en las páginas inmobiliarias correspondientes a la ciudad de Valencia. Y es que, según parece, la alcaldesa de Valencia ha puesto a la venta éste emblemático inmueble. Las razones son difusas, pero todo apunta a que el resultado de las últimas encuestas, que predicirian la pérdida de su cargo después de las elecciones, unido a la delicada situación financiera qpor la que pasa la entidad, que podría agravarse si prospera la denúncia por los desmesurados gastos de representación, podrían haber sido el detonante.

Captura de pantalla donde sale el Ayuntamiento

Por el momento la oposición ya ha comunicado su total disconformidad con el anuncio; "Ésto vuelve a demostrar que la señora Barberà cree que el ayuntamiento es su cortijo privado, y puede hacer lo que quiera con él", declaran fuentes de Esquerra Unida. Compromís también ha anunciado proximamente que abrirá una página web para poder adquirir el ayuntamiento mediante micromecenazgo; "Así cumpliríamos la máxima democrática de un Ayuntamiento para todos", al tiempo que pedirán toda la información del expediente sobre la venta del edificio. Por otra parte Toni Cantó ha declarado que no le interesa demasiado el edificio, aunque ha añadido que "si nadie lo quiere, pues no le haría ascos".

Por su parte la alcaldesa Rita Barberà se ha defendido de las acusaciones de falta de transparencia e irregularidades administrativas afirmando que "el proceso es totalmente transparente, y que cuando quiera la oposición en bloque puede inspeccionar las ofertas que ya han ido llegando", a lo que añadió que "lo que ocurre es que a la oposición no le interesa que yo, quiero decir, el Ayuntamiento, sanee sus deudas, con lo que condenan a los valencianos a seguir pagando impuestos para que el consistorio pueda costear los bolsos de Vu... Quiero decir, eliminar las bolsas de pobreza; y añado que a ellos lo que les gustaría es poderle vender el Ayuntamiento a Artur Mas, para que puedan construir un modelo de Ayuntamientos Catalans claramente inconstitucional".

Para La Retaguardia, el peluche de Garfield

EL PARTIDO POPULAR ORGANIZA UN REPARTO DE ALIMENTOS EN GENOVA 13

                Dirigentes populares y algunos representantes del gobierno, entre los que estaba el propio presidente Mariano Rajoy, apoyaron el reparto de alimentos que el partido conservador convocó éste lunes pasado en las puertas de su sede principal; una cita que, a pesar de no haberse hecho hueco entre la prensa, fuentes del PP han calificado como de éxito rotundo. “Es cierto que no ha sido todo lo multitudinario que queríamos, pero ha sido porque de por sí el español es una persona con honrilla, señorío, a la que le cuesta mucho de pedir”, declaró al finalizar el acto la secretaria general Dolores de Cospedal.

Algunos curiosos se acercaron a ver de qué se trataba

                Otros dirigentes, como Carlos Floriano, no dudaron en calificar como rotundo éxito la convocatoria realizada por los populares: “Hoy hemos demostrado que, al contrario de lo que tiempo atrás decían algunos voceras y agoreros bolivarianos, el Partido Popular es útil para la democracia, y es capaz de salvar las dificultades para ayudar a los españoles, como una ONG. Porque quizá no teníamos comida, pero si sobres con 10 euros dentro, que en el bar del Congreso dan derecho a menú de tres platos, postre, café y gintonic. Y quizá no teníamos suficientes carteles, pero Mariano se echó a la calle y fue preguntando a todos los transeúntes si tenían hambre y querían comer algo. Y puede que algunos recelaran porque pedíamos la tarjeta de residencia y les hacíamos factura, pero todo fue legal. Así que solamente podemos calificar el acto como un éxito enorme, que la semana que viene repetiremos en el barrio de Salamanca”.

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

EL GOVERN VALENCIÀ PRESENTA LOS PRINCIPALES RASGOS DE LA “LEY DE SEÑAS DE IDENTIDAD”

            Según han podido saber fuentes de La Retaguardia, en unos pocos días el gobierno valenciano adelantará parte del contenido de la “Ley de Señas” en la que trabaja el ejecutivo desde hace meses. Alguna de ellas ya se han dado a conocer tiempo atrás, como la de no otorgar subvenciones a aquellas instituciones o asociaciones que no cumplan con lo que marca dicha ley, pero no es la única medida adoptada. Este periódico ha podido entrevistarse con uno de los técnicos que han trabajado en la elaboración de la ley, Cento Visantico. “La ley se estructurará en dos grandes bloques. Uno de ellos estará dirigido a la valencianización de las administraciones públicas, y el otro a determinar y asegurar las principales señas de identidad”.

En la pasada "Crida" ya se pudo exhibir la nueva "Senyera" valenciana

            Y es que ésta nueva ley no solamente prevé valencianizar los nombres de las “Consellerias” actuales, sino también todo lo relacionado con ellas. “Por ejemplo, la consellera Català ya se ha presentado voluntária para adaptarse a la nueva ley, y se ha cambiado el apellido a Valencià”, cuenta el mismo técnico. Según las mismas fuentes consultadas el Ayuntamiento de Valencia también ha empezado a adaptarse a la nueva normativa. En ese sentido la Alcaldesa de Valencia ya ha registrado las palabras “Ayuntamiento” o “Alcaldesa” como palabras valencianas, además de las dos registradas por ella anteriormente (Dajéim i Caloret). Los efectos se han empezado a notar hoy mismo, cuando la web municipal ha valencianizado el nombre del actual vicepresidente del Consell; ahora se le conocerá como “Jose Embrutar”.

            Por lo que respecta a las “señas de identidad” la ley prevé medidas como el reparto de horchata en centros escolares de toda la Comunitat, el destierro del guisante como ingrediente de la paella, la inclusión de la Ciutat de les Arts i les Ciències dentro del escudo de Valencia, y obligación de hacer la ofrenda al menos una vez en la vida. Pero sin embargo la principal medida es la modificación de la actual “Senyera” para que cada vez más se distinga del catalán (al que nada une). Así, si actualmente la franja azul ocupa un cuarto de bandera, ahora pasará a ocupar los dos tercios de la misma; aunque el proyecto del Consell es que, en el reglamento de desarrollo, se establezca que la franja azul aumentará hasta cubrir del todo la bandera en el 2020. “Si, ya nos han dicho que puede que entonces se parezca a la de Asturias, pero una cosa sí tenemos clara: No mos faran asturians”.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

ESPAÑA ENVIARÁ EL “COBRADOR DEL FRAC” A GRECIA PARA TRATAR DE COBRAR SU DEUDA

El Gobierno de España ha empezado a tomar medidas para garantizar el cobro de la deuda que Grecia tiene contraída con España, después de que el nuevo ejecutivo griego pusiera en cuestión sus obligaciones con los países que le adeudan alguna cantidad. Dentro de ese paquete de medidas destaca la contratación de la célebre empresa “el cobrador del Frac” para presionar al gobierno griego, una medida de fuerza con la que el gobierno espera recuperar en un breve plazo los 25.000 millones de euros que España prestó al gobierno griego. “Estamos muy orgullosos de la medida”, señaló el ministro De Guindos a La Retaguardia; “mientras los demás países europeos se enzarzan en discusiones sin fin y comités varios, nosotros hemos ido a lo práctico. Pensábamos en enviar a José María Aznar, que da más miedo, pero ahora está algo ocupado”

Flota de El Cobrador del Frac, lista para ser enviada a Grecia

Lo que aún no está muy claro es cómo se ejecutará el plan, uno de los técnicos del Ministerio confesaba que aún quedaban algunos flecos por pulir. “Por ejemplo, no tuvimos cuenta de que los griegos son muchos, y no podemos seguir a todos. Así que de momento andamos estudiando algunas propuestas. Habíamos pensado en seguir a Varoufakis, pero el servicio de escolta es demasiado eficaz”. Otra de las propuestas es hacer aparecer a alguno de los cobradores delante de las cámaras cuando algún miembro del ejecutivo griego haga alguna declaración. Lo que sí está claro es el presupuesto asignado a la medida. “Veamos, necesitaremos unos 100 cobradores, más el billete de avión, alojamiento, plus de vestuario, dietas… yo creo que con unos 30.000 millones está la cosa arreglada”.

Para La Retaguardia, Ronnie Preriquito

GOOGLE INCORPORARÁ NUEVAS FUNCIONES A GOOGLE MAPS Y NAVIGATOR

La batalla mercantil por el primer puesto en las nuevas tecnologías de la información entre Google y Apple ha cumplido un nuevo capítulo. Si anteriormente era la compañía de la manzana la que incorporaba novedades en los sistemas operativos “Ios”, ahora le ha tocado a Google anunciar la actualización de una de las herramientas más utilizadas por los usuarios: el pionero “Google maps”, y por ende el “Google Navigator”, disponibles en las plataformas “Android”. Según el departamento comercial de la firma de Mountain View, las novedades ésta vez no se centran en la interface ni en el diseño de la app, sino que incorporan nuevas funciones que, por lo que parece, eran muy demandadas por los usuarios de Google Maps.

prototipo del mapa

“En principio pensamos que no hacía falta actualizar mucho más porque la herramienta ya nos parecía casi perfecta, pero nos dimos cuenta que no era así”, sostiene Alan Chamotora, responsable de desarrollo, “recopilamos todas las reseñas escritas sobre google maps y nos dimos cuenta de que había algunas sugerencias que se repetían bastante a menudo. Así que nos pusimos manos a la obra para incorporarlas”. De momento por lo que se sabe serán tres las funciones que se incorporan, según explica el señor Chamotora: “Hasta ahora, cuando diseñabas una ruta para viajar del punto A al punto B había tres opciones: “evitar autovías”, “evitar peajes”, y “evitar ferrys”. Ahora incorporamos una nueva función: “evitar controles”. Esto permitirá diseñar rutas por las que se pueda circular sin miedo a pasar quince minutos detenido por un control rutinario, siempre que no sea de alcoholemia. Aunque, naturalmente, advertimos del riesgo a los automovilistas. La segunda gran función es el “detector de urinarios”. Cuando enciendes ese modo el aparato detecta cuando tienes urinarios cerca, y te advierte por si quieres echar una meadita. Pero la herramienta de la que más estamos orgullosos es la función “sácame de aquí”. Es una especie de botón del pánico, cuanto te encuentras perdido en algún lugar y no sabes por donde narices se sale, aprietas el botón y calcula la vía de escape más rápida; aunque claro, no sabes a donde”.

Con ésta actualización Google espera reforzar el liderato en apps de localización, amenazado siempre por la competencia. Por otra parte, según hemos sabido, “whatsapp” también se encuentra trabajando en una nueva función: el “Detector de gilipolleces”; una herramienta que cuando alguien viene a por pasta te avisa, o cuando viene alguien a liarla, te avisa.

Para La Retaguardia, “El Peluche de Garfield”

PEDRO SÁNCHEZ VIAJA EN EL TIEMPO PARA DARLE UNA OSTIA AL PEDRO SÁNCHEZ DEL PASADO

              Los resultados del barómetro del CIS publicado esta semana ya han tenido una consecuencia en el seno del PSOE. Ayer noche su secretario general. Pedro Sánchez, viajó atrás en el tiempo para hacer una visita a su "yo" pasado. "De acuerdo, no ha tenido ningún efecto en la práctica", señala el líder de la oposición, "pero es que el cabrón se lo merecía, primero el pacto antiterrorista y luego decir que hay recuperación económica...". Desde La Retaguardia también hemos podido hablar con el agredido, "De repente hubo una luz muy fuerte y aparecieron la señorita de la lejía Neutrex y un señor muy guapo, que me resultaba familiar. Se me acercó y, así, con la mano abierta, me soltó dos bofetones, según sus palabras 'uno por pactar con el barbas, y el otro por hacerle la cama'. No me lo esperaba, la verdad, aunque recuerdo que en su día, mientras firmaba, pensé "El Pedro del futuro quizá se lo tome a mal"

Pedro Sánchez del pasado, después de la visita de su "yo" presente

              Por el momento Pedro Sánchez del futuro descarta que vaya a haber más represalias, "viajar al pasado cuesta mucho, y además ya me he quedado a gusto. Tampoco quiero estropear esta cara tan guapa". Además ha prometido no volver a hacer enfadar al Pedro Sánchez del futuro, por lo que pueda pasar; aunque no se descarta una visita suya. "Aún no ha hecho nada... pero estoy por viajar y recordarle lo que puede pasar".

Desde el continuo espacio-tiempo, se despide Fran Xapa