EL MINISTERIO DEL INTERIOR ADVIERTE DE LA PRESENCIA DE ORCOS DE MORDOR EN ESPAÑA

                Según fuentes del Ministerio del Interior, España podría estar acogiendo a algunos grupos de orcos procedentes de la lejana Mordor. Un grupo de expertos entre los que también se encuentran miembros del Ministerio de Exteriores, ha llegado a esta conclusión después de realizar un análisis de la población en las principales ciudades europeas. “Detectamos la presencia de individuos singulares en la mayoría de capitales de provincia. Al principio era difícil de percibir, puesto que en algunos casos se parecen demasiado a las personas como para distinguirlos. Sin embargo detectamos que la mayoría de ellos llegaron a España después de la caída de Sauron en Mordor, por lo que concluimos que pertenecen a familias de orcos que llegaron huyendo del conflicto bélico”, nos cuenta Ainara Gorn, una de las directoras del estudio; “Sin embargo queremos tranquilizar a la población. Han adoptado las costumbres humanas, los rumores acerca de sus gustos por la carne humana son totalmente infundados. Además, les chifla más la de hobbit”.

Orcos supervivientes de la batalla de Mordor (imagen de archivo)

                La opinión pública ha acogido ésta noticia con cierta indiferencia. Para muchos españoles los datos del informe han supuesto una auténtica sorpresa. Hemos preguntado a Domingo Llum, un estudiante barcelonés: “Siempre pensé que había algo raro en mi compañero de piso. Pero pensé que lo de las orejas ligeramente puntiagudas y la nariz grande era por genética. Y lo de los ruidos extraños que salían del baño cuando hacía sus deposiciones… bueno, nunca lo vi comer verdura”. Sin embargo no cree que el descubrimiento de sus orígenes vaya a cambiar su relación. “Es un amigo estupendo, quizá este verano vayamos a visitar a su familia en Moria. Dicen que allí se come muy bien”. En cambio la iglesia española se ha mantenido cautelosa al respecto. “Hay que tener en cuenta que esos individuos profesan otra religión, ellos adoran a un ser divino e inmortal con un ojo enorme que todo lo ve, no sabemos si son trigo limpio”, ha declarado el arzobispo Cañizares; “quizá su objetivo sea fundar una nueva Mordor en España”.

Para La Retaguardia, Mikan el gato.

JUSTIN BIEBER, CANDIDATO A NOBEL DE LA PAZ

Mientras la ciudadanía hace sus quinielas sobre quién será el galardonado mañana con el premio Nobel de la paz, hoy se ha filtrado por las redes sociales el nombre de uno de los candidatos al galardón. Se trata ni más ni menos que el ídolo juvenil Justin Bieber. De momento el entorno del cantante canadiense ha acogido con reservas la noticia. En palabras de su agente “Nos sentimos muy halagados con la nominación, pero el premio Nobel es premio Nobel, y unas veces se gana y otras se pierde. Y hay que recordar que juegan once contra once y sólo puede ganar uno”. Sin embargo esta cautela contrasta con el entusiasmo con el que los “fans” han acogido la noticia. “Estamos muy orgullosos con que le hayan nominado para el Nobel de la paz”, ha manifestado la presidenta del club de fans en España, Anabel Ivebol, “No sabemos lo que es, pero somos “believers”, WOOOHOOO!”

El Comité noruego del Nobel, encargado de entregar el galardón, ha confirmado la noticia. Su presidente, el profesor Otto Frink, ha declarado “La verdad es que con tanta guerra, los misiles volando “shiuuuu! Shiuuuuu!”; las guerrillas por oriente medio “tacacacataca!; boom!” las bombas, “Bumba!”… pues ha sido un año flojo”. Sobre los motivos por los que se ha planteado la literatura, el comité destaca su capacidad para influir positivamente en la resolución de los conflictos. “Es algo que hemos llevamos mucho tiempo comprobando, cuando mencionas el nombre de Justin Bieber, aunque se esté en la parte más dura de un conflicto, los contendientes abandonan sus posiciones y se ponen de acuerdo para meterse con él”.

Justin, ensayando la entrega de premios esta tarde

Por el momento no se conocen el resto de candidatos al galardón, por tanto es difícil analizar a fondo las posibilidades que tiene el cantante para alzarse con el premio. ¿La solución? Mañana. Para La Retaguardia, Mikan el gato.

AIRWICK FABRICARÁ UN AMBIENTADOR ESPECIAL PARA ESPANTAR A LAS VISITAS

            ¿Quién no ha sufrido alguna vez la visita de alguien a quien no apetece ver, o sí apetece pero viene en mal momento? Esto mismo se ha preguntado el departamento de desarrollo de productos de la empresa Airwick, especialista en ambientadores. ¿su respuesta? Un ambientador especial para hacer que esas visitas sean lo más cortas posible, que pronto se podrá encontrar en la mayoría de supermercados. “Llevamos tiempo investigando en esta cuestión, pero al fin hemos llegado a conclusiones positivas”, asegura Alex Tranjero, responsable de comunicación de la empresa.

Proyecto de anuncio del nuevo producto

            La Retaguardia ha tenido acceso a uno de los prototipos. Por fuera parece un ambientador normal y corriente pero de color amarillo oscuro, la novedad es el interior. El propio señor Tranjero nos explica su funcionamiento: “La base es completamente igual a la de los otros ambientadores de su gama. La novedad está en el interior, a intervalos de tres, cinco o diez minutos el aparato cambia entre tres fragancias diferentes: primero un aroma a frito, directamente desde las cocinas de un bar cutre. Está pensado para incomodar nada más llegar, está demostrado que muchos visitantes dan media vuelta para evitar que la ropa adquiera olor a fritanga. Si no es eficaz se acciona el segundo depósito, con aroma a pies. Según estudios de la compañía el 45% de las personas tiende a abandonar el lugar en el que se encuentran cuando perciben ese aroma en particular. Para casos extremos se incluye el tercer compartimento, olor a pedo. Según los experimentos previos ninguna visita se quedó mucho más de cinco minutos después de accionarse éste vial”.

            La compañía espera un gran nivel de ventas el producto, aunque advierten que para que sea plenamente eficaz se necesita algo de ayuda por parte de las personas. “carraspeo, miradas acusadoras, frases concretas como “perdonad, estábamos haciendo patatas fritas”, etc.”. De momento se encuentran orgullosas del resultado, a pesar de lo mucho que les ha costado desarrollar el producto. “Para nosotros era algo nuevo, hasta ahora habíamos sintetizado diversos aromas a flores, sintetizar el olor de un cuesco natural nos ha costado mucho tiempo, dinero y fabadas”.

Para La Retaguardia, el peluche de Garfield. (Y haced el favor de apagar el dichoso aparato antes de que se accione el tercer vial).

MARIANO RAJOY IMPONE EL MOCHO Y LA ESCOBA DE HONOR A XAVIER GARCÍA ALBIOL

            Se acercan las elecciones en Catalunya y la actividad en los diferentes partidos políticos es frenética. Especialmente en el Partido Popular, que renovó hace dos días a su cabeza de lista. Ayer, en un acto convocado por el partido en Castelldefels, el presidente del gobierno Mariano Rajoy aprovechó para hacer entrega del que será ahora su líder, Xavier García Albiol, de la escoba y el mocho oficial del Partido Popular. El líder del gobierno tuvo unas palabras de apoyo para el que será nuevo líder de la formación autonómica.

Momento en que el presidente del gobierno hace entrega de la escoba oficial

“Quisiste barrer las calles de tu ciudad, te ofreciste para ello, pero los radicales impidieron que realizaras tu vocación. Hoy el partido te hace entrega de los mejores símbolos que puede ofrecerte, porque además son inventos españoles. Y ten por seguro una cosa, Xavi; que vas a tenernos a tu lado, detrás de ti, o delante de ti, pero nunca pisándote los fregados”. A su vez el ex alcalde de Badalona agradeció estas palabras de parte del líder de la formación popular; “Me siento muy halagado e ilusionado por aceptar éste gran reto que me ofrece el partido. Si el mango de ésta escoba resiste lo suficiente prometo dejar Catalunya limpia desde el primer azulejo, hasta el último aplique de cobre. Y eso que el metal cuesta de frotar…”

Según fuentes del propio partido popular, la decisión de nombrar al nuevo líder del PPC fue tomada por prácticamente unanimidad. En ella no sólo ha pesado su experiencia previa en Badalona, sino también el hecho de ser descendiente del famoso “mayordomo de Tenn”, muy conocido durante los años 80. Según las mismas fuentes ésta entrega no ha sido solamente simbólica. Por lo que fuentes de La Retaguardia ha podido comprobar, en éste momento la secretaria general del Partido Popular se encuentra negociando la incorporación de Don Limpio como número tres de la formación.

Para La Retaguardia, el peluche de Garfield

EL GOBIERNO TOMARÁ MEDIDAS PARA PROTEGER A LOS ADICTOS AL FÚTBOL

                El nuevo ministro de cultura Méndez de Vigo ha estrenado su cargo presentando un paquete de medidas urgentes para proteger a uno de los colectivos más afectados por la llegada del verano, y la consecuente finalización de la temporada: los adictos al fútbol. “Aunque mucha gente no lo nota, tan sólo la familia cercana, muchos ciudadanos viven situaciones de auténtico estrés una vez termina la temporada oficial, y tienen que pasar dos meses angustiantes hasta que empieza la nueva temporada”, afirmó Méndez de Vigo, “así que hemos decidido poner cartas en el asunto”.

Según Joseba Lompié, experto en el tema, es fácil descubrir cuándo alguien es adicto al fútbol si se atiende a las señales: “Son gente que tiene difícil desconectar del mundo futbolístico, así que cuando hacen otras actividades cotidianas como pasear buscan los televisores donde hacen algún partido, o arriman la oreja a aquel que ven oyendo el “carrusel”. Cuando quedas con ellos para cenar siempre escogen un bar con pantalla gigante, cuando ven un partidillo entre chavales se arriman a la primera valla que ven para gritarles un poco, y en casos extremos tienen los ojos rojos después de quedarse horas viendo la “premier league” a las tantas de la madrugada. Claro que… también suelen ser los que ven “El Chiringuito de Jugones”…”

Los bares han cumplido un importante papel

Al parecer durante los últimos años se ha agravado la situación de dichos adictos, fruto en primer lugar de la retransmisión en “pay per view” de casi la totalidad de los partidos de pretemporada, y en segundo lugar por la crisis económica vivida en los últimos años; “antes al menos se apuntaban al Canal +, ahora cada vez menos pueden pagarlo, y sufren”, explicó el actual ministro de Cultura y Deporte. Las medidas propuestas van desde la organización de partidos de solteros y casados en domingo en cada barrio de las principales ciudades españolas, hasta la retransmisión de los mejores partidos de la selección en TVE. A pesar de todo algunas de éstas medidas no se aplicarán en determinados territorios; “vista la experiencia la retransmisión de partidos de la selección en Cataluña y Euskadi puede ser contraproducente, por lo que respecta a la ansiedad”.

Para la Retaguardia, Ronnie Periquito

ESPERANZA AGUIRRE INTERRUMPE UNA REUNIÓN DE VECINOS PARA OFRECERSE COMO PRESIDENTA

         Los vecinos de un inmueble situado en la “Rua del Merluzo 22” se vieron sorprendidos ayer noche por una visita inesperada: la otrora presidenta de la Comunidad de Madrid, y candidata a la alcaldía de la ciudad, interrumpió la reunión vecinal que en aquellos momentos se celebraba en el portal del edificio.

“Estábamos debatiendo si poníamos mármol en el ascensor o no cuando de repente oímos un coche frenando fuerte y una moto cayendo al suelo. Al principio no le dimos importancia, pero al poco se presentó la ex presidenta con su escolta y tomó el micrófono para si”. – Comenta Carlos Abía, vecino del inmueble. – “Lo que sucedió a continuación no lo recuerdo del todo bien, me pareció que acusaba a la actual presidenta de chavista y antisistema, y de querer llevar a la finca a la ruina. Entonces se dirigió a Pepe, que estaba calladito en un rincón, y le dijo “Oye, tu… sé que siempre has querido ser presidente, te lo veo en la cara. Deja que sea presidenta y yo te dejo ser mi segundo”. Estuvimos pensando en echarla, pero nadie tenía narices a hacerlo. Al final no hizo falta, se marchó ella sola muy enfadada porque eran las 12 y nadie la había avisado”.

Esperanza Aguirre, en su intervención ayer en la finca

           El entorno de Esperanza Aguirre se ha lanzado a matizar estas informaciones, argumentando que la “lideresa” atraviesa una pequeña crisis de nervios. “Entiéndanlo, tantos años entre ministra, presidenta… pues se ha vuelto algo adicta al poder.” – Comenta Ana Ranja, portavoz de su gabinete de prensa – “La posibilidad más que real de perder la alcaldía le ha afectado más de lo que parece, llevamos dos días persiguiéndola por medio Madrid. Ya ha ofrecido pactos al Psoe, a Podemos, al Partido Animalista, y a Convergencia i Unió. Francamente, espero que se le pase pronto o acabará disputando a Florentino Pérez la presidencia del Real Madrid”.

Para La Retaguardia: Ronnie Periquito

RITA BARBERÁ PONE A LA VENTA EL AYUNTAMIENTO DE VALENCIA

"Se vende casa consistorial, tres pisos, 1.400 metros cuadrados, céntrico, con plaza de garaje. Cabe un Lancia Delta sin problemas. Se vende por pronta mudanza. Sólo 140.000.000 millones". Muchos de los visitantes de la página "SegundaMano.es" se han encontrado este curioso anuncio en las páginas inmobiliarias correspondientes a la ciudad de Valencia. Y es que, según parece, la alcaldesa de Valencia ha puesto a la venta éste emblemático inmueble. Las razones son difusas, pero todo apunta a que el resultado de las últimas encuestas, que predicirian la pérdida de su cargo después de las elecciones, unido a la delicada situación financiera qpor la que pasa la entidad, que podría agravarse si prospera la denúncia por los desmesurados gastos de representación, podrían haber sido el detonante.

Captura de pantalla donde sale el Ayuntamiento

Por el momento la oposición ya ha comunicado su total disconformidad con el anuncio; "Ésto vuelve a demostrar que la señora Barberà cree que el ayuntamiento es su cortijo privado, y puede hacer lo que quiera con él", declaran fuentes de Esquerra Unida. Compromís también ha anunciado proximamente que abrirá una página web para poder adquirir el ayuntamiento mediante micromecenazgo; "Así cumpliríamos la máxima democrática de un Ayuntamiento para todos", al tiempo que pedirán toda la información del expediente sobre la venta del edificio. Por otra parte Toni Cantó ha declarado que no le interesa demasiado el edificio, aunque ha añadido que "si nadie lo quiere, pues no le haría ascos".

Por su parte la alcaldesa Rita Barberà se ha defendido de las acusaciones de falta de transparencia e irregularidades administrativas afirmando que "el proceso es totalmente transparente, y que cuando quiera la oposición en bloque puede inspeccionar las ofertas que ya han ido llegando", a lo que añadió que "lo que ocurre es que a la oposición no le interesa que yo, quiero decir, el Ayuntamiento, sanee sus deudas, con lo que condenan a los valencianos a seguir pagando impuestos para que el consistorio pueda costear los bolsos de Vu... Quiero decir, eliminar las bolsas de pobreza; y añado que a ellos lo que les gustaría es poderle vender el Ayuntamiento a Artur Mas, para que puedan construir un modelo de Ayuntamientos Catalans claramente inconstitucional".

Para La Retaguardia, el peluche de Garfield

EL PARTIDO POPULAR ORGANIZA UN REPARTO DE ALIMENTOS EN GENOVA 13

                Dirigentes populares y algunos representantes del gobierno, entre los que estaba el propio presidente Mariano Rajoy, apoyaron el reparto de alimentos que el partido conservador convocó éste lunes pasado en las puertas de su sede principal; una cita que, a pesar de no haberse hecho hueco entre la prensa, fuentes del PP han calificado como de éxito rotundo. “Es cierto que no ha sido todo lo multitudinario que queríamos, pero ha sido porque de por sí el español es una persona con honrilla, señorío, a la que le cuesta mucho de pedir”, declaró al finalizar el acto la secretaria general Dolores de Cospedal.

Algunos curiosos se acercaron a ver de qué se trataba

                Otros dirigentes, como Carlos Floriano, no dudaron en calificar como rotundo éxito la convocatoria realizada por los populares: “Hoy hemos demostrado que, al contrario de lo que tiempo atrás decían algunos voceras y agoreros bolivarianos, el Partido Popular es útil para la democracia, y es capaz de salvar las dificultades para ayudar a los españoles, como una ONG. Porque quizá no teníamos comida, pero si sobres con 10 euros dentro, que en el bar del Congreso dan derecho a menú de tres platos, postre, café y gintonic. Y quizá no teníamos suficientes carteles, pero Mariano se echó a la calle y fue preguntando a todos los transeúntes si tenían hambre y querían comer algo. Y puede que algunos recelaran porque pedíamos la tarjeta de residencia y les hacíamos factura, pero todo fue legal. Así que solamente podemos calificar el acto como un éxito enorme, que la semana que viene repetiremos en el barrio de Salamanca”.

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

EL GOVERN VALENCIÀ PRESENTA LOS PRINCIPALES RASGOS DE LA “LEY DE SEÑAS DE IDENTIDAD”

            Según han podido saber fuentes de La Retaguardia, en unos pocos días el gobierno valenciano adelantará parte del contenido de la “Ley de Señas” en la que trabaja el ejecutivo desde hace meses. Alguna de ellas ya se han dado a conocer tiempo atrás, como la de no otorgar subvenciones a aquellas instituciones o asociaciones que no cumplan con lo que marca dicha ley, pero no es la única medida adoptada. Este periódico ha podido entrevistarse con uno de los técnicos que han trabajado en la elaboración de la ley, Cento Visantico. “La ley se estructurará en dos grandes bloques. Uno de ellos estará dirigido a la valencianización de las administraciones públicas, y el otro a determinar y asegurar las principales señas de identidad”.

En la pasada "Crida" ya se pudo exhibir la nueva "Senyera" valenciana

            Y es que ésta nueva ley no solamente prevé valencianizar los nombres de las “Consellerias” actuales, sino también todo lo relacionado con ellas. “Por ejemplo, la consellera Català ya se ha presentado voluntária para adaptarse a la nueva ley, y se ha cambiado el apellido a Valencià”, cuenta el mismo técnico. Según las mismas fuentes consultadas el Ayuntamiento de Valencia también ha empezado a adaptarse a la nueva normativa. En ese sentido la Alcaldesa de Valencia ya ha registrado las palabras “Ayuntamiento” o “Alcaldesa” como palabras valencianas, además de las dos registradas por ella anteriormente (Dajéim i Caloret). Los efectos se han empezado a notar hoy mismo, cuando la web municipal ha valencianizado el nombre del actual vicepresidente del Consell; ahora se le conocerá como “Jose Embrutar”.

            Por lo que respecta a las “señas de identidad” la ley prevé medidas como el reparto de horchata en centros escolares de toda la Comunitat, el destierro del guisante como ingrediente de la paella, la inclusión de la Ciutat de les Arts i les Ciències dentro del escudo de Valencia, y obligación de hacer la ofrenda al menos una vez en la vida. Pero sin embargo la principal medida es la modificación de la actual “Senyera” para que cada vez más se distinga del catalán (al que nada une). Así, si actualmente la franja azul ocupa un cuarto de bandera, ahora pasará a ocupar los dos tercios de la misma; aunque el proyecto del Consell es que, en el reglamento de desarrollo, se establezca que la franja azul aumentará hasta cubrir del todo la bandera en el 2020. “Si, ya nos han dicho que puede que entonces se parezca a la de Asturias, pero una cosa sí tenemos clara: No mos faran asturians”.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

ESPAÑA ENVIARÁ EL “COBRADOR DEL FRAC” A GRECIA PARA TRATAR DE COBRAR SU DEUDA

El Gobierno de España ha empezado a tomar medidas para garantizar el cobro de la deuda que Grecia tiene contraída con España, después de que el nuevo ejecutivo griego pusiera en cuestión sus obligaciones con los países que le adeudan alguna cantidad. Dentro de ese paquete de medidas destaca la contratación de la célebre empresa “el cobrador del Frac” para presionar al gobierno griego, una medida de fuerza con la que el gobierno espera recuperar en un breve plazo los 25.000 millones de euros que España prestó al gobierno griego. “Estamos muy orgullosos de la medida”, señaló el ministro De Guindos a La Retaguardia; “mientras los demás países europeos se enzarzan en discusiones sin fin y comités varios, nosotros hemos ido a lo práctico. Pensábamos en enviar a José María Aznar, que da más miedo, pero ahora está algo ocupado”

Flota de El Cobrador del Frac, lista para ser enviada a Grecia

Lo que aún no está muy claro es cómo se ejecutará el plan, uno de los técnicos del Ministerio confesaba que aún quedaban algunos flecos por pulir. “Por ejemplo, no tuvimos cuenta de que los griegos son muchos, y no podemos seguir a todos. Así que de momento andamos estudiando algunas propuestas. Habíamos pensado en seguir a Varoufakis, pero el servicio de escolta es demasiado eficaz”. Otra de las propuestas es hacer aparecer a alguno de los cobradores delante de las cámaras cuando algún miembro del ejecutivo griego haga alguna declaración. Lo que sí está claro es el presupuesto asignado a la medida. “Veamos, necesitaremos unos 100 cobradores, más el billete de avión, alojamiento, plus de vestuario, dietas… yo creo que con unos 30.000 millones está la cosa arreglada”.

Para La Retaguardia, Ronnie Preriquito

GOOGLE INCORPORARÁ NUEVAS FUNCIONES A GOOGLE MAPS Y NAVIGATOR

La batalla mercantil por el primer puesto en las nuevas tecnologías de la información entre Google y Apple ha cumplido un nuevo capítulo. Si anteriormente era la compañía de la manzana la que incorporaba novedades en los sistemas operativos “Ios”, ahora le ha tocado a Google anunciar la actualización de una de las herramientas más utilizadas por los usuarios: el pionero “Google maps”, y por ende el “Google Navigator”, disponibles en las plataformas “Android”. Según el departamento comercial de la firma de Mountain View, las novedades ésta vez no se centran en la interface ni en el diseño de la app, sino que incorporan nuevas funciones que, por lo que parece, eran muy demandadas por los usuarios de Google Maps.

prototipo del mapa

“En principio pensamos que no hacía falta actualizar mucho más porque la herramienta ya nos parecía casi perfecta, pero nos dimos cuenta que no era así”, sostiene Alan Chamotora, responsable de desarrollo, “recopilamos todas las reseñas escritas sobre google maps y nos dimos cuenta de que había algunas sugerencias que se repetían bastante a menudo. Así que nos pusimos manos a la obra para incorporarlas”. De momento por lo que se sabe serán tres las funciones que se incorporan, según explica el señor Chamotora: “Hasta ahora, cuando diseñabas una ruta para viajar del punto A al punto B había tres opciones: “evitar autovías”, “evitar peajes”, y “evitar ferrys”. Ahora incorporamos una nueva función: “evitar controles”. Esto permitirá diseñar rutas por las que se pueda circular sin miedo a pasar quince minutos detenido por un control rutinario, siempre que no sea de alcoholemia. Aunque, naturalmente, advertimos del riesgo a los automovilistas. La segunda gran función es el “detector de urinarios”. Cuando enciendes ese modo el aparato detecta cuando tienes urinarios cerca, y te advierte por si quieres echar una meadita. Pero la herramienta de la que más estamos orgullosos es la función “sácame de aquí”. Es una especie de botón del pánico, cuanto te encuentras perdido en algún lugar y no sabes por donde narices se sale, aprietas el botón y calcula la vía de escape más rápida; aunque claro, no sabes a donde”.

Con ésta actualización Google espera reforzar el liderato en apps de localización, amenazado siempre por la competencia. Por otra parte, según hemos sabido, “whatsapp” también se encuentra trabajando en una nueva función: el “Detector de gilipolleces”; una herramienta que cuando alguien viene a por pasta te avisa, o cuando viene alguien a liarla, te avisa.

Para La Retaguardia, “El Peluche de Garfield”

PEDRO SÁNCHEZ VIAJA EN EL TIEMPO PARA DARLE UNA OSTIA AL PEDRO SÁNCHEZ DEL PASADO

              Los resultados del barómetro del CIS publicado esta semana ya han tenido una consecuencia en el seno del PSOE. Ayer noche su secretario general. Pedro Sánchez, viajó atrás en el tiempo para hacer una visita a su "yo" pasado. "De acuerdo, no ha tenido ningún efecto en la práctica", señala el líder de la oposición, "pero es que el cabrón se lo merecía, primero el pacto antiterrorista y luego decir que hay recuperación económica...". Desde La Retaguardia también hemos podido hablar con el agredido, "De repente hubo una luz muy fuerte y aparecieron la señorita de la lejía Neutrex y un señor muy guapo, que me resultaba familiar. Se me acercó y, así, con la mano abierta, me soltó dos bofetones, según sus palabras 'uno por pactar con el barbas, y el otro por hacerle la cama'. No me lo esperaba, la verdad, aunque recuerdo que en su día, mientras firmaba, pensé "El Pedro del futuro quizá se lo tome a mal"

Pedro Sánchez del pasado, después de la visita de su "yo" presente

              Por el momento Pedro Sánchez del futuro descarta que vaya a haber más represalias, "viajar al pasado cuesta mucho, y además ya me he quedado a gusto. Tampoco quiero estropear esta cara tan guapa". Además ha prometido no volver a hacer enfadar al Pedro Sánchez del futuro, por lo que pueda pasar; aunque no se descarta una visita suya. "Aún no ha hecho nada... pero estoy por viajar y recordarle lo que puede pasar".

Desde el continuo espacio-tiempo, se despide Fran Xapa