PANINI SACARÁ UNA COLECCIÓN DE CROMOS CON LOS IMPUTADOS POR LA CORRUPCIÓN EN ESPAÑA

                ¿Quién es Sergio Bueno? ¿Porqué se acusa a Álvaro Pérez? ¿Ángel Fenoll está imputado por Gürtel o Brugal? Ahora se podrán conocer éstas respuestas gracias a la colección que Panini está preparando, que se llamará “Cantimpalo DeLux sticker collection”, y en la que estarán los principales imputados o sospechosos de corrupción en España. “El nombre es por nuestro patrocinador, ésta vez BBVA no ha querido saber nada, no como en los cromos de futbol” – Nos explica Álvaro Tengui, responsable de desarrollo del proyecto – “la idea surgió cuando en la cafetería nos cayó un periódico en la mano; ninguno de los presentes supo ubicar al cargo político de turno en el caso que le correspondía, y pensamos que los demás ciudadanos se encontrarían igual. Vimos una necesidad, y actuamos.”

Propuesta para el cromo de Jaume Matas

                Gracias a esta colección los ciudadanos no sólo podrán saber la información de cada imputado; también se han combinado ideas utilizadas en otras colecciones, así con los cromos se podrá adquirir también una libretita con algunos juegos para usar los cromos, "cada imputado tiene unos puntos de caradura, de sigilo y de apoyo. Por ejemplo puedes poner a combatir a Bárcenas, que tiene un 8 en caradura, aunque sólo un 5 en sigilo, contra Pepe Blanco, que tiene un 6 en caradura aunque un 7 en sigilo", nos cuenta Rubén Falti, responsable del área recreativa. "Y como en los cromos de futbol tenemos categorías: los "pringaos", donde están muchos alcaldes y algunos altos cargos sin carnet; los "supercracks", como Fabra, por ejemplo; y los "huevos de oro", que son los "cantimpalos" de marca superior. ¿Ve? por ejemplo, aquí tengo el "huevo de oro" Urdangarín".

Rubén nos sigue enseñando maravillas del proyecto: los cromos son tipo "sticker", con lo que los que no quieras cambiar los puedes pegar en sobres, pancartas o coches oficiales; y el álbum también es innovador, "para proteger los cromos hemos creado una cubierta de plástico transparente. En las primeras ediciones salían unas rallas raras en el plástico pero al final hemos pensado que no quedan mal, le da un toque carcelario muy apropiado, como de "entre rejas". En cada par de páginas habrá diferentes categorías, por ejemplo "alcaldes", "diputados", "ministros"... aunque se puede optar por agruparlos por partidos "aunque siempre corres el riesgo de que te quede más llena una página que otra".

De momento es un proyecto, pero les deseamos éxito en el proyecto. Nos despedimos con la propuesta de lema de la colección: "Enciérralos a todos"

Para La Retaguardia, Fran Xapa. (Te cambio a Blasco por Millet...)

PEQUEÑO PUEBLO DE PALENCIA VIVE CON HORARIO DE LAS ISLAS CANARIAS POR AMOR

Todo empezó en un pequeño pueblo de 302 habitantes, bastante apartado, cuando una pareja de enamorados provocó el desorden horario que pasó inadvertido por la gente.

Reloj al que todos miran

“Le dije que le daría un beso cuando lograra detener el tiempo” – cuenta la joven protagonista- “Subió al reloj de la iglesia y giró la aguja atrasado una hora y me dijo que había ganado una hora más solo para los dos, como ya era de noche y hacía frío no había nadie por la calle que pudiese verlo. Yo sé que así no se detiene el tiempo, no soy tonta, pero es que me pareció un gesto tan romántico, y ponía esos ojitos, que me dio penica y dejé que me besara”.

Las palabras del joven han sido: “Si yo no quería que pasara esto, si yo iba a ponerlo otra vez en su sitio, pero lo que empezó como un beso siguió con algún magreo y acabamos en el pajar, ya me entiende. Se hizo tarde y pensé en hacerlo al día siguiente, pero los días pasaron y me olvidé del tema”.

Al hablar con el alcalde, el Sr. Pronto, nos explica por qué la gente no se dio cuenta; nos dice que allí todos se despiertan con el tintineo del campanario, y que la gente simplemente se asoma al balcón a ver la hora. “Yo sí noté que mi reloj no iba bien, pero pensé que era la pila y la cambié” nos comenta bastante afectado un vecino “quién iba a pensar que iba mal el reloj que tantos años llevaba funcionando perfectamente”.

Fue una excursión de pensionistas la que les descubrió el engaño horario en el que vivían, “ya sabe que nosotros nos fijamos en todo” nos cuenta la señora que informó al alcalde “fíjese, la juventud, si es que uno no se puede fiar ya ni de la hora en la que vive”.

No se sabe todavía qué castigo se le pondrá al pobre joven, porque, al fin y al cabo, y como dice su abuela: “a quién no le ha gastado una mala pasada el corazón?”

Desde el campanario, Heidi Chachipiruli para La Retaguardia

UNOS DIEZ MIL JOVENES SE PRESENTAN A LAS OPOSICIONES A SANTO PADRE.

 Unos diez mil jóvenes de toda España (quince mil según la organización) han solicitado ser admitidos en las oposiciones para sumo pontífice, una vez que se ha hecho efectiva la dimisión del anterior. La mayoría tiene entre veintidós y cuarenta años y han llegado de todas partes de España para hacer cola ante el episcopado; como Simón, por ejemplo, que ha hecho un largo viaje desde La Rioja: “La verdad que somos una multitud, pero nos llevamos muy bien entre nosotros, excepto con un grupito de chicos de 33 años, que dicen ser reencarnaciones de Jesucristo, y por ello herederos al Vaticano. Nos preguntamos a veces cosas del temario, hacemos chistes... lo único rollo es que apenas hay chicas”.

Efectivamente, al parecer, el hecho de que, oficialmente, ninguna mujer haya accedido nunca al cargo como tal ha persuadido a la mayoría de aspirantes femeninas, aunque hay quien pretende emular a la papisa Juana, como Deborah, natural de Parla: “Bueno, ¿aquí hay igualdad o qué cojones? Yo me presento con un par... de ovarios, y si el nuncio ese no me quiere aceptar le diré, 'Oye, nuncio, ya me estás explicando porqué no te gusta la menda para el puesto, y rapidito...”. Sexo aparte, los requisitos que se piden para el puesto son bastante generales: facilidad para los idiomas, especialmente el latín, haber ido a misa regularmente, y no haber estado en contacto con niños en los últimos veinte años, excepto familiares próximos en fiestas de guardar.

Respecto a los motivos por los que han decidido inscribirse hay ejemplos para todo, algunos lo hacen por devoción, también hay aspirantes a la oposición de cardenal que han decidido probar suerte, visto que el temario es similar. La mayoría viene atraída por las condiciones laborales, como Esteban, alicantino de 26 años: “Cargo de por vida, coche oficial, viajes, y por si fuera poco te dan un país como vivienda. El uniforme es feo de cojones, y el sueldo es así así, pero tampoco tienes gastos...”. Aunque obtener estos beneficios cuesta, las pruebas son muy duras y sólo hay una vacante; además lo súbito de la decisión ha hecho que las academias que suelen preparar estos exámenes hayan tenido que improvisar cursos rápidamente. Nos lo dice Yolanda, directora de cursos del “CEE” (Centro de Estudios Eclesiásticos): “Cuando Juan Pablo I lo tuvimos más fácil para montar cursos, pero la competencia fue feroz, había aspirantes que llevaban años preparándose. Este año no podemos profundizar tanto, hacemos hincapié en lo principal, por ejemplo en el latín, y en que practiquen esa cadencia de pronunciación característica de todos los Papas.”

Y por lo visto unos cuantos aspirantes siguen esas máximas; mientras esperan pacientemente a rellenar su solicitud pasean recitando “totus tuus..”, practicando el gesto de la bendición y la sonrisa beatífica, incluso me he encontrado con un par de estudiantes debatiendo el misterio de la trinidad. Uno de ellos podría ser Santo padre, aunque quizá ni eso, porque a su vez otros tantos jóvenes y no tan jóvenes de otros países del mundo también se preparan el examen.

En Galicia también colas para opositar

Desde la puerta del arzobispado, Fran Xapa para La Retaguardia (que le digo que no, señor, que no me interesa el puesto de Abad de Montserrat...)

“DAME ARGO” TRIUNFA EN LOS PREMIOS “JUAN CARLOS”

                Con menos glamour que los “Oscar” genuinos, pero con los mismos o más tropezones se celebró anoche la gala de los “Juan Carlos” en Almendralejo. La ganadora, sin duda la tragicomedia “Dame argo”, de Emiliano Castelar, que se llevó el “Juan Carlos” a la mejor película. El largometraje, que trata de un empresario venido a menos que intenta reflotar a costa de ir de administración en administración pidiendo contratos, ha cautivado a la crítica; “Al público le ha encantado ese pequeño toque realista”, explica Toribio Mengano, el jefe del jurado, “la escena en la que Josefino, el protagonista, le llora un pequeño contrato de suministros al Ministro de Sanidad, con un sobre en la mano, es sobrecogedora”.

                La gran derrotada en esta edición ha sido el drama matemático “La vida de π”, aunque su director, Otto Frink, ha logrado el “Juan Carlos” al mejor director. En su favor ha pesado la dificultad de rodar un film así, como explica su director “Es difícil recrear la “vida de π” sin actores, sólo con efectos especiales que hacen “fiuuuu, fiuuuuu” y “shhummm, shuuummm”, que por cierto son de mi invención.”. También ha sido suyo el “Juan Carlos” al mejor guión adaptado, “al final π acaba llegándote al corazón”, nos dice Toribio, “toda la vida condenado a hacer de complemento del radio, sin saber que es el elemento más importante de todos…”.

Luis "El Cabrón" dejó claro que es el número uno con éste gesto

                Entre los otros “Juan Carlos” importantes destaca el de “Luís el Cabrón” como mejor actor de reparto en “Sobre todo, silencio” de Juan Luís Cordel, que cuenta la historia de tres amigos de la infancia, Chemari, Paco y Loli, que sobreviven de lo que recogen en la oposición. Sin embargo, allá no solo se vive de la pesca de subvenciones: el reparto es una de las actividades más fructíferas de la zona, hasta tal punto que la mayor parte de los habitantes se encuentran de alguna u otra forma involucrados y permiten esta situación ya que se ha convertido prácticamente en su forma de vida. Suyo también es el “Juan Carlos” al mejor vestuario, obra del dúo Álvaro Pérez y Paco Correa. También obtuvo su galardón Jacobo Merenciano, alias Jack “El Pene”, favorito en la categoría de películas para adultos con “El duque empalmado”.

                Todos los invitados quedaron encantados con la gala, organizada por Ana Pastor y amenizada por el trio cómico Wert, Montoro y Cospe, en la que se gastó unos 200 kilos de confeti y globos. Entre las anécdotas de la gala, sin duda la más comentada ha sido el tropezón del Rey cuando iba a entregar el premio con su nombre a la mejor película. “¡Todavía no he caído!” dijo el rey en tono jocoso, “sólo he tropezado…”

Sin nada más, para La Retaguardia, el peluche de Garfield (El único que podía colarse haciéndose pasar por el Garfield de verdad)

HASBRO LANZARÁ UNA VERSIÓN DEL MONOPOLI BASADA EN ESPAÑA

La popular juguetera, distribuidora de uno de los juegos de mesa más populares, el Monopoli, anunciará en breves una versión del juego basada en España. Según fuentes de la empresa la idea no es reciente, aunque ha recibido un espaldarazo por parte del departamento de marketing hace poco. "Monopoli es un juego con mucha historia, lleva ya unos cuantos años en las tiendas y ya se sabe, cuando le pillas el truco se vuelve demasiado fácil y, por ende, aburrido. Así que pensamos hace tiempo hacer una versión algo más complicada"; se explica Tenessee Avenue, portavoz de marketing de la empresa. "Las noticias que nos llegan de España nos vinieron al pelo, pensamos que sería un buen punto de partida".

Este seria el fascímil del juego

                Los cambios serán bastante sustanciales; para empezar no sólo se pueden construir hoteles, ahora se puede edificar cualquier cosa. Además cada color simbolizará ahora una comunidad autónoma, Catalunya es de color naranja, Madrid azul, Andalucía verde, y la Comunidad Valenciana color naranja, como Catalunya, pero con una franja azul arriba. En cada color puede haber una dificultad añadida, "por ejemplo si estás en la comunidad valenciana construir un aeropuerto te costará mucho y te rentará poco, y no puedes construir un hospital. En cambio en Madrid puedes construir los que quieras...", nos explica St James Place, uno de los desarrolladores. El nombre de las calles también se ha españolizado, ahora se pueden comprar la Gran Vía, la plaza de San Agustín o la rambla de Canaletes".

                Otro cambio importante se refiere a las fichas de juego. "Antes de empezar el juego hay que sortear las fichas, cada una representa un estatus: la azul representa la corona, la blanca los ciudadanos de a pié, y si te toca una ficha rara mitad azul mitad rojo eres político", cuenta St James. "Cada una tiene unas propiedades, por ejemplo si eres azul no pisas nunca la cárcel y si haces alguna trampa, como coger algún billete de más, el político tiene que mirar para otro lado. A cambio el político puede expropiar cualquier "calle" propiedad del ciudadano de a pié y sólo está obligado a darle un billetito o dos. Además, aunque puede ir a la cárcel, tiene muchas cartas para librarse de ella: el tecnicismo, el recurso, la prescripción... "incluso hay una muy buena, que envía al juez a la cárcel en tu lugar", dice St James alegremente, "en cambio si te toca la ficha blanca la has pringao".

                También habrá cambios respecto las cartas a robar "bueno, cambiamos también eso. Ahora ya no lo llamamos robar, lo llamamos cobrar. Y hemos metido las cartas en sobres, es más cuco" Dice Virginia Place, otra de las desarrolladoras, que nos explica el funcionamiento de las cartas: "Si eres de la casa real puedes escoger las cartas de la suerte buenas y descartar las malas. Aunque si te toca "yerno imbécil", te tienes que aguantar. Si eres político puedes acumular más cartas para librarte de pagar o de la cárcel, y puedes cambiar una carta mala a uno de los ciudadanos por una carta mala. Por ejemplo, me sale "el banco está en bancarrota", pues la puedo cambiar por ésta otra, "nuevo impuesto". ¡Real como la vida misma!".

                Todavía no hay fecha definitiva para su lanzamiento, pero algunos ya han empezado a hacer algún pedido. "Urdangarín ya nos ha pedido uno", nos comentan desde Marqueting.

Para la Retaguardia, Ronnie Periquito

UNA PAREJA DE ENAMORADOS ARRUINA UNA COMPAÑÍA DE TELEFONIA MOVIL

 Una pareja afincada en Teruel, ese ha sido el motivo por el que “Ibermovil”, pequeña compañía de telefonía móvil, se ha declarado en quiebra esta semana. Ibermovil nació como una pequeña compañía de telecomunicaciones que buscaba hacerse un espacio dentro del mundo del móvil mediante precios bajos y ofertas atrayentes; pese a todo no llegó a hacerse demasiado conocida. Juan Martínez de Marcilla y Isabel de Segura, dos jóvenes de veintitrés años, eran dos de los pocos clientes que había conseguido en sus apenas tres años de vida. “Llegaron como muchos clientes, atraídos por unas tarifas bien baratas y ofertas muy tentadoras”, explica Mauricio Estrella, el comercial que les atendió. “Se les veía muy felices, así que les vendí una tarifa que llamábamos “amor libre”, 3 céntimos el minuto de tarifa y el SMS y llamadas gratis entre sus números. Entonces no pensábamos en lo que nos venía encima”.

“El primer año tuvimos algo de beneficio”, asegura a La Retaguardia Víctor Alfonso, gerente de Ibermovil, “pero el segundo año sucedió algo, empezaron a sucederse llamadas entre ellos todos los días de al menos dos horas, y entonces empezamos a perder márgenes de beneficios”. “Lo que ocurrió es que papuchi y mi churri discutieron”, se explica Isabel de Segura; “papuchi es un poco temperamental y es cierto que a mi churri no le va mucho lo de currar, así que se enfadó y se alistó, y lo enviaron a Líbano”. Según los archivos de la compañía en apenas los dos años que Juan Martínez de Marcilla estuvo destinado en Líbano hablaron una media de cuatro horas al día, y acumularon miles de llamadas. “Intentamos persuadirles, que se cambiaran de tarifa”, nos cuenta Mauricio Estrella, “que si internet, que si minutos gratis… todo a cambio de renunciar a su “línea del amor”, pero fue en vano. Es más, la cosa fue a peor…”. Durante los últimos meses las llamadas entre ellos se multiplicaron, “Es que conocí a Tonino, un chico muy atento y que me recogía en Porsche, y mi churri se puso celoso…”.

Todo ha desembocado en la declaración de quiebra de Ibermovil la semana pasada, arrollada por el aluvión de llamadas entre los enamorados. “Pese a todo no me rendiré, cuando me recupere económicamente refundaré la empresa”, dice Víctor Alfonso, “pero desde hoy he dejado de creer en el amor”. Los dos enamorados turolenses no son de la misma opinión, “es una lástima, le habíamos cogido cariño al móvil, pero qué se le va a hacer…” Eso sí, parece que Ibermovil al menos ha reconciliado a la pareja. “Nada más bajar del barco me pegó un morreo que me dejó muertica”;

La pareja, el dia que recibieron el móvil

Desde Teruel para La Retaguardia, Fran Xapa

RAJOY Y MERKEL SE CARTEARON ANTES DE SU ENCUENTRO

Al parecer la canciller alemana, preocupada por las publicaciones estos días en España que atribuyen sobresueldos a la cúpula del PP, supuestamente en dinero negro, pidió ciertas explicaciones por carta al gobierno español. La Retaguardia ha tenido acceso a la carta que el presidente Rajoy remitió en respuesta a la canciller Merkel. En ella se mostraba dispuesto a colaborar en lo que hiciera falta y a mantener el encuentro desde el principio: “Querida Ángela, si tú me dices ven, lo dejo todo. Si tú me dices ven será todo para ti”. No solo eso, sino que además se mostró dispuesto a colaborar para esclarecer las informaciones publicadas en los medios: “Mis momentos más ocultos también te los daré, y mis secretos, que son pocos, serán tuyos también”; todo en aras de un pacto que salve las dos economías y proporcione un amplio respaldo a los dos gobiernos: “Si tú me dices ven, todo cambiará, si tú me dices ven, habrá felicidad”.

El presidente Rajoy y su homologa alemana Angela Merkel

Eso sí, Rajoy también mostraba preocupación por la lentitud en que últimamente se toman las decisiones en Europa y exhortaba a Merkel a impulsar nuevas reformas en beneficio de la economía: “Querida Ángela, no detengas el momento con las imprecisiones para unir euro con euro, corazón con corazón”, reformas que puedan ayudar al gobierno español a salir adelante: “Que no se te haga tarde y me encuentre en la calle, perdido, sin rumbo y en el lodo.” La misiva finalizó con un alegato a la esperanza de alcanzar los pactos citados y dejar la crisis atrás: “Reír contigo ante cualquier dolor, pactar contigo, será mi salvación”.

Por lo que respecta al otro caso de corrupción que ha saltado a las páginas estos días, también se ha conocido un e-mail que Urdangarín envió a su socio en Noos. De momento no han salido muchos detalles más allá de su encabezado, en el que el duque de Palma recordaba la relación que les une: “Somos socios, pues los dos sentimos mutuo amor profundo a los euros, y con eso ya ganamos lo más grande”.

Desde Madrid para La Retaguardia, el peluche de Garfield.