“DAME ARGO” TRIUNFA EN LOS PREMIOS “JUAN CARLOS”

                Con menos glamour que los “Oscar” genuinos, pero con los mismos o más tropezones se celebró anoche la gala de los “Juan Carlos” en Almendralejo. La ganadora, sin duda la tragicomedia “Dame argo”, de Emiliano Castelar, que se llevó el “Juan Carlos” a la mejor película. El largometraje, que trata de un empresario venido a menos que intenta reflotar a costa de ir de administración en administración pidiendo contratos, ha cautivado a la crítica; “Al público le ha encantado ese pequeño toque realista”, explica Toribio Mengano, el jefe del jurado, “la escena en la que Josefino, el protagonista, le llora un pequeño contrato de suministros al Ministro de Sanidad, con un sobre en la mano, es sobrecogedora”.

                La gran derrotada en esta edición ha sido el drama matemático “La vida de π”, aunque su director, Otto Frink, ha logrado el “Juan Carlos” al mejor director. En su favor ha pesado la dificultad de rodar un film así, como explica su director “Es difícil recrear la “vida de π” sin actores, sólo con efectos especiales que hacen “fiuuuu, fiuuuuu” y “shhummm, shuuummm”, que por cierto son de mi invención.”. También ha sido suyo el “Juan Carlos” al mejor guión adaptado, “al final π acaba llegándote al corazón”, nos dice Toribio, “toda la vida condenado a hacer de complemento del radio, sin saber que es el elemento más importante de todos…”.

Luis "El Cabrón" dejó claro que es el número uno con éste gesto

                Entre los otros “Juan Carlos” importantes destaca el de “Luís el Cabrón” como mejor actor de reparto en “Sobre todo, silencio” de Juan Luís Cordel, que cuenta la historia de tres amigos de la infancia, Chemari, Paco y Loli, que sobreviven de lo que recogen en la oposición. Sin embargo, allá no solo se vive de la pesca de subvenciones: el reparto es una de las actividades más fructíferas de la zona, hasta tal punto que la mayor parte de los habitantes se encuentran de alguna u otra forma involucrados y permiten esta situación ya que se ha convertido prácticamente en su forma de vida. Suyo también es el “Juan Carlos” al mejor vestuario, obra del dúo Álvaro Pérez y Paco Correa. También obtuvo su galardón Jacobo Merenciano, alias Jack “El Pene”, favorito en la categoría de películas para adultos con “El duque empalmado”.

                Todos los invitados quedaron encantados con la gala, organizada por Ana Pastor y amenizada por el trio cómico Wert, Montoro y Cospe, en la que se gastó unos 200 kilos de confeti y globos. Entre las anécdotas de la gala, sin duda la más comentada ha sido el tropezón del Rey cuando iba a entregar el premio con su nombre a la mejor película. “¡Todavía no he caído!” dijo el rey en tono jocoso, “sólo he tropezado…”

Sin nada más, para La Retaguardia, el peluche de Garfield (El único que podía colarse haciéndose pasar por el Garfield de verdad)

HASBRO LANZARÁ UNA VERSIÓN DEL MONOPOLI BASADA EN ESPAÑA

La popular juguetera, distribuidora de uno de los juegos de mesa más populares, el Monopoli, anunciará en breves una versión del juego basada en España. Según fuentes de la empresa la idea no es reciente, aunque ha recibido un espaldarazo por parte del departamento de marketing hace poco. "Monopoli es un juego con mucha historia, lleva ya unos cuantos años en las tiendas y ya se sabe, cuando le pillas el truco se vuelve demasiado fácil y, por ende, aburrido. Así que pensamos hace tiempo hacer una versión algo más complicada"; se explica Tenessee Avenue, portavoz de marketing de la empresa. "Las noticias que nos llegan de España nos vinieron al pelo, pensamos que sería un buen punto de partida".

Este seria el fascímil del juego

                Los cambios serán bastante sustanciales; para empezar no sólo se pueden construir hoteles, ahora se puede edificar cualquier cosa. Además cada color simbolizará ahora una comunidad autónoma, Catalunya es de color naranja, Madrid azul, Andalucía verde, y la Comunidad Valenciana color naranja, como Catalunya, pero con una franja azul arriba. En cada color puede haber una dificultad añadida, "por ejemplo si estás en la comunidad valenciana construir un aeropuerto te costará mucho y te rentará poco, y no puedes construir un hospital. En cambio en Madrid puedes construir los que quieras...", nos explica St James Place, uno de los desarrolladores. El nombre de las calles también se ha españolizado, ahora se pueden comprar la Gran Vía, la plaza de San Agustín o la rambla de Canaletes".

                Otro cambio importante se refiere a las fichas de juego. "Antes de empezar el juego hay que sortear las fichas, cada una representa un estatus: la azul representa la corona, la blanca los ciudadanos de a pié, y si te toca una ficha rara mitad azul mitad rojo eres político", cuenta St James. "Cada una tiene unas propiedades, por ejemplo si eres azul no pisas nunca la cárcel y si haces alguna trampa, como coger algún billete de más, el político tiene que mirar para otro lado. A cambio el político puede expropiar cualquier "calle" propiedad del ciudadano de a pié y sólo está obligado a darle un billetito o dos. Además, aunque puede ir a la cárcel, tiene muchas cartas para librarse de ella: el tecnicismo, el recurso, la prescripción... "incluso hay una muy buena, que envía al juez a la cárcel en tu lugar", dice St James alegremente, "en cambio si te toca la ficha blanca la has pringao".

                También habrá cambios respecto las cartas a robar "bueno, cambiamos también eso. Ahora ya no lo llamamos robar, lo llamamos cobrar. Y hemos metido las cartas en sobres, es más cuco" Dice Virginia Place, otra de las desarrolladoras, que nos explica el funcionamiento de las cartas: "Si eres de la casa real puedes escoger las cartas de la suerte buenas y descartar las malas. Aunque si te toca "yerno imbécil", te tienes que aguantar. Si eres político puedes acumular más cartas para librarte de pagar o de la cárcel, y puedes cambiar una carta mala a uno de los ciudadanos por una carta mala. Por ejemplo, me sale "el banco está en bancarrota", pues la puedo cambiar por ésta otra, "nuevo impuesto". ¡Real como la vida misma!".

                Todavía no hay fecha definitiva para su lanzamiento, pero algunos ya han empezado a hacer algún pedido. "Urdangarín ya nos ha pedido uno", nos comentan desde Marqueting.

Para la Retaguardia, Ronnie Periquito

UNA PAREJA DE ENAMORADOS ARRUINA UNA COMPAÑÍA DE TELEFONIA MOVIL

 Una pareja afincada en Teruel, ese ha sido el motivo por el que “Ibermovil”, pequeña compañía de telefonía móvil, se ha declarado en quiebra esta semana. Ibermovil nació como una pequeña compañía de telecomunicaciones que buscaba hacerse un espacio dentro del mundo del móvil mediante precios bajos y ofertas atrayentes; pese a todo no llegó a hacerse demasiado conocida. Juan Martínez de Marcilla y Isabel de Segura, dos jóvenes de veintitrés años, eran dos de los pocos clientes que había conseguido en sus apenas tres años de vida. “Llegaron como muchos clientes, atraídos por unas tarifas bien baratas y ofertas muy tentadoras”, explica Mauricio Estrella, el comercial que les atendió. “Se les veía muy felices, así que les vendí una tarifa que llamábamos “amor libre”, 3 céntimos el minuto de tarifa y el SMS y llamadas gratis entre sus números. Entonces no pensábamos en lo que nos venía encima”.

“El primer año tuvimos algo de beneficio”, asegura a La Retaguardia Víctor Alfonso, gerente de Ibermovil, “pero el segundo año sucedió algo, empezaron a sucederse llamadas entre ellos todos los días de al menos dos horas, y entonces empezamos a perder márgenes de beneficios”. “Lo que ocurrió es que papuchi y mi churri discutieron”, se explica Isabel de Segura; “papuchi es un poco temperamental y es cierto que a mi churri no le va mucho lo de currar, así que se enfadó y se alistó, y lo enviaron a Líbano”. Según los archivos de la compañía en apenas los dos años que Juan Martínez de Marcilla estuvo destinado en Líbano hablaron una media de cuatro horas al día, y acumularon miles de llamadas. “Intentamos persuadirles, que se cambiaran de tarifa”, nos cuenta Mauricio Estrella, “que si internet, que si minutos gratis… todo a cambio de renunciar a su “línea del amor”, pero fue en vano. Es más, la cosa fue a peor…”. Durante los últimos meses las llamadas entre ellos se multiplicaron, “Es que conocí a Tonino, un chico muy atento y que me recogía en Porsche, y mi churri se puso celoso…”.

Todo ha desembocado en la declaración de quiebra de Ibermovil la semana pasada, arrollada por el aluvión de llamadas entre los enamorados. “Pese a todo no me rendiré, cuando me recupere económicamente refundaré la empresa”, dice Víctor Alfonso, “pero desde hoy he dejado de creer en el amor”. Los dos enamorados turolenses no son de la misma opinión, “es una lástima, le habíamos cogido cariño al móvil, pero qué se le va a hacer…” Eso sí, parece que Ibermovil al menos ha reconciliado a la pareja. “Nada más bajar del barco me pegó un morreo que me dejó muertica”;

La pareja, el dia que recibieron el móvil

Desde Teruel para La Retaguardia, Fran Xapa

RAJOY Y MERKEL SE CARTEARON ANTES DE SU ENCUENTRO

Al parecer la canciller alemana, preocupada por las publicaciones estos días en España que atribuyen sobresueldos a la cúpula del PP, supuestamente en dinero negro, pidió ciertas explicaciones por carta al gobierno español. La Retaguardia ha tenido acceso a la carta que el presidente Rajoy remitió en respuesta a la canciller Merkel. En ella se mostraba dispuesto a colaborar en lo que hiciera falta y a mantener el encuentro desde el principio: “Querida Ángela, si tú me dices ven, lo dejo todo. Si tú me dices ven será todo para ti”. No solo eso, sino que además se mostró dispuesto a colaborar para esclarecer las informaciones publicadas en los medios: “Mis momentos más ocultos también te los daré, y mis secretos, que son pocos, serán tuyos también”; todo en aras de un pacto que salve las dos economías y proporcione un amplio respaldo a los dos gobiernos: “Si tú me dices ven, todo cambiará, si tú me dices ven, habrá felicidad”.

El presidente Rajoy y su homologa alemana Angela Merkel

Eso sí, Rajoy también mostraba preocupación por la lentitud en que últimamente se toman las decisiones en Europa y exhortaba a Merkel a impulsar nuevas reformas en beneficio de la economía: “Querida Ángela, no detengas el momento con las imprecisiones para unir euro con euro, corazón con corazón”, reformas que puedan ayudar al gobierno español a salir adelante: “Que no se te haga tarde y me encuentre en la calle, perdido, sin rumbo y en el lodo.” La misiva finalizó con un alegato a la esperanza de alcanzar los pactos citados y dejar la crisis atrás: “Reír contigo ante cualquier dolor, pactar contigo, será mi salvación”.

Por lo que respecta al otro caso de corrupción que ha saltado a las páginas estos días, también se ha conocido un e-mail que Urdangarín envió a su socio en Noos. De momento no han salido muchos detalles más allá de su encabezado, en el que el duque de Palma recordaba la relación que les une: “Somos socios, pues los dos sentimos mutuo amor profundo a los euros, y con eso ya ganamos lo más grande”.

Desde Madrid para La Retaguardia, el peluche de Garfield.

IÑAKI URDANGARIN TENDRÁ SU PROPIA PELICULA PORNO

                La tuvieron “los Simpson”, la tuvo Berlusconi e incluso los mineros atrapados en Chile, dentro de poco el Duque de Palma podrá alardear de “protagonizar” una cinta erótica. Jacobo Merenciano, conocido en el mundo del porno como “Jack el pene”, es el artífice de la idea. “Me gusta pensar que mis películas no sirven tan sólo para que se te ponga dura, sino que también tienen contenido social, que puedas usar al mismo tiempo la polla y la cabeza. Hace tiempo que tenía idea de hacer una película sobre las noticias que se dan en España, cuando leí una noticia reciente sobre Urdangarin supe sobre que la haría”.

"El duque Empalmado"

                La película se titulará “El Duque Empalmado”, y estará basada en los negocios del aún Duque de Palma. “El argumento será sencillo, es un aristócrata joven, guapo y con una tranca enorme, que se aburre en el palacio, así que sale a buscar aventuras, y crea una especie de ONG para ayudar a las tías buenas: el instituto “No os va a caber toda entera”. Y bueno, para resumir se folla a todo lo que pasa por delante”. Su presupuesto será de los más altos de la última década, pero sus objetivos también son ambiciosos, “esperamos estar en el 80% de las salas X en unos pocos meses después del lanzamiento. Para ello vamos a hacerlo lo más espectacular posible, y para todos los gustos. Habrá sexo por delante, por detrás, con hombres, con mujeres… Bueno, incluso hay una escena ambientada en Valencia donde sus habitantes se ponen en fila para que les dé… se llamará “Valencia Cummit”.

                De lo que no se sabe demasiado es de los actores que protagonizaran la película, “Intentamos con Nacho Vidal para Urdangarín, que además como él también ha tenido sus más y sus menos lo bordaría, pero está algo ocupado con lo de su mansión”. Tampoco está muy claro quién interpretará a Francisco Camps, “aunque alguien pasivo, eso lo tenemos claro”. Sí parece confirmada la ausencia de dos personajes: “He quitado de la trama a la infanta, para no quedar mal con su majestad, total, para lo que follaba en el guión… y bueno, tampoco estará Rita Barberà. Pero ya me entendeis porque…”.

Desde Palma, Ronnie Periquito

DOS EX POLICIAS DE MADRID ESTUVIERON SIGUIENDOSE EL UNO AL OTRO DURANTE CUATRO MESES

                Nuevas Informaciones sobre el caso de los seguimientos en Madrid, al parecer una pareja de ex policías estuvieron siguiéndose el uno al otro durante cuatro meses sin que se dieran cuenta de ésta situación. La Retaguardia ha podido contactar con los dos implicados, JT y ONJ. Al parecer cada uno de ellos estuvo contratado por un alto cargo diferente, y la opacidad con que se realizaban éstas actividades hizo el resto.

-          JT: A mí me contrató un subjefe de la oficina segunda del departamento ligado al área de seguridad de la Consejería, que quiere mantener el anonimato.

-          ONJ: ¡que casualidad! A mí también, un subjefe de la oficina primera del departamento ligado al área de seguridad de la Consejería.

-          JT: En esos días las cosas iban así, yo tenía complejo de taxi de película, cuando menos lo esperabas venía alguien y te decía “siga a ese”, y ¡ale! ¡a seguir se ha dicho!

-          ONJ: A mí una buena tarde me dicen “a partir de mañana tiene que seguir a ésta persona”, me dieron la foto y los datos que tienen y yo, que soy una mandada, pues a la mañana siguiente ya estaba ahí, camino de su casa.

-          JT: A mí también me dieron una foto y la dirección, y debo decir que estabas muy guapa en la foto…

-          ONJ: aish, eres un don juan…

-          JT mi sorpresa fue encontrarme a mi objetivo a mitad camino

-          ONJ: me asusté una barbaridad, pensé que me habían descubierto, así que disimulé todo lo que pude, todo el repertorio: pasar por al lado con las manos en los bolsillos, silbando y mirando para otra parte.

-          JT: lo hizo muy bien, casi me creí que me había librado, pero entonces nos volvimos a encontrar en el supermercado.

-          ONJ: y luego en la cafetería, cerca de mi casa, en el centro comercial…

-          JT: y en el bar donde echo una caña con los amigos, y en el gimnasio al que voy, y en el futbol…

-          ONJ: Lo peor es que no podíamos informar a los jefes, porque no entenderían nada de nada, era como si le estuviera contando mi vida pero en realidad era la del otro… en fin, un lio.

JT escenifica una táctica básica del espionaje

-          JT: Comenzaba a ser muy raro esto de encontrarse a cada lugar, pensé entonces que me habían descubierto, sólo tenía una salida: hacerla creer que me había enamorado de ella.

-          ONJ: Y la verdad es que fue una idea genial, por momentos me lo creí, es más, pensé que podía aprovecharme de eso para saber más de mi objetivo, así que me dejé querer, pero ni por esas soltaba prenda

-          JT: Es que soy todo un profesional…

-          ONJ: al final decidí llegar hasta el final, y bueno, no sonsaqué mucha información, ¡pero me lo pasé genial! Y decidí seguir con el juego, a ver si lo pillaba alguna vez con la guardia baja, y bueno, lo que pillara pues eso que me llevo.

-          JT: y así cuatro meses, hasta que al final me supo mal seguir y le confesé que en realidad era un espía y que llevaba todo este tiempo siguiéndola.

-          ONJ: ¡estaba tan mono, con la carita roja, confesando…! Al final no tuve valor y le confesé lo mismo

-          JT: El caso es que al final hemos acabado casándonos. Además, lo del espionaje ya no tiene sentido, creo que mi subjefe de la oficina segunda del departamento de seguridad de la consejería está ahora en Endesa

-          ONJ: Y el mío en Telefónica, ahora están para otras cosas. Y de vez en cuando recordamos la historia de cómo nos conocimos, y nos echamos unas risas…

En fin, voy a ahorrar una larga página de arrumacos y piropos entre ellos, y otra larga lista de sexo explícito. Desde Madrid se despide Fran para La Retaguardia

SIGUE INGRESADO GRAVE EL HOMBRE QUE CONSUMIÓ CARBÓN EN LA NOCHE DE REYES PENSANDO QUE ERA DE AZÚCAR

Casi ha pasado una semana desde que una desgracia fue la protagonista de la noche de reyes en la Familia Minero. El padre de familia, Arandino Minero Dulzón, ingirió gran cantidad de carbón ante la atónita mirada de sus hijos mientras le decían "que no hiciese eso".

"Mi padre siempre ha sido súper fan de las típicas barbacoas de las pelis americanas", comenta su hijo, "tiene delantales, utensilios para aburrir, incluso un cassete de hace muchos años llamado The Best BBQ songs forever pero le falta lo más importante: una buena barbacoa. Tiene una barbacoa donde no caben ni cuatro hamburguesas a la vez y que está muy oxidada después de sus treina años de vida. Cada domingo por la noche (o como él lo llama: La barbacús nait) estamos sufriendo por si su aparato favorito se va al garete".

"Le tenía mucho cariño a su antigua y destartalada barbacoa, pero pensamos que le gustaría mucho tener una barbacoa de esas enormes con cajoncitos para las pinzas y todo" anuncia la esposa muy afectada.

La barbacoa en cuestión

Todo empezó cuando la esposa puso los regalos de todos debajo del árbol, menos la barbacoa que estaba escondida en el trastero, para mantener la sorpresa hasta el último momento. Para gastarle una broma, y de paso aprovechar para que tuviese carbón para hacer una barbacoa al día siguiente sin tener que salir a comprarlo, envolvió un saquito y le puso una etiqueta que indicaba que el presente era para Arandino.

"Mi padre, al ver que todos le mirábamos entre risitas al abrir el carbón, y mientras mi madre iba a por la barbacoa, nos dijo que: para que lo supiésemos, regalar carbón era muy cruel y que esperaba que fuese de azúcar porque se lo iba a comer entero, así aprenderíamos a no reírnos de él. Mi padre siempre ha sido muy orgulloso, insistimos en que esperara, que no se lo comiese, que tenía un regalo escondido, pero no quiso escuchar y en menos de un minuto ya se había comido como cinco o seis piedras de carbón".

Los médicos dicen que se recuperará, pero que tendrá que pasar un tiempo hasta que su tracto gastrointestinal esté en condiciones de hacer la digestión. Al preguntarle al enfermo sobre como se sentía nos dijo: "Por fin podré estrenar un delantal que guardaba para una ocasión especial, de esos que tienen un pene de plástico colgando. Ahora solo me sabe mal haber desperdiciado el carbón que me comí, y más con la crisis que hay, que la energía está subiendo mucho".

Deseamos que la familia Minero disfrute de una buena barbacoa en breve, y que las próximas navidades sean más precavidos a la hora de gastar bromas.

Desde el hospital de La Virgen Negra para La Retaguardia, Heidi Chachipiruli