EL GOBIERNO ESCENIFICARÁ OBRAS PÚBLICAS COMO MEDIDA SOCIAL

                Una de las medidas que acompañará al reciente decreto 5/2013 de 15 de marzo, el llamado “decreto contra las prejubilaciones”, está siendo largamente comentada en las redes sociales estos últimos días. Al parecer según fuentes próximas al gobierno el Ministerio de Trabajo y el Ministerio de Cultura están ultimando una colaboración en aras del bienestar de los jubilados y pensionistas, actuales y futuros. La Retaguardia ha podido contactar con Curro Segura, uno de los altos cargos que están llevando a cabo la negociación. “Confiamos en llegar a un acuerdo pronto, porque la verdad es que la medida satisface a las dos partes. Nosotros estamos preocupados por la calidad de vida de los jubilados, que sin un entretenimiento como ese se ven abocados a un aburrimiento insufrible. Sabemos que algunas asociaciones y ONG están echándonos un cable organizando cursos de macramé y eso de meter barcos en botellas, pero la situación ha llegado a un punto en que podemos tener problemas de orden público.”. Y es que se ha unido el aumento de la población pensionista con la reducción de las obras públicas debido a los tiempos de crisis, “Esto está llevando a un aumento de las ratios por obra, la semana pasada en unas obras de canalización del gas casi llegaron a las manos dos ex trabajadores de Gas Natural, que diferían sobre la manera de colocar una tubería. Fue horrible…”.

                Tal como indicaba Curro Segura, el Ministerio de Cultura también está muy interesado en el asunto. Para el ministerio que dirige Jose Ignacio Wert ésta medida garantizaría un trabajo durante semanas a muchos actores españoles, que serían los encargados de la escenificación. Según palabras del propio ministro “Así tendrían algo que hacer en lugar de protestar tanto, y además tributarían por este trabajo en España, ¡por supuesto! Fuentes del Ministerio también han apuntado como ventaja el hecho de que esto pudiera aprovechar la I+D, especialmente después de conocer que un jubilado habría inventado un ladrillo revolucionario mientras miraba una obra.

Imágenes como ésta podrían volver a poblar las calles españolas

                La próxima cita entre los dos ministerios será el día 3 de marzo, si las negociaciones fructifican se empezarían a realizar “castings” durante la segunda quincena del mes, a fin de que a principios de Junio las primeras obras estuvieran al pié de la calle. “Nada demasiado rebuscado”, nos cuenta Eustaquio Candela, responsable del Ministerio de Cultura “Entre cuarenta y cincuenta, velludos, con alguna lorza que otra, a los que no les importe enseñar regata. Nada de tías buenas o gladiadores, sólo faltaría que la juventud nos colapsara las primeras filas…”.

Desde La Moncloa, Ronnie Periquito para La Retaguardia

RITA BARBERÀ Y ÁNGELA MERKEL SE RETAN A UN DESFILE EN BIKINI

Rita ya posó en bañador para promocionar el Biopark

                Las recientes imágenes

de Ángela Merkel en plan “nudista” no han pasado desapercibidas en España. La primera reacción de los españoles ha sido crear el chascarrillo de “de ahí le viene la pasión por dejarnos a todos en cueros”. Las reacciones políticas, aunque pocas, han sido también contundentes. En Italia Berlusconi, que en su día dijo que era una “amargada mal follada” ha matizado esas palabras diciendo que “con esos pechos tan firmes quizá no haya estado tan mal follada”. En España las reacciones han venido de parte de la alcaldesa de Valencia, que ha quitado hierro al asunto cuando se le ha preguntado por ello: “Eso es una tontería, de jóvenes todos hemos hecho cosas así, esas fotos sólo sirven para demostrar lo mal que le han tratado los años al cuerpo de la Canciller”.

                Sin embargo estas palabras han llegado a la Cancillería alemana, y por lo visto no han sentado nada bien, puesto que la canciller Merkel ha respondido a la alcaldesa que “Largos años de lucha no pasan en balde, pero que aun así todavía mantenía un cuerpecito serrano muy aceptable, no como otras dirigentes”; A su vez estas declaraciones tampoco han sentado muy bien en la Alcaldía de Valencia, a primera hora de la mañana Rita Barberà respondía ante los medios que lamentaba que se hubieran interpretado mal sus palabras, pero que de todas formas salta a la vista que “aunque tuvo, ella no retuvo, y mira que yo soy una experta en el cuerpo femenino”; que gobernar una ciudad como Valencia era tan duro como la Cancilleria alemana y que ella misma mantiene unas curvas imponentes.

                La última reacción la hemos conocido hace tan sólo un par de horas, cuando se ha hecho público un comunicado conjunto por el que la alcaldesa de Valencia y la Canciller Merkel se han retado a un pase de modelos en bikini. Por el momento se desconocen detalles sobre día y lugar, tan sólo se ha sabido que lucirán modelos de Agata Ruiz de la Prada y que la ganadora se llevará el título de “Miss jefa en bikini”.

                Por otra parte se ha conocido que Mercedes Milà podría haber solicitado participar en el reto, en calidad de “reina de Gran Hermano”. Sus palabras exactas han sido “Sé que no lo aceptarán porque estoy más buena que ellas, pero les reto a que me bajen la cremallera. Y si no me la bajo yo”.

Para La Retaguardia, “el peluche de Garfield” (como sus ojos son de plástico se pueden recoser si decide arrancarselos)

PANINI SACARÁ UNA COLECCIÓN DE CROMOS CON LOS IMPUTADOS POR LA CORRUPCIÓN EN ESPAÑA

                ¿Quién es Sergio Bueno? ¿Porqué se acusa a Álvaro Pérez? ¿Ángel Fenoll está imputado por Gürtel o Brugal? Ahora se podrán conocer éstas respuestas gracias a la colección que Panini está preparando, que se llamará “Cantimpalo DeLux sticker collection”, y en la que estarán los principales imputados o sospechosos de corrupción en España. “El nombre es por nuestro patrocinador, ésta vez BBVA no ha querido saber nada, no como en los cromos de futbol” – Nos explica Álvaro Tengui, responsable de desarrollo del proyecto – “la idea surgió cuando en la cafetería nos cayó un periódico en la mano; ninguno de los presentes supo ubicar al cargo político de turno en el caso que le correspondía, y pensamos que los demás ciudadanos se encontrarían igual. Vimos una necesidad, y actuamos.”

Propuesta para el cromo de Jaume Matas

                Gracias a esta colección los ciudadanos no sólo podrán saber la información de cada imputado; también se han combinado ideas utilizadas en otras colecciones, así con los cromos se podrá adquirir también una libretita con algunos juegos para usar los cromos, "cada imputado tiene unos puntos de caradura, de sigilo y de apoyo. Por ejemplo puedes poner a combatir a Bárcenas, que tiene un 8 en caradura, aunque sólo un 5 en sigilo, contra Pepe Blanco, que tiene un 6 en caradura aunque un 7 en sigilo", nos cuenta Rubén Falti, responsable del área recreativa. "Y como en los cromos de futbol tenemos categorías: los "pringaos", donde están muchos alcaldes y algunos altos cargos sin carnet; los "supercracks", como Fabra, por ejemplo; y los "huevos de oro", que son los "cantimpalos" de marca superior. ¿Ve? por ejemplo, aquí tengo el "huevo de oro" Urdangarín".

Rubén nos sigue enseñando maravillas del proyecto: los cromos son tipo "sticker", con lo que los que no quieras cambiar los puedes pegar en sobres, pancartas o coches oficiales; y el álbum también es innovador, "para proteger los cromos hemos creado una cubierta de plástico transparente. En las primeras ediciones salían unas rallas raras en el plástico pero al final hemos pensado que no quedan mal, le da un toque carcelario muy apropiado, como de "entre rejas". En cada par de páginas habrá diferentes categorías, por ejemplo "alcaldes", "diputados", "ministros"... aunque se puede optar por agruparlos por partidos "aunque siempre corres el riesgo de que te quede más llena una página que otra".

De momento es un proyecto, pero les deseamos éxito en el proyecto. Nos despedimos con la propuesta de lema de la colección: "Enciérralos a todos"

Para La Retaguardia, Fran Xapa. (Te cambio a Blasco por Millet...)

PEQUEÑO PUEBLO DE PALENCIA VIVE CON HORARIO DE LAS ISLAS CANARIAS POR AMOR

Todo empezó en un pequeño pueblo de 302 habitantes, bastante apartado, cuando una pareja de enamorados provocó el desorden horario que pasó inadvertido por la gente.

Reloj al que todos miran

“Le dije que le daría un beso cuando lograra detener el tiempo” – cuenta la joven protagonista- “Subió al reloj de la iglesia y giró la aguja atrasado una hora y me dijo que había ganado una hora más solo para los dos, como ya era de noche y hacía frío no había nadie por la calle que pudiese verlo. Yo sé que así no se detiene el tiempo, no soy tonta, pero es que me pareció un gesto tan romántico, y ponía esos ojitos, que me dio penica y dejé que me besara”.

Las palabras del joven han sido: “Si yo no quería que pasara esto, si yo iba a ponerlo otra vez en su sitio, pero lo que empezó como un beso siguió con algún magreo y acabamos en el pajar, ya me entiende. Se hizo tarde y pensé en hacerlo al día siguiente, pero los días pasaron y me olvidé del tema”.

Al hablar con el alcalde, el Sr. Pronto, nos explica por qué la gente no se dio cuenta; nos dice que allí todos se despiertan con el tintineo del campanario, y que la gente simplemente se asoma al balcón a ver la hora. “Yo sí noté que mi reloj no iba bien, pero pensé que era la pila y la cambié” nos comenta bastante afectado un vecino “quién iba a pensar que iba mal el reloj que tantos años llevaba funcionando perfectamente”.

Fue una excursión de pensionistas la que les descubrió el engaño horario en el que vivían, “ya sabe que nosotros nos fijamos en todo” nos cuenta la señora que informó al alcalde “fíjese, la juventud, si es que uno no se puede fiar ya ni de la hora en la que vive”.

No se sabe todavía qué castigo se le pondrá al pobre joven, porque, al fin y al cabo, y como dice su abuela: “a quién no le ha gastado una mala pasada el corazón?”

Desde el campanario, Heidi Chachipiruli para La Retaguardia

UNOS DIEZ MIL JOVENES SE PRESENTAN A LAS OPOSICIONES A SANTO PADRE.

 Unos diez mil jóvenes de toda España (quince mil según la organización) han solicitado ser admitidos en las oposiciones para sumo pontífice, una vez que se ha hecho efectiva la dimisión del anterior. La mayoría tiene entre veintidós y cuarenta años y han llegado de todas partes de España para hacer cola ante el episcopado; como Simón, por ejemplo, que ha hecho un largo viaje desde La Rioja: “La verdad que somos una multitud, pero nos llevamos muy bien entre nosotros, excepto con un grupito de chicos de 33 años, que dicen ser reencarnaciones de Jesucristo, y por ello herederos al Vaticano. Nos preguntamos a veces cosas del temario, hacemos chistes... lo único rollo es que apenas hay chicas”.

Efectivamente, al parecer, el hecho de que, oficialmente, ninguna mujer haya accedido nunca al cargo como tal ha persuadido a la mayoría de aspirantes femeninas, aunque hay quien pretende emular a la papisa Juana, como Deborah, natural de Parla: “Bueno, ¿aquí hay igualdad o qué cojones? Yo me presento con un par... de ovarios, y si el nuncio ese no me quiere aceptar le diré, 'Oye, nuncio, ya me estás explicando porqué no te gusta la menda para el puesto, y rapidito...”. Sexo aparte, los requisitos que se piden para el puesto son bastante generales: facilidad para los idiomas, especialmente el latín, haber ido a misa regularmente, y no haber estado en contacto con niños en los últimos veinte años, excepto familiares próximos en fiestas de guardar.

Respecto a los motivos por los que han decidido inscribirse hay ejemplos para todo, algunos lo hacen por devoción, también hay aspirantes a la oposición de cardenal que han decidido probar suerte, visto que el temario es similar. La mayoría viene atraída por las condiciones laborales, como Esteban, alicantino de 26 años: “Cargo de por vida, coche oficial, viajes, y por si fuera poco te dan un país como vivienda. El uniforme es feo de cojones, y el sueldo es así así, pero tampoco tienes gastos...”. Aunque obtener estos beneficios cuesta, las pruebas son muy duras y sólo hay una vacante; además lo súbito de la decisión ha hecho que las academias que suelen preparar estos exámenes hayan tenido que improvisar cursos rápidamente. Nos lo dice Yolanda, directora de cursos del “CEE” (Centro de Estudios Eclesiásticos): “Cuando Juan Pablo I lo tuvimos más fácil para montar cursos, pero la competencia fue feroz, había aspirantes que llevaban años preparándose. Este año no podemos profundizar tanto, hacemos hincapié en lo principal, por ejemplo en el latín, y en que practiquen esa cadencia de pronunciación característica de todos los Papas.”

Y por lo visto unos cuantos aspirantes siguen esas máximas; mientras esperan pacientemente a rellenar su solicitud pasean recitando “totus tuus..”, practicando el gesto de la bendición y la sonrisa beatífica, incluso me he encontrado con un par de estudiantes debatiendo el misterio de la trinidad. Uno de ellos podría ser Santo padre, aunque quizá ni eso, porque a su vez otros tantos jóvenes y no tan jóvenes de otros países del mundo también se preparan el examen.

En Galicia también colas para opositar

Desde la puerta del arzobispado, Fran Xapa para La Retaguardia (que le digo que no, señor, que no me interesa el puesto de Abad de Montserrat...)

“DAME ARGO” TRIUNFA EN LOS PREMIOS “JUAN CARLOS”

                Con menos glamour que los “Oscar” genuinos, pero con los mismos o más tropezones se celebró anoche la gala de los “Juan Carlos” en Almendralejo. La ganadora, sin duda la tragicomedia “Dame argo”, de Emiliano Castelar, que se llevó el “Juan Carlos” a la mejor película. El largometraje, que trata de un empresario venido a menos que intenta reflotar a costa de ir de administración en administración pidiendo contratos, ha cautivado a la crítica; “Al público le ha encantado ese pequeño toque realista”, explica Toribio Mengano, el jefe del jurado, “la escena en la que Josefino, el protagonista, le llora un pequeño contrato de suministros al Ministro de Sanidad, con un sobre en la mano, es sobrecogedora”.

                La gran derrotada en esta edición ha sido el drama matemático “La vida de π”, aunque su director, Otto Frink, ha logrado el “Juan Carlos” al mejor director. En su favor ha pesado la dificultad de rodar un film así, como explica su director “Es difícil recrear la “vida de π” sin actores, sólo con efectos especiales que hacen “fiuuuu, fiuuuuu” y “shhummm, shuuummm”, que por cierto son de mi invención.”. También ha sido suyo el “Juan Carlos” al mejor guión adaptado, “al final π acaba llegándote al corazón”, nos dice Toribio, “toda la vida condenado a hacer de complemento del radio, sin saber que es el elemento más importante de todos…”.

Luis "El Cabrón" dejó claro que es el número uno con éste gesto

                Entre los otros “Juan Carlos” importantes destaca el de “Luís el Cabrón” como mejor actor de reparto en “Sobre todo, silencio” de Juan Luís Cordel, que cuenta la historia de tres amigos de la infancia, Chemari, Paco y Loli, que sobreviven de lo que recogen en la oposición. Sin embargo, allá no solo se vive de la pesca de subvenciones: el reparto es una de las actividades más fructíferas de la zona, hasta tal punto que la mayor parte de los habitantes se encuentran de alguna u otra forma involucrados y permiten esta situación ya que se ha convertido prácticamente en su forma de vida. Suyo también es el “Juan Carlos” al mejor vestuario, obra del dúo Álvaro Pérez y Paco Correa. También obtuvo su galardón Jacobo Merenciano, alias Jack “El Pene”, favorito en la categoría de películas para adultos con “El duque empalmado”.

                Todos los invitados quedaron encantados con la gala, organizada por Ana Pastor y amenizada por el trio cómico Wert, Montoro y Cospe, en la que se gastó unos 200 kilos de confeti y globos. Entre las anécdotas de la gala, sin duda la más comentada ha sido el tropezón del Rey cuando iba a entregar el premio con su nombre a la mejor película. “¡Todavía no he caído!” dijo el rey en tono jocoso, “sólo he tropezado…”

Sin nada más, para La Retaguardia, el peluche de Garfield (El único que podía colarse haciéndose pasar por el Garfield de verdad)

HASBRO LANZARÁ UNA VERSIÓN DEL MONOPOLI BASADA EN ESPAÑA

La popular juguetera, distribuidora de uno de los juegos de mesa más populares, el Monopoli, anunciará en breves una versión del juego basada en España. Según fuentes de la empresa la idea no es reciente, aunque ha recibido un espaldarazo por parte del departamento de marketing hace poco. "Monopoli es un juego con mucha historia, lleva ya unos cuantos años en las tiendas y ya se sabe, cuando le pillas el truco se vuelve demasiado fácil y, por ende, aburrido. Así que pensamos hace tiempo hacer una versión algo más complicada"; se explica Tenessee Avenue, portavoz de marketing de la empresa. "Las noticias que nos llegan de España nos vinieron al pelo, pensamos que sería un buen punto de partida".

Este seria el fascímil del juego

                Los cambios serán bastante sustanciales; para empezar no sólo se pueden construir hoteles, ahora se puede edificar cualquier cosa. Además cada color simbolizará ahora una comunidad autónoma, Catalunya es de color naranja, Madrid azul, Andalucía verde, y la Comunidad Valenciana color naranja, como Catalunya, pero con una franja azul arriba. En cada color puede haber una dificultad añadida, "por ejemplo si estás en la comunidad valenciana construir un aeropuerto te costará mucho y te rentará poco, y no puedes construir un hospital. En cambio en Madrid puedes construir los que quieras...", nos explica St James Place, uno de los desarrolladores. El nombre de las calles también se ha españolizado, ahora se pueden comprar la Gran Vía, la plaza de San Agustín o la rambla de Canaletes".

                Otro cambio importante se refiere a las fichas de juego. "Antes de empezar el juego hay que sortear las fichas, cada una representa un estatus: la azul representa la corona, la blanca los ciudadanos de a pié, y si te toca una ficha rara mitad azul mitad rojo eres político", cuenta St James. "Cada una tiene unas propiedades, por ejemplo si eres azul no pisas nunca la cárcel y si haces alguna trampa, como coger algún billete de más, el político tiene que mirar para otro lado. A cambio el político puede expropiar cualquier "calle" propiedad del ciudadano de a pié y sólo está obligado a darle un billetito o dos. Además, aunque puede ir a la cárcel, tiene muchas cartas para librarse de ella: el tecnicismo, el recurso, la prescripción... "incluso hay una muy buena, que envía al juez a la cárcel en tu lugar", dice St James alegremente, "en cambio si te toca la ficha blanca la has pringao".

                También habrá cambios respecto las cartas a robar "bueno, cambiamos también eso. Ahora ya no lo llamamos robar, lo llamamos cobrar. Y hemos metido las cartas en sobres, es más cuco" Dice Virginia Place, otra de las desarrolladoras, que nos explica el funcionamiento de las cartas: "Si eres de la casa real puedes escoger las cartas de la suerte buenas y descartar las malas. Aunque si te toca "yerno imbécil", te tienes que aguantar. Si eres político puedes acumular más cartas para librarte de pagar o de la cárcel, y puedes cambiar una carta mala a uno de los ciudadanos por una carta mala. Por ejemplo, me sale "el banco está en bancarrota", pues la puedo cambiar por ésta otra, "nuevo impuesto". ¡Real como la vida misma!".

                Todavía no hay fecha definitiva para su lanzamiento, pero algunos ya han empezado a hacer algún pedido. "Urdangarín ya nos ha pedido uno", nos comentan desde Marqueting.

Para la Retaguardia, Ronnie Periquito