EL MECÁNICO DEL REY RESTA IMPORTANCIA A LA OPERACIÓN DEL MONARCA

Ya es conocido por la opinión pública que el rey don Juan Carlos volverá a pasar por el taller para arreglar algunos problemas de cadera, noticia que ha causado algún revuelo entre los aficionados a la corona. Sin embargo su mecánico habitual, el mismo que hace bien poco supervisó su anterior operación, ha querido quitar importancia a la futura intervención, a la que circunscribe dentro de la rutina habitual en ese tipo de casos. El técnico, Juanma Artillo, ha hablado a nuestros micrófonos: "Con lo de Juancar no pasa na, es pura rutina". Según Juanma los achaques que sufre desde hace un tiempo el rey de España son propios de la edad, aunque no son graves. "Ocurre lo que siempre pasa cuando trabajas con material así... hay que tener en cuenta que aunque se trate de un monarca típico, bien cuidado, que ha hecho pocos esfuerzos... un modelo de exhibición, vamos, pues tiene lo que tienen otros como él: cuando no se suelta un tornillo pues algo del chasis coge holgura". El propio Juanma nos ha explicado en qué consistirá la operación. "La cosa es que había una pieza de una de las suspensiones de la parte de la cadera estaba algo gastadilla y con algo de corrosión, a veces pasa, sobretodo si esa parte ha llevado mucho movimiento. Así que tuvimos que quitar la pieza, sanear el óxido y poner la nueva."

En el taller guardan una copia del libro de reparaciones

Sin embargo aunque dicha operación suele hacerse en una única visita en éste caso ciertas complicaciones obligaron a hacerla en dos. "hay que tener en cuenta que estamos hablando de un monarca de fabricación extranjera, de al menos 75 años de antigüedad... no es fácil encontrar piezas compatibles hoy en día, y ésta nos la tuvieron que enviar de Roma. Hasta recibir la buena tuvimos que poner una de recuperación, para que fuera tirando..." Eso sí, el jefe de mecánicos es muy optimista respecto al éxito en la operación. "Si esto funciona, en na y menos tenemos a Juancar por ahí rescatando motoristas", y es que Juanma está muy orgulloso de su trabajo. "No todos los mecánicos tienen la suerte de trabajar con semejante modelo, cada vez que viene nos desvivimos por ajustarlo y que dure unos cuantos años más, y él nos lo agradece cuando habla a los medios. Se nota que es campechano... y que le hacemos una rebajita en la factura."

Con éstas tranquilizadoras palabras dejamos a Juamna Artillo preparar las herramientas

Para la Retaguardia, Ronnie Periquito.

MARIANO RAJOY FICHARÁ POR EL PARTIDO SOCIALISTA EN JUNIO DE 2015.

Por internet circula ya un montaje con la que será su nueva elástica

            El diario “Marca” ha anunciado esta mañana el que puede ser el fichaje más sorprendente en el mundo de la política. Según diversas informaciones el actual presidente del gobierno, Mariano Rajoy, habría firmado un preacuerdo con el ahora principal partido de la oposición, y más encarnizado rival: el Partido Socialista Obrero Español, para incorporarse a sus filas al finalizar su actual contrato, después de las elecciones de 2015. De momento se desconocen las razones del actual presidente del ejecutivo para marcharse de su partido de toda la vida, a pesar de que su entorno lleva días insinuando que no se acaba de encontrar a gusto con el Partido Popular, con el vestuario dividido a causa del díscolo Bárcenas y bajo rumores de que su equipo “le hace la cama”.

            Mariano Rajoy fué la apuesta del Partido Popular para suceder al que fuera su líder carismático, Jose Maria Aznar, hasta su retirada del primer plano político. Sin embargo no acabó de cuajar en su primera temporada y el título aquel año fue para el partido socialista, que contaba por aquel entonces con otra joven promesa de la política, José Luís Rodríguez Zapatero. Sin embargo fue madurando como líder en su formación hasta ser el artífice del último triunfo popular. Sin duda con su fichaje el Partido Socialista busca un poco más de experiencia de cara a conseguir otro nuevo título, a pesar de que se le augura una dura competencia con el actual líder socialista, Alfredo Pérez Rubalcaba, que seguiria teniendo contrato en vigor para esa temporada.

            “La verdad es que seria un buen fichaje para el partido socialista”, nos cuenta Agapito Belenguer, el famoso columnista de la sección política del Marca, “Es cierto que no conoce la casa pero el sistema de juego del partido popular es muy similar a la del partido socialista, un 5-3-2 bastante defensivo”. Por el contrario Felipe Tardo es bastante escéptico con el posible fichaje socialista. “Fichar a Mariano Rajoy va a ser meter a otro gallo en el gallinero. Tanto él como Rubalcaba están acostumbrados a su papel de líder y no darán su brazo a torcer. Están demasiado acostumbrados a chocar esta legislatura, temo que provoque un problema de bicefália en la cúpula socialista”.

            Según informaciones el acuerdo está cerca, tan sólo faltarían los típicos flecos como su cláusula de rescisión o el salario a cobrar por la entidad socialista, aunque no se cree que pueda ser impedimento. “Es cierto que en el PP están acostumbrados a cobrar en Barcelona”, señala Agapito Belenguer, “pero estoy seguro que llegarán a un acuerdo bastante fácil”. El actual Presidente ha exigido incorporarse después de las elecciones de 2015, como gesto hacia el club en el que militaba desde que fuera registrador de la propiedad en Santa Pola.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

TELECINCO LANZARÁ EN NOVIEMBRE "LUEGO ME HOSTIO"

Bien conocidas son las copias, entre distintas cadenas televisivas, de programas que además se emiten casi simultáneamente. Claros ejemplos serían "Masterchef" por parte de RTVE y "Top Chef" ahora de Antena 3, descarado también fue el caso de "Splash, famosos al agua" también de esta cadena de Atresmedia y "Mira quién salta" de Telecinco, la cadena de Mediaset España.

No solamente estos son copias entre sí, sino que a su vez son copias de otros países que a su vez son copias entre sí.

Es ahora cuando, una vez más, veremos un caso así. Telecinco lanzará el mes que viene "Luego me hostio", clara copia del exitoso concurso presentado por Arturo Valls "Ahora caigo", que será presentado por Paz Padilla.

Según nos ha contado un extrabajador de Telecinco, se planteó también imitar el concurso presentado por Carlos Sobera, "Atrapa un millón" con el nombre de "Consigue un pastón", pero que lo habían rechazado porque el nivel cultural del espacio televisivo era demasiado superior para los estándares de la cadena, "dijeron que no era ese el tipo de audiencia que buscaban" nos comentaba nuestra fuente.

¿Tendrá el mismo éxito? ¿Se lanzará en la misma franja horaria? ¿Conseguirá Paz Padilla igualar el tan bien recibido humor del hombre de moda, Arturo Valls? En un mes se desvelarán estas preguntas.

Desde una cafeteria de Madrid, para La Retaguardia, Patri Heidi Chachipiruli

JJ ABRAMS DIRIGIRÁ LA PELÍCULA DE CANDY CRUSH

Johnny Depp y Molly Quinn podrían compartir cartel en esta saga

Por fín se conoce el hombre que dirigirá la película basada en el popular juego "Candy Crush", y no será otro que el célebre JJ Abrams. La noticia se confirmó ayer noche en las redes sociales y causó un auténtico revuelo; sobretodo por parte de los fans de Vince Gilligan que consideraban que se adapta mejor al perfil.

Sobre su elección nos comenta Gimena Tógrafo, la productora en España. "Ha sido un proceso complicado porque el guión era bastante difícil, necesitábamos a directores que supieran dar vueltas a la historia y que se movieran como nadie con los cambios inesperados. Y al final la habilidad de JJ Abrams para poner elementos que no se entiende porqué están ahí ha sido clave". De los actores no se sabe gran cosa, aunque ciertos rumores colocan a Johnny Depp como el guia espiritual del protagonista a través de la primera parte de la trama. "Bueno, ha salido su nombre..." nos cuenta Gimena "el personaje guía a la pequeña en el proceso de cambiar el mundo a base de cambiar caramelos de lugar y a crear caramelos especiales, a través de un aura especial que se llama "tutorial; y sabemos que a él le encanta ponerse vestidos raros y ponerse cosas extrañas en la cara".

Del guión poco se sabe, tan sólo que será el viaje que una joven (se rumorea que Molly Quinn, la hija de Castle en la ficción) emprende a través del mundo de los caramelos, con la intención de salvar al mundo del malvado toffee y los chicles sin azucar. Durante éste viaje tendrá que superar muchas pruebas de inteligencia y habilidad y convertirse en la única en llegar al nivel 150.

La intención es empezar a rodar en enero, época propicia para el rodaje porque se puede encontrar nieve; y así poder estrenarla en diciembre de 2014. Sin duda hasta entonces se irán conociendo más detalles de la producción; de momento en internet circulan los nombres de Danny Trejo (conocido por el papel de Machete) como el personaje malvado Yeti, Silvester Stallone como monstruo del lago, o o Robert Pattinson como el típico chico guaperas que de tanto en tanto aparece y ayuda a la protagonista en ocasiones (y suele morir al final).

Desde los estudios Moving Images, se despide el peluche de Garfield (mmmm! ¿Salir en la segunda parte? Si no hay que trabajar mucho...)

UN ESTUDIO DEMUESTRA QUE LOS QUE BAILAN HACIENDO LA BATERIA LIGAN MENOS

Tres jóvenes en un pub heavy; uno de ellos imita la batería, el otro hace air guitar y el tercero "head banger". ¿Cual de los tres triunfará antes? Pues esta respuesta es la que ha intentado responder un equipo científico. "La gente puede pensar que es una tontería", explica Irene Maiden, directora del proyecto, "pero en realidad es una cuestión de primer orden en antropología, no hay que olvidar que el baile es el principal reclamo para el apareamiento del hombre, y lógicamente los que más éxito tengan tienen más probabilidades de conseguir descendencia".

Para conseguir la respuesta un grupo de voluntarios ha visitado pubs y locales heavys intentando ligarse al mayor numero de chicas en el termino de un año. "El problema era encontrar cierta homogeneidad entre los candidatos", nos confiesa Irene; "El fisico condiciona, y una tableta de chocolate en mal sitio habría anulado todos los resultados". Aunque el problema mas grande para los científicos fue camuflarse entre la gente. "Paco Perea, por ejemplo, es fan de nosequé cantautor, y como que no se acababa de integrar...".

El "Air guitar", depende de como se haga

Eso si, los esfuerzos han valido la pena. "Según nuestro estudio hacer la batería reduce en un 50% las posibilidades de ligar. En cambio con el "air guitar" los resultados han sido peculiares; es un poco como el Moonwalk: de normal te hace bajar muchos puntos, pero si se hace bien... queda genial!. El "Head banger" va aparte, porque para que sirva hay que lucir una buena melena..." Sin embargo éste prometedor trabajo, que ha sido nominado para los IG nobel, no está del todo terminado. "Las posibilidades son muchas, por ejemplo ¿qué hace tan poco atractivo hacer la batería mientras bailas? O ¿El paso del ganso queda bien o es antimorbo?". Tampoco descartan derivar las investigaciones a otros campos, "por ejemplo, ¿la danza kuduro sirve para ligar? ¿Las canciones con letra-coreografia sirven para algo más que para reir?"

Para La Retaguardia, se despide el peluche de Garfield

UN VIRUS INFORMÁTICO PROVOCA QUE LAS MÁQUINAS DE UN CENTRO COMERCIAL SE VUELVAN SOECES

Una autentica mañana de caos es lo que se ha vivido en un conocido centro en las afueras de la ciudad de Valencia, cuando un virus informático ha infectado todas las máquinas del lugar y ha provocado una verdadera rebelión cibernética. Santiago Espronceda ha sido el primer afectado por éste virus: "Eran las nueve y pico de la mañana, mi mujer me habia encargado un paquete de compresas, una caja de chicles y algunas verduras; para no hacer cola me he ido a las cajas automáticas, esas que te dicen con voz de señorita "pase el código de barras", "meta la tarjeta" y esas cosas. Pues cuando he ido a pasar el puñetero melón por el lector de códigos no dejaba de dar error, mi sorpresa ha sido cuando a la tercera me ha dicho "¿quiere hacer el puto favor de pasar el código bien, de arriba a abajo? y deje de temblar, ¡leches!"  Me ha impresionado de verdad... yo no tiemblo por naturaleza pero...".

Cajas como esta han tenido problemas durante toda la mañana

Ha sido el primer incidente pero no el único. A lo largo de la mañana máquinas de tabaco, de "vending", cajas registradoras, y hasta los aparatitos para escuchar discos en la sección de música se han vuelto mal hablados y han insultado a los clientes. Una de las que han estado luchando para que todo volviera a la normalidad es Clara Lafina; "Hemos vivido una mañana de locos, primero el chico ese que parecía un flan, luego un señor que después de comprar un "ducados" la máquina de la cafetería le ha dicho "su tabaco, ¡gilipollas!". Una señora ha venido histérica porque la máquina donde se paga el párquing le ha devuelto tres euros más y le ha dicho "Vaya a la peluquería a
que le actualicen un poco, ¡Carroza!". Y cuando parecía que lo conseguíamos ha venido una adolescente llorando porque en lugar de Justin Bieber el aparato de música le ha puesto a los Blind Guardian y le ha contestado "Ya eres mayorcita para escuchar esas gilipolleces". Un horror..."

De momento poco o nada se sabe de origen del virus, tan sólo que puede tratarse de una gamberrada. Los informáticos siguen trabajando en la solución del problema, que a estas horas no han podido resolver. "Seguimos rastreando el origen del virus, y en su erradicación. De momento hemos conseguido poner las maquinas en otro modo, lo cual supone cierta mejoría, aunque los sanitarios han tenido que tratar a alguna señora con signos de haber tenido un síncope."

Desde el centro comercial se despide Fran Xapa, al que parece que ya le toca el turno en caja  "Hola, machote, ¿quieres metérmela en la ranura y darme tu número?" - Claro, chata, igual que las otras trece veces...

EL MINISTERIO DE CULTURA LANZARÁ UN CURSO GRATUITO DE RECICLAJE DE JÓVENES ULTRAS

Tras las recientes polémicas por las imágenes de jóvenes con banderas preconstitucionales y haciendo ostentación de gestos y iconografía ultra, el Ministerio de Cultura en asociación con el de Empleo lanzará en los próximos meses un cursillo de reciclaje para jóvenes, y algunos no tan jóvenes, ultras. Él encargado de organizar éste curso ha sido el doctor en sociología Benito Madel Frasco, con quién hemos podido hablar.

"Hace años que la idea me ronda en la cabeza. Soy aficionado al fútbol, ¿sabe? y bueno, siempre me han dado algo de lástima los de la grada de detrás. Pensé, "estos chicos deben pasarlo mal en su día a día", así que cuando el ministerio me dio esta oportunidad pues no lo pensé.", nos cuenta el propio doctor; que amablemente además nos ha dejado ver las instalaciones donde se impartirá el curso. Para nuestra sorpresa encontramos a gente ya trabajando. "Estamos haciendo un pequeño piloto, con algunos voluntarios, para saber su grado de efectividad. Por ejemplo, le presento a Francisco. Un chaval ultra de lo más normal, novia, trabajo... hasta que lo despidieron hace semanas. La razón: cada vez que tenía que decir la palabra "España" le salía "EsPA-ÑA!!!", y era telefonista, imagínese... Ahora hemos conseguido que baje el volumen en la primera sílaba, entonces las otras suenan normales".

Las instalaciones donde se impartirá el cursillo constan de tres aulas perfectamente equipadas, y hasta gimnasio y estudio fotográfico. Cuando pasamos hay otro joven practicando en el gimnasio. "Es José António, trabajaba de camarero cuando se hizo ultra. Desde entonces cada vez que veía la bandera española le daban ganas de hacer el saludo ultra, y terminaba lanzando la bandeja lejos. Trabajaba enfrente del Ayuntamiento de Madrid, imagínese... De momento hemos conseguido cambiarle al puesto de guardarropía, mientras le intentamos convencer de dejar la bandeja antes de saludar".

El Doctor Madel Frasco nos despide convencido que, en tan sólo un curso, podrá integrar a casi todos los que se apunten a éste cursillo en la sociedad democrática. Y sin más, recogemos las chaquetas y nos despedimos hasta otro día. "A ver...Viva España!... Gracias por la chaqueta, José António".