SIGUE INGRESADO GRAVE EL HOMBRE QUE CONSUMIÓ CARBÓN EN LA NOCHE DE REYES PENSANDO QUE ERA DE AZÚCAR

Casi ha pasado una semana desde que una desgracia fue la protagonista de la noche de reyes en la Familia Minero. El padre de familia, Arandino Minero Dulzón, ingirió gran cantidad de carbón ante la atónita mirada de sus hijos mientras le decían "que no hiciese eso".

"Mi padre siempre ha sido súper fan de las típicas barbacoas de las pelis americanas", comenta su hijo, "tiene delantales, utensilios para aburrir, incluso un cassete de hace muchos años llamado The Best BBQ songs forever pero le falta lo más importante: una buena barbacoa. Tiene una barbacoa donde no caben ni cuatro hamburguesas a la vez y que está muy oxidada después de sus treina años de vida. Cada domingo por la noche (o como él lo llama: La barbacús nait) estamos sufriendo por si su aparato favorito se va al garete".

"Le tenía mucho cariño a su antigua y destartalada barbacoa, pero pensamos que le gustaría mucho tener una barbacoa de esas enormes con cajoncitos para las pinzas y todo" anuncia la esposa muy afectada.

La barbacoa en cuestión

Todo empezó cuando la esposa puso los regalos de todos debajo del árbol, menos la barbacoa que estaba escondida en el trastero, para mantener la sorpresa hasta el último momento. Para gastarle una broma, y de paso aprovechar para que tuviese carbón para hacer una barbacoa al día siguiente sin tener que salir a comprarlo, envolvió un saquito y le puso una etiqueta que indicaba que el presente era para Arandino.

"Mi padre, al ver que todos le mirábamos entre risitas al abrir el carbón, y mientras mi madre iba a por la barbacoa, nos dijo que: para que lo supiésemos, regalar carbón era muy cruel y que esperaba que fuese de azúcar porque se lo iba a comer entero, así aprenderíamos a no reírnos de él. Mi padre siempre ha sido muy orgulloso, insistimos en que esperara, que no se lo comiese, que tenía un regalo escondido, pero no quiso escuchar y en menos de un minuto ya se había comido como cinco o seis piedras de carbón".

Los médicos dicen que se recuperará, pero que tendrá que pasar un tiempo hasta que su tracto gastrointestinal esté en condiciones de hacer la digestión. Al preguntarle al enfermo sobre como se sentía nos dijo: "Por fin podré estrenar un delantal que guardaba para una ocasión especial, de esos que tienen un pene de plástico colgando. Ahora solo me sabe mal haber desperdiciado el carbón que me comí, y más con la crisis que hay, que la energía está subiendo mucho".

Deseamos que la familia Minero disfrute de una buena barbacoa en breve, y que las próximas navidades sean más precavidos a la hora de gastar bromas.

Desde el hospital de La Virgen Negra para La Retaguardia, Heidi Chachipiruli

LA RETAGUARDIA, AHORA EN TWITTER

Era un propósito de año nuevo, después de todo si "El Mundo, El País, el As, el Marca... están en Twitter, ¿porqué la retaguardia no? Vale, ellos escriben en serio, pero ¡discriminar por la veracidad de tus notícias es eso, discriminación! así que desde ahora nos podreis seguir en Twitter: @laretagu

LA CORONA ESPAÑOLA TENDRÁ ESPÓNSOR PARA EL 2014

                “Se busca patrocinador para financiar importante entidad con cientos de años de historia, bien considerada y con miles de seguidores”. Este podría ser el anuncio que lanzará en breve el ejecutivo español. Y es que los recortes también parecen estar llegando a la corona española, al menos por lo que se ha podido deducir sobre las últimas apariciones del monarca. “Son tiempos duros para la familia real, tanta operación y tanto accidente han costado un pellizco de nuestras arcas, y ahora encima quieren racanear con nuestro presupuesto… no hay derecho, meterse así con un hombre que ha trabajado tanto por la democracia española”; dice un miembro anónimo de la institución. “No es cierto que Papá en el discurso de navidad se sentara en la mesa por campechanía, que por cierto, la tiene; es porque tuvimos que embargar la silla del despacho y poner un respaldo tieso para disimular… además los marcos de las fotos las tuvimos que comprar en un “todo a cien”, e incluso rescatamos de un colegio la foto de su majestad en traje militar.” Según algunas fuentes de la corona la suspensión de futuros safaris por África o las sillas de imitación al diseño que lució en la entrevista del rey son fruto también de los recortes.

El monarca, durante su discurso de navidad

                Ante la preocupación de que la imagen del rey pudiera contagiarse a la imagen de España, y también ante las protestas del monarca el ejecutivo ha decidido realizar una operación de patrocinio que permitiría, por una parte, hacer más simpática y más popular la imagen del monarca, y por otra, salvaguardar la maltrecha hacienda estatal. Según parece el propio Mariano Rajoy fue el inventor de la idea: “bueno, oiga, tampoco es tan descabellado… a los clubesh de futbol les funciona, ¿no? Hay que dar papel a la iniciativa privada también en la corona. Además, es mucho mejor que la idea de Sorayita, que quería hacer como en el Málaga…”. Eso sí, la última palabra sobre qué empresa patrocinará al rey se la reserva el ejecutivo español. “No podemos permitir que cualquiera pueda ensuciar la imagen del monarca con la publicidad… Imaginad que fuera una empresa como Cacaolat, que además de los chistes que puede provocar, se anuncia en catalán… ¡todos los españoles acabarían catalanizados!”, declaró el ministro Wert.

                En principio la que tiene más números sobre el papel es una popular cadena de hamburgueserías. Según los términos de la oferta, a cambio de una importante suma mensual la corona se obligaría a sustituir la corona actual por otra dorada y más puntiaguda (aunque no de cartón), y a llevarla en todos los actos oficiales. También se obligaría a dejarse barba, a llevar un manto de armiño, y a poner un cartel en la entrada de la Zarzuela que diga “aquí tu eres el King”.

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

CARLOS FABRA DONARÁ EL PREMIO DE LA LOTERÍA A LOS MÁS NECESITADOS.

Carlos Fabra durante su comparecencia

                Durante sus últimos años al frente de la Diputación de Castellón Carlos Fabra se ha destacado por ser el político más afortunado de España. Hoy también podemos decir que es uno de los más solidarios. En una comparecencia pública el ahora ex presidente se ha comprometido a donar íntegramente el dinero que cobre del gordo de navidad a aquellos que, debido a la crisis, lo están pasando peor.

“Son tiempos difíciles, en los que el que más y el que menos lo está pasando mal. Por ello me parece un ejercicio de solidaridad donar el premio a éstas personas, que durante tiempo han trabajado duro para obtener un buen nivel de vida, que ahora están perdiendo gracias a gente malintencionada.” Ante los micrófonos Fabra confesó cómo se le ocurrió la idea: “Un día leyendo El País me di cuenta de toda la gente que iba a perder su modo de vida, no solo eso, sino que además eran perseguidos judicialmente por envidiosos que se ponían verdes al ver cómo habían medrado utilizando lo que todo buen español que quiera medrar necesita: inteligencia, amigos y un contable. Me puse a pensar en todos los pobres compañeros a los que se les ha acabado el cobrar comisiones, en mis buenos asesores que día a día tienen que escuchar calumnias como que son unos vagos y trabajan sin cobrar, en aquellos empresarios que ya nunca más podrán optar a contratos públicos, incluso en algunos diputados que han perdido el derecho a tener otro iPhone, después de haber extraviado los suyos en fiel cumplimiento del deber. Es manifiestamente una injusticia, así que me decidí a actuar.”

Sin embargo algunos de los puntos de su idea aún estaban por definir: “Bueno, aún no tengo muy claro cómo lo voy a hacer, seguramente pediré ayuda a Rafael Blasco, que de esto de donar sabe mucho, o si no a Urdangarín, que tiene una ONG de esas… pero bueno, lo principal es que estas navidades ningún prohombre pueda estar sin su portátil o su 3%”. Sin embargo no dijo nada de la principal dificultad, por lo que La Retaguardia procedió a preguntarle en el turno de preguntas:

-          Pero para ello primero tendrá que tocarle la lotería, ¿verdad?

-          Sí, claro, - respondió con una risita – primero me tiene que tocar

ABRE EN ESPAÑA LA PRIMERA ACADEMIA PARA GILIPOLLAS DEL MUNDO

En un momento en que todo el mundo subraya la importancia de la formación para poder salir de las crisis económicas las noticias referentes al ámbito educativo resultan especialmente esperanzadoras. Esto mismo pensó Marcelo Gallardo cuando creó la primera academia de gilipollas del mundo. “La idea se me ocurrió un día de lluvia cuando pasé con mi coche cerca de una parada de autobús, y una señora me gritó “¿naciste gilipollas o te enseñaron? Entonces pensé en la cantidad de gilipollas que hay en el mundo sin formación, y me decidí a hacer un ejercicio a favor de la humanidad”.

La Retaguardia ha visitado este fin de semana pasado la sede, un céntrico edificio en la ciudad de Valencia, “aunque ha sido porque es el lugar donde hemos pagado más por la sede. Somos así de gilipollas”, se explicaba su fundador mientras nos enseñaba las instalaciones. “Tenemos cinco aulas preparadas con ordenadores MAC y proyectores para PC, todas ellas amuebladas con esas sillas que son muy bonitas pero terriblemente incómodas y caras. También tenemos gimnasio, sala de audiovisuales equipada con aparatos BETA-MAX y un garaje con cinco Porsche Cayenne, caros, contaminantes y que beben gasolina cual cani en botellón. Es que aquí también enseñamos a conducir…”.

Y es que esta academia es multidisciplinar, “se enseña desde cocina hasta ciencias políticas, pasando por protocolo, ortografía y gramática o oratoria. Después en el último año los estudiantes se especializarían”. Dentro del recinto ya hay algunos profesores dando clase, como Ataúlfo Merino, profesor de conducción, “puede apretar el claxon sólo 0’3 segundos después de ponerse el semáforo en verde, aunque si no se fijara si lo que hay delante es una mujer tardaría menos”; o Gerardo Salguero, de protocolo, que nos explicaba su programa de estudios. “les enseñamos las normas básicas de urbanidad para que después nunca hagan uso de ellas.”

De momento los resultados tardarán aún en verse, aunque después de asistir a una clase práctica de romanticismo y lanzamiento de bebida a la cara en el gimnasio se puede compartir el optimismo de sus fundadores. “No se imagina la cantidad de gilipollas que hay por España sin enseñar, completamente autodidactas. Nosotros sólo les ofrecemos una oportunidad para que aprovechen su talento y en el futuro se puedan labrar una prestigiosa profesión, salidas profesionales hay muchas: desde tertulianos hasta políticos o banqueros. Y es que, como dijo un importante personaje, “el gilipollismo es una forma de vida”. “

Imagen del gimnasio de la academia

Y con esta importante cita nos despedimos hasta el próximo reportaje, Fran Xapa para La Retaguardia

DESCUBREN UN EMPRESARIO QUE NO TIENE CUENTAS EN SUIZA

Imagen inédita del ejemplar de empresario

                Sociólogos de la Universitat Autònoma de Barcelona han encontrado lo que hasta ahora parecía una utopía: encontrar un empresario que no tuviera cuentas en Suiza. El catedrático de sociología Jordi Arribas es el director del equipo que ha logrado tal descubrimiento. “Llevábamos meses detrás de un descubrimiento así, siempre pensamos que existía a pesar de que todas las evidencias parecían señalar lo contrario. Estuvimos peinando todo el paisaje industrial español, desde las imponentes fábricas vascas hasta las vastas llanuras inmobiliarias de la Costa del Sol, pero no cejamos hasta encontrarlo. Poder presentarlo al público es una gran satisfacción para nosotros”.

                

                El ejemplar es un pequeño comerciante de 54 años murciano, casado y con dos hijos, que toda su vida se ha dedicado a la compra-venta de juguetes para pequeños. “mi producto estrella es pequeño perrito que se busca la cola cuando lo dejas en tierra. Ha triunfado en las playas de la Malvarrosa, Barcelona, La Concha… aunque claro está, no todo han sido éxitos. Se me ocurrió ponerle ojos brillantes rojos a los perritos que hacen caminan y hacen la voltereta, por alguna razón a los niños no les gustó”. El comerciante, que prefiere mantenerse en el anonimato, restó importancia al importante descubrimiento. “No sabía que fuera importante. En realidad hace tiempo que llevaba pensando en abrirme una cuenta allá, pero bueno, un día lo dejas porque se hace tarde, al otro surge un imprevisto, luego navidad, las vacaciones, lo vas dejando de un día para otro… y ya ves, cuando te das cuenta han pasado treinta años.”

                Jordi Arribas explicaba cómo lograron hacerse con el valioso ejemplar, “fue un colega nuestro de la Universidad de Murcia el que nos puso sobre la pista. Al parecer el sujeto llevaba años diciendo “mañana voy a ver si me abro la cuenta”, eso nos hizo pensar que aún no había dado el gran paso. Al final lo localizamos en un bar de Cieza, charlamos con él y se ofreció a colaborar.” De momento el grupo de sociólogos sigue trabajando con el pequeño empresario, al que califican de una persona afable. “hemos estado trabajando en su estilo de vida, es un tipo muy sencillo al que le gusta la rumba, los chistes de Chiquito de la Calzada y ver La Noria.”

De momento los resultados están siendo esperanzadores, “Ahora estamos intentando estimularle para analizar su comportamiento, le hemos dado un impreso de apertura en el UBS, pero nos ha preguntado para qué sirve eso. También le hemos dado una comisioncilla pero nos ha invitado a comer con ese dinero. Dentro de unos días haremos el experimento definitivo: le daremos un puesto de consejero en Bankia. Si resiste el experimento podremos determinar ya que es un ejemplar único en su especie.

Para la Retaguardia, Fran Xapa.

CIENTÍFICOS DEMUESTRAN QUE EL GENERALÍSIMO PADECÍA DE PALIDEZ EN EL TRASERO

Un grupo de científicos pertenecientes a la asociación CPEUC (Ciencia para estudios de utilidad cuestionable) ha publicado hoy las primeras conclusiones sobre un estudio de los restos óseos del dictador, y el resultado es cuanto menos sorprendente: al parecer Francisco Franco tenía calcificaciones en el trasero, y muy probablemente daños en el tejido cutáneo, que provocaban una desmesurada palidez en su retaguardia. Fernando Naranjeiro, uno de los científicos, lo explicaba esta mañana en rueda de prensa. “Según los resultados evidentes del estudio sólo hay una conclusión posible: Franco tenía el culo blanco.”

Los científicos de la CPEUC llevan meses trabajando en secreto dentro del Valle de los Caídos, estudiando los restos óseos del dictador y otros colaboradores cercanos suyos. Su objetivo era encontrar evidencias sobre el estilo de vida en sus últimos años, “así nos centramos en algunas partes evidentes, como sus falanges, que tal y como esperábamos encontramos muy desgastadas. Al parecer hasta sus últimos días sostuvo un elemento de escritura en sus manos durante gran parte del tiempo, pero esto ya nos lo dijo una persona muy vinculada al régimen y que pasó mucho tiempo cerca del general, según sus palabras “su eminencia tenía mucha pluma”. Sin embargo no esperábamos encontrar éstos rasgos en su trasero.”

Simulación basada en los resultados del estudio

Las causas de éstas calcificaciones aún no están del todo resueltas, pero los científicos apuntan a un exceso de cuidado en la higiene personal. “los daños catalogados serían muy similares a los que tendría una persona a la que hubieran aplicado un producto bastante ácido sobre su piel, como los que se pueden encontrar en un detergente para la ropa. Así que, unido esto a las informaciones previas que ya teníamos, podemos concluir, aunque sin confirmación, que su mujer lavaba el trasero del general con Ariel, con lo que se confirma que la canción popular estaba basada en hechos reales.”

Sobre la utilidad de dicho estudio los científicos lo tienen bastante claro, “se trata de agregar algunos detalles más a la historia, de esos que le gustan tanto a la gente. Y luego bueno, ahora podemos confirmar lo que el uso prolongado de detergentes potentes en el cuerpo puede provocar.” Por esta causa el grupo de científicos ha remitido una carta personal a Su Majestad el Rey, “por las canciones populares tememos que la reina Sofía utiliza lejía en el trasero de Don Juan Carlos”.

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito.