UN ESTUDIO DEMUESTRA QUE LOS QUE BAILAN HACIENDO LA BATERIA LIGAN MENOS

Tres jóvenes en un pub heavy; uno de ellos imita la batería, el otro hace air guitar y el tercero "head banger". ¿Cual de los tres triunfará antes? Pues esta respuesta es la que ha intentado responder un equipo científico. "La gente puede pensar que es una tontería", explica Irene Maiden, directora del proyecto, "pero en realidad es una cuestión de primer orden en antropología, no hay que olvidar que el baile es el principal reclamo para el apareamiento del hombre, y lógicamente los que más éxito tengan tienen más probabilidades de conseguir descendencia".

Para conseguir la respuesta un grupo de voluntarios ha visitado pubs y locales heavys intentando ligarse al mayor numero de chicas en el termino de un año. "El problema era encontrar cierta homogeneidad entre los candidatos", nos confiesa Irene; "El fisico condiciona, y una tableta de chocolate en mal sitio habría anulado todos los resultados". Aunque el problema mas grande para los científicos fue camuflarse entre la gente. "Paco Perea, por ejemplo, es fan de nosequé cantautor, y como que no se acababa de integrar...".

El "Air guitar", depende de como se haga

Eso si, los esfuerzos han valido la pena. "Según nuestro estudio hacer la batería reduce en un 50% las posibilidades de ligar. En cambio con el "air guitar" los resultados han sido peculiares; es un poco como el Moonwalk: de normal te hace bajar muchos puntos, pero si se hace bien... queda genial!. El "Head banger" va aparte, porque para que sirva hay que lucir una buena melena..." Sin embargo éste prometedor trabajo, que ha sido nominado para los IG nobel, no está del todo terminado. "Las posibilidades son muchas, por ejemplo ¿qué hace tan poco atractivo hacer la batería mientras bailas? O ¿El paso del ganso queda bien o es antimorbo?". Tampoco descartan derivar las investigaciones a otros campos, "por ejemplo, ¿la danza kuduro sirve para ligar? ¿Las canciones con letra-coreografia sirven para algo más que para reir?"

Para La Retaguardia, se despide el peluche de Garfield

UN VIRUS INFORMÁTICO PROVOCA QUE LAS MÁQUINAS DE UN CENTRO COMERCIAL SE VUELVAN SOECES

Una autentica mañana de caos es lo que se ha vivido en un conocido centro en las afueras de la ciudad de Valencia, cuando un virus informático ha infectado todas las máquinas del lugar y ha provocado una verdadera rebelión cibernética. Santiago Espronceda ha sido el primer afectado por éste virus: "Eran las nueve y pico de la mañana, mi mujer me habia encargado un paquete de compresas, una caja de chicles y algunas verduras; para no hacer cola me he ido a las cajas automáticas, esas que te dicen con voz de señorita "pase el código de barras", "meta la tarjeta" y esas cosas. Pues cuando he ido a pasar el puñetero melón por el lector de códigos no dejaba de dar error, mi sorpresa ha sido cuando a la tercera me ha dicho "¿quiere hacer el puto favor de pasar el código bien, de arriba a abajo? y deje de temblar, ¡leches!"  Me ha impresionado de verdad... yo no tiemblo por naturaleza pero...".

Cajas como esta han tenido problemas durante toda la mañana

Ha sido el primer incidente pero no el único. A lo largo de la mañana máquinas de tabaco, de "vending", cajas registradoras, y hasta los aparatitos para escuchar discos en la sección de música se han vuelto mal hablados y han insultado a los clientes. Una de las que han estado luchando para que todo volviera a la normalidad es Clara Lafina; "Hemos vivido una mañana de locos, primero el chico ese que parecía un flan, luego un señor que después de comprar un "ducados" la máquina de la cafetería le ha dicho "su tabaco, ¡gilipollas!". Una señora ha venido histérica porque la máquina donde se paga el párquing le ha devuelto tres euros más y le ha dicho "Vaya a la peluquería a
que le actualicen un poco, ¡Carroza!". Y cuando parecía que lo conseguíamos ha venido una adolescente llorando porque en lugar de Justin Bieber el aparato de música le ha puesto a los Blind Guardian y le ha contestado "Ya eres mayorcita para escuchar esas gilipolleces". Un horror..."

De momento poco o nada se sabe de origen del virus, tan sólo que puede tratarse de una gamberrada. Los informáticos siguen trabajando en la solución del problema, que a estas horas no han podido resolver. "Seguimos rastreando el origen del virus, y en su erradicación. De momento hemos conseguido poner las maquinas en otro modo, lo cual supone cierta mejoría, aunque los sanitarios han tenido que tratar a alguna señora con signos de haber tenido un síncope."

Desde el centro comercial se despide Fran Xapa, al que parece que ya le toca el turno en caja  "Hola, machote, ¿quieres metérmela en la ranura y darme tu número?" - Claro, chata, igual que las otras trece veces...

EL MINISTERIO DE CULTURA LANZARÁ UN CURSO GRATUITO DE RECICLAJE DE JÓVENES ULTRAS

Tras las recientes polémicas por las imágenes de jóvenes con banderas preconstitucionales y haciendo ostentación de gestos y iconografía ultra, el Ministerio de Cultura en asociación con el de Empleo lanzará en los próximos meses un cursillo de reciclaje para jóvenes, y algunos no tan jóvenes, ultras. Él encargado de organizar éste curso ha sido el doctor en sociología Benito Madel Frasco, con quién hemos podido hablar.

"Hace años que la idea me ronda en la cabeza. Soy aficionado al fútbol, ¿sabe? y bueno, siempre me han dado algo de lástima los de la grada de detrás. Pensé, "estos chicos deben pasarlo mal en su día a día", así que cuando el ministerio me dio esta oportunidad pues no lo pensé.", nos cuenta el propio doctor; que amablemente además nos ha dejado ver las instalaciones donde se impartirá el curso. Para nuestra sorpresa encontramos a gente ya trabajando. "Estamos haciendo un pequeño piloto, con algunos voluntarios, para saber su grado de efectividad. Por ejemplo, le presento a Francisco. Un chaval ultra de lo más normal, novia, trabajo... hasta que lo despidieron hace semanas. La razón: cada vez que tenía que decir la palabra "España" le salía "EsPA-ÑA!!!", y era telefonista, imagínese... Ahora hemos conseguido que baje el volumen en la primera sílaba, entonces las otras suenan normales".

Las instalaciones donde se impartirá el cursillo constan de tres aulas perfectamente equipadas, y hasta gimnasio y estudio fotográfico. Cuando pasamos hay otro joven practicando en el gimnasio. "Es José António, trabajaba de camarero cuando se hizo ultra. Desde entonces cada vez que veía la bandera española le daban ganas de hacer el saludo ultra, y terminaba lanzando la bandeja lejos. Trabajaba enfrente del Ayuntamiento de Madrid, imagínese... De momento hemos conseguido cambiarle al puesto de guardarropía, mientras le intentamos convencer de dejar la bandeja antes de saludar".

El Doctor Madel Frasco nos despide convencido que, en tan sólo un curso, podrá integrar a casi todos los que se apunten a éste cursillo en la sociedad democrática. Y sin más, recogemos las chaquetas y nos despedimos hasta otro día. "A ver...Viva España!... Gracias por la chaqueta, José António".

LA RETAGUARDIA SE VA DE VACACIONES

Queridos seguidores de La Retaguardia: durante estos meses de verano, como hace un fresquito un poco demasiado agradable y nos encanta estar en casa, que el agua de la piscina o de la playa está demasiado fría, os anunciamos que vamos a trabajar el doble. De momento os podemos asegurar que Ronnie Periquito no está haciendo el vago en su jaula, que Patri Heidi Chachipiruli no está en el campo, que el peluche de Garfield no se ha subido a ningún estante a dormir la siesta y que Fran Xapa se ha puesto a dieta rigurosa y ha renegado de la cerveza fresquita y los pinchos de tortilla.

TRADUCCIÓN PARA LOS QUE NO HAN PILLADO EL ROLLO DE LA RETAGUARDIA:

Que nos vamos de vacaciones y en septiembre nos vemos. Ale, a disfrutar todo el mundo!

Ronnie cumpliendo con su deber

NEGARSE A LLAMAR MUFFINS A LAS MAGDALENAS PROVOCA LA QUIEBRA DE UNA EMPRESA

El pasado viernes la desgracia sobrevino sobre el gerente de "Dulcesbollos" cuando una llamada telefónica le  anunciaba que estaban en bancarrota debido a la caída en las ventas de su producto estrella: las magdalenas.

Últimas magdalenas horneadas en Dulcesbollos... de momento

"El departamento de marketing me estuvo advirtiendo, me dijo que ahora la gente no quiere magdalenas, que lo que se lleva son los muffin y los cupcake" nos cuenta visiblemente afectado el gerente, Nacho Colate "pero yo quería resistir a las modas, siempre he pensado que la magdalena era un producto atemporal que estaría presente en la infancia de cada niño y la vejez de cada anciano hasta el fin de los tiempos. En el momento en que caes en las redes del multinacionalismo estás muerto". Dulcesbollos, empresa que tuvo su auge en los años 80, cuando una de sus magdalenas salía de acompañamiento al chocolate Nestlé en un anuncio, ha luchado en el último mes por la promoción de su producto estrella, incluso vendiéndolas a la puerta de las tiendas. "Por un momento tuvimos esperanza, los niños venían y nos preguntaban, ¿qué es eso?" Y les decíamos, Magdalenas, como las cupcakes pero sin gilipolleces encima".

Después de dejar un rato para que se desahogara frente a la máquina amasadora, Nacho Colate se muestra más optimista "A veces me arrepiento de no haber hecho una cosa tan simple como cambiarle el nombre y añadirles cosas bonitas, pero después miro el retrato de mi madre, Magdalena, fundadora de la empresa" y me invade el orgullo de haber luchado hasta el último momento, aunque me haya pasado muchas veces llorando como una magdalena.

"Saldremos adelante, la gente olvidará esas cochinadas cuando se harten de las grasas saturadas y los colorantes, y entonces volveremos a triunfar".

Después de desearle toda la suerte del mundo, nos despide muy animado y hasta nos cuenta un chiste "Eso es uno que entra en un bar y se pide un vaso de leche y una magdalena, moja la magdalena en la leche y la tira contra la pared. El camarero le pregunta que por qué lo ha hecho y el hombre le dice que porque la hija puta se ha bebido toda su leche jajajajaja". Con este humor da gusto acabar una entrevista.

Fran Xapa y Patri Heidi para La Retaguardia desde un Starbucks

LA IGLESIA CATOLICA LANZARÁ UNA MARCA DE AGUA EMBOTELLADA

                La iglesia católica se lanzará en breve al incipiente mercado del agua embotellada, según informaciones procedentes desde el vaticano, aunque su objetivo no es, contrariamente a lo que se pueda pensar, lucrarse con la empresa sino ofrecer a los cristianos un bien tan necesario como es el agua con todas las garantías de sacrosantidad, para que no teman caer en el purgatorio o peor, en el infierno.

                El origen de este anuncio se encuentra en un reciente estudio del "Seminario para el estudio de la ingesta de productos líquidos y substancias y su influencia sobre el buen cristiano", también conocida en el mundo episcopal como SIPHILYS. Según sus conclusiones el agua embotellada normal y corriente podría alterar la conciencia de los buenos cristianos puesto que esta agua viene del subsuelo, lugar donde se encuentran, entre otros, el purgatorio y el infierno, y por tanto podría ser contaminada con las lagrimas de abortistas, mujeres libertinas, prostitutas, sodomitas, y Ozzy Osbourne entre otros (aunque mantienen dudas con éste último, que no está muerto pero se le considera "el señor de las tinieblas"). Al parecer la ingesta de agua contaminada podría causar trastornos en la fe; "Al principio teníamos nuestras dudas, aunque claro está, hemos estudiado la Biblia y sabemos qué hay allá abajo", nos cuenta Sotano Largo, el representante español en la SIPHILYS, "pero experimentamos, dimos a cien de los miembros destacados de algunas parroquias algunas muestras, al tiempo un 15% demostró gusto por el onanismo, otro 20% tenía pensamientos impuros con jovencitas, el otro 20% con jovencitos, y el 45% tenía dudas de votar al PP en las próximas elecciones. Para nosotros el estudio fue concluyente, aunque es cierto que lo realizamos el verano pasado...".

La Iglesia promocionará el "Agua de Pila"  en sus templos

                Es por ello que la iglesia ha decidido velar por sus intereses cristianos, la nueva marca que será registrada la semana que viene se llamará "Agua de la pila", ("De la pila bautismal, se entiende", aclara Sotano Largo), y se compondrá en un 99% de agua de lluvia, "que todo cristiano sabe que son lagrimas de los ángeles", eso sí, debidamente bendecida por Su Santidad Francisco, "o Su santo Paquete, como le llamamos cariñosamente". De momento los obispos siguen ultimando la campaña de marketing, al parecer tienen previsto dar muestras gratuitas en la puerta de las iglesias y en el semanario de El Mundo.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

JOSE MARÍA AZNAR TENDRÁ UN CAMEO EN LA NUEVA TEMPORADA DE JUEGO DE TRONOS

                Según informaciones de la CBO detrás de la reciente aparición del expresidente español podría estar la futura aparición durante un par de capítulos de la temporada que se está grabando de "Juego de Tronos". De momento no hay confirmación oficial por parte de la cadena, que se ha limitado a afirmar que están en negociaciones con un importante ex mandatario extranjero para aparecer en algún episodio.

                La Retaguardia ha podido hablar con Cedric Spoiler, crítico de televisión británico que ha desvelado ésta información. "El origen de todo está en una fotografía del ex presidente español caracterizado como el Cid Campeador. Hay que reconocer que, aunque bajito, el personaje daba el pego. Los de la CBO lo vieron y pensaron en él como personaje de la serie". Respecto al personaje que interpretaría no hay nada claro, "en un principio se pensó en un consejero de Tywin Lannister, que promovería una reunión de los propios Lannister, los Tyrell y los Greyjoy en la isla del hierro para concretar un ataque contra Stanis Baratheon, de quien se piensa que tienen dragones de destrucción masiva. Pero es un rumor, claro".

Aznar podría aparecer así en la nueva temporada de Juego de Tronos

                Según el propio Spoiler la información no se ha hecho oficial porque las negociaciones con Aznar aún no están cerradas del todo. "Por lo que parece el ex presidente ha solicitado a la cadena que su mujer, Ana Botella, aparezca en otro episodio como dama de la nobleza, una escena desnudo de cintura para arriba para que se vea que está en forma, además de que la iluminación corra a cargo de su amigo Correa, que lo hace muy bien y baratito", aclara Spoiler. Sin embargo el principal escollo en la negociación se encontraría en el propio rostro del ex presidente Aznar, y es que la cadena habría solicitado que el dirigente tendría que volver a dejarse bigote.

Desde Londres, el peluche de Garfield para La Retaguardia