CULTURA NOMBRA AL ECCE HOMO DE BORJA EMBAJADOR CULTURAL INTERNACIONAL DE ESPAÑA.

                El Ministerio de Cultura ha iniciado la tramitación de un expediente para nombrar el “ecce homo” de Borja embajador cultural internacional de España. La decisión se tomó el pasado viernes en el Consejo de Ministros, y forma parte de la campaña del actual ejecutivo de fomento de la marca España en el extranjero. Según palabras del propio ministro Wert se escogió a este personaje porque encarna precisamente los valores de esa marca. “Está clarísimo: una chapuza discutible desde el punto de vista del arte triunfa gracias a las redes sociales y el chiste fácil. El primer español que no se haya identificado con éste modelo de valores, que tire la primera piedra”.

                Según parece ha pesado mucho en la decisión el carácter internacional que ha adquirido éste nuevo icono de la pintura española, como muestra las máscaras de “ecce homo” que se han vendido en Estados Unidos para la fiesta de Halloween. “El ecce homo es mundialmente conocido, y más famoso que cualquier cuadro de Velázquez. A saber, tu vas por la calle y enseñas un cuadro de “las lanzas” y la gente se queda igual. Les enseñas el Ecce Homo y lo reconocen enseguida, ésa es la actitud que queremos.”

                En cuanto se apruebe su nombramiento empezará su tarea de representar España en todas las exposiciones, actos y ferias internacionales, sin que parezca importar que el “ecce homo” es una pintura en piedra y no una persona. “Estamos negociando con Agata Ruiz de la Prada un vestuario completo, como los de las mascotas de fútbol, pero entre tanto hemos decidido enviar a Rita Barberá, que se le parece un poco y seguro que se lo pasará pipa”, explicaba uno de los técnicos del Ministerio de Cultura.

Este podría ser el aspecto final del traje

Para “La Retaguardia”, Ronnie Periquito

MONTORO HARÁ ESCRIBIR LOS PRESUPUESTOS 2013 EN UN PAR DE TABLAS DE PIEDRA

Es la principal decisión que ha tomado el gobierno después de la primera sesión parlamentaria en la que se debaten los presupuestos del Estado. Todo deriva de su discurso de presentación, en la que en un alarde de profesionalidad ha declarado que eran los presupuestos más sociales de la historia de la democracia sin reírse ni una sola vez. Las declaraciones de los representantes de los demás grupos parlamentarios han consistido básicamente en insistir que “eso no te lo crees tú ni jarto vino (pero con moderación, claro)”, ante lo cual el gobierno se ha visto obligado a reaccionar. “Realizaremos un resumen de los presupuestos en dos tablas de piedra, que el mismísimo presidente de Honor José María Aznar entregará al presidente Mariano Rajoy, no por nada, es que es el único de la bancada que tiene barba”.

La idea, al parecer, vino del diputado popular Esteban González Pons, gran estudioso de las sagradas escrituras. “Si a Moisés le hicieron caso, no veo porqué a Mariano no. Si hace falta ya lo tendremos cuarenta días en el tejado del Congreso como penitencia, antes de bajar”. Con este acto el gobierno espera ganar credibilidad ante el resto de diputados, ante sus compañeros del eurogrupo y ante los mercados, “especialmente los católicos, que son los que saben que lo que está en piedra va a misa, declaraba González Pons”. Para ello no han dudado en incluir como apostilla un decálogo en el que constarán frases como “Amarás a España sobre todas las cosas”, “no pagarás el importe del IVA en vano”, “santificarás las fiestas siempre que caigan en lunes, que los puentes son perjudiciales para la industria”, “honrarás al Presidente y al Rey”, “no matarás el tiempo sino que trabajarás gratis, especialmente si eres funcionario”, “no cometerás actos impuros como los catalanes o los vascos en la final de copa”, “no dirás falsos testimonios ni mentirás, a menos que sea para tapar algunos asuntillos de comisiones” o “no codiciarás derechos sociales ajenos, por ejemplo los de Islandia, ¡huy, que digo! Islandia no existe” o “santificarás el déficit cero”. “Íbamos a poner también “no robarás”, pero no nos quedaba ni una esquinita de piedra donde ponerlo”, aclaró González Pons.

Don José María, validando los presupuestos para 2013

Si todo funciona bien mañana sobre las diez el Presidente Mariano Rajoy bajará del ático del congreso para traer a los diputados los presupuestos en piedra, “unos presupuestos que además de sociales, con este detallito, tendrán una fuerza inusitada”. De hecho si funciona no se descarta realizar una copia de la constitución española, “porque si hay algo que es difícilmente reformable es lo que está en piedra, ¿no es cierto?”.

Desde el Congreso de los Diputados, Ronnie Periquito

CONVERGÈNCIA I UNIÓ UTILIZARÁ EL “MAS STYLE” COMO IMAGEN EN LA CAMPAÑA ELECTORAL

El President Mas, caracterizado para la campaña

Hace un par de semanas el popular programa “Polònia” de la catalana TV3 finalizaba con una parodia del fenómeno musical que últimamente se ha puesto de moda, el “gangham style”, pero utilizando el trasfondo de la futura campaña electoral catalana y rebautizando el vídeo como “Mas Style”. Los actores del espacio de televisión encarnaban a las principales figuras del partido político, como Dura i Lleida, Oriol Pujol o el propio Artur Mas, imitando los populares pasos de baile que el grupo PSY realiza e el video original.

Desde entonces ha sido uno de los videos más vistos y compartidos por los catalanes e las redes sociales; y tal ha sido la magnitud del fenómeno que el departamento de comunicación de Convergència i Unió ha decidido incorporar este tema como imagen de campaña. Su presidente, Pol Tergeist, se explicaba ante “La Retaguardia”: “A Durán i Lleida no le gustaba demasiado, Además dice que él si se pone bailaría mejor, aunque de por si tampoco le gusta mucho el programa. Pero los de comunicación lo vimos y pensamos, “¡qué demonios!”, y nos lo quedamos”. De momento las negociaciones por los derechos de autor están bien encauzadas, “para eso los de TV3 son de la casa, lo que más os cuesta es encontrar un intérprete. Lluís Llach se ha negado en redondo, y Montserrat Caballé ha alegado motivos de agenda. No descartamos que el propio Mas sea quien interprete el tema, nosotros le hemos visto en la ducha y se defiende muy bien con “els segadors””.

El cambio de imagen no será sólo en cuanto a la sintonía de campaña, también a la imagen de los candidatos. “El President ya ha estado probándose gafas de sol para ir a los mítines. Además no llevará corbata hasta nueva orden, más aún, llevará un par de botones de la camisa desabotonados, y ya se ha sometido a un pequeño injerto de pelo en el pecho”, comunicaba Jordi Esel, el estilista de la campaña, “y nada de colores oscuros 100%, notas de color por aquí y por allá”. Todo ello para captar el cada vez más exigente voto joven; “creemos que es una imagen muy apropiada para los tiempos que corren. Joven, desenfadada… los chavales de hoy en día verán al President no como un señor aburrido que habla sin parar sino como un “noi” como ellos, que baila, corre, se mueve como ellos lo hacen los fines de semana en el Pont Aeri. Incluso a los mítines irá acompañado de dos bellas señoritas algo resultonas”

¿pero qué opina el propio President y candidato a la reelección? “Tengo que decir, eh, que esto al principio me resultaba un poco… extraño, por…que o estoy a…costumbrado a dar botes… y… bailecitos, pero después de ver el resultado, atención… tres millones, si, millones de visitas… y más votos a favor que el PSOE en Galicia… me he decidido, y he dicho a los chicos que… adelante… ¡con ilusión!. Después de todo a Montilla no le fue mal con la parodia esa que le hicieron con el anuncio de la nocilla…”

De momento es una incógnita saber si la táctica les reportará los beneficios que esperan, pero al menos optimismo no les falta. Desde Barcelona, Fran Xapa para La Retaguardia

APPLE PREPARA EL LANZAMIENTO DEL NUEVO iWALK

La empresa fundada por Steve Jobs sigue cosechando éxitos

            La empresa Apple ha vuelto a ser notícia en los últimos días gracias a una filtración en internet, según se ha sabido la empresa fundada por Steve Jobs estaria preparando el lanzamiento de un nuevo producto con el que pretende volver a revolucionar el mercado de las telecomunicaciones. Tanto ha crecido el caudal de notícias que el departamento de Marqueting de Apple ha tenido que confirmar mediante rueda de prensa que, efectivamente, los iPhone, iPad y iPod van a tener otro miembro de la família. El aparato, que podría ser bautizado como iWalk, iría destinado a conquistar nuevos sectores en el mercado. “Nuestra idea es dar una vuelta más al mercado de las telecomunicaciones. La idea se nos ocurrió un dia mientras diseñabamos el iPhone 5. Teníamos compañeros en el piso de arriba, no había manera de comunicarse con ellos, ni a gritos. Así que pensamos en un iPhone que no necesitara de una compañía telefónica para ser usado. Si, ya, podriamos haber usado uno de los iPhones, pero nuestro jefe es un pelín agarrado...”, declaraba e la rueda de prensa iVan iVersen, miembro del departamento de marqueting de la marca. La idea de los ingenieros de Apple es, utilizando la onda corta, poder comunicar dos aparatos. “Utilizarlo será muy facil, solamente tienes que conectar los dos aparatos en la misma frecuéncia de onda, utilizaremos un botón para desconectar las recepciones de voz y dar paso a las emisiones. Naturalmente aún hay que pulir algunos detalles, porque la onda es libre y podría haber mucho tráfico, como la V-30 en hora punta...”. Otra de las ventajas que iVan señaló es la posibilidad de enviar mensajes sonoros codificados, por ejemplo en código morse, que es universal” De momento los ingenieros están orgullosos de su trabajo y creen que para la campaña navideña podría estar en las tiendas. “Para nosotros supone una vuelta a los orígenes de la comunicación, a reencontrarnos con las teorias de Bell, allá empezó el sueño de la telefonía sin hilos. En unos meses podremos decir que grácias a Apple podrás comunicarte en distáncias cortas sin pagar un centavo”. “Pero oiga, eso que nos está vendiendo creo que no es muy original...” afirmó nuestro corresponsal en Estados Unidos. “Bueno, vale, si, es un walkie-talkie, ¡pero será totalmente táctil, con cámara de fotos de 10 megapixels y una manzana mordida en el reverso!

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

CONCURSANTE DE ATRAPA UN MILLÓN ES ATENDIDA EN PLATÓ DESPUÉS DE SUFRIR UN ATAQUE DE ANSIEDAD

El pasado viernes Carlos Sobera se llevó un buen susto al ver como una concursante cayó al suelo después de sufrir un ataque de ansiedad. Afortunadamente todo se quedó en eso, un susto, y la concursante, Angustias Hermida, ser recupera en su casa.

La mujer empezó a mostrarse inquieta ya en la pregunta número 6, pero fue en la pregunta final cuando de verdad se vio superada por sus nervios “Le temblaban las manos nada más ver las dos opciones” nos cuenta su marido “¿mar o medidas? Medidas puede ser cualquier cosa... ¿cuánto mide la Torre Eiffel? ¿Qué distancia hay entre España y el Kilimanjaro? ¿Cuánto le miden los pechos a Pamela Anderson o la boca a María Abradelo?”. Al final, y como además vivimos en un pueblecito costero, probamos a ver si sabía de mar.”

La concursante aguantó como pudo la tensión mientras Sobera le daba a conocer las dos opciones, pulpo o calamar. Sin embargo todo se desencadenó en cuanto terminó el minuto y la concursante Angustias puso lo que le quedaba en una de las dos opciones. “Naturalmente, el guión me exige que hable sin parar. Me ficharon para eso, si no habrian fichado a Jordi Hurtado”., declaraba después del programa el propio Sobera. “A mi esposa los sudores le vinieron mientras el estirado ese empezó a divagar sobre si el pulpo camina p’alante y el calamar camina p’atrás; ¡cinco minutos largos, oiga!”, nos confesó su esposo.. Tampoco pareció ayudar mucho que justo entonces tuvieran que hacer una pausa publicitaria. A la vuelta de la publicidad el estado de nervios de la concursante ya rozaba la histeria, “me dió un poco de lástima, la verdad”, confiesa Carlos Sobera, “no hacía más que repetir para si misma “dílo ya, dílo ya”, así que decidí no hacer mi segundo monólogo”. La desgracia quiso que, justo cuando el presentador Carlos Sobera decía “la respuesta es...” un apagón dejó el estudio a oscuras. Los nervios de Angustias no resistieron más y cuando volvieron las luces la concursante estaba desmayada en el suelo.

De momento la família no descarta emprender acciones legales contra Antena 3, aunque según declaraciones a La Retaguardia por parte de la cadena no ven futuro a una posible demanda. “¡Si es lo más normal del mundo! la gente hace zapping y vuelve solo cuando se emite el programa, pero cuando está finalizando ya no se atreven a cambiar por si se pierden el final, y ahí es donde más atacamos. Deberían estar ya acostumbrados a nuestra forma de hacer las cosas, al fin y al cabo ¿quienes si no nosotros pondríamos anuncios justo entre la intro de Los Simpson y el inicio del capítulo?”

Para La Retaguardia, Heidi Chachipiruli y Fran Xapa

LA CONOCIDA CANCIÓN “PARA SER CONDUCTOR DE PRIMERA”: GRAVE PELIGRO, EN BREVES SANCIONABLE, PARA NUESTRA SEGURIDAD VIAL

La DGT estudia aplicar fuertes sanciones a los conductores que lleven a bordo a niños cantando "para ser conductor de primera, acelera, acelera”, y es que piensan seriamente que esta popular canción pone en peligro la vida de los pasajeros, ya que sería el equivalente infantil al adulto "no hay huevos a acelerar" y claro, todos sabemos que nadie puede negarse al "no hay huevos". Así lo ha dado a conocer el director del proyecto, Eldem Brague, el cual está totalmente convencido de que será “una medida dura, pero altamente eficaz” según sus propias palabras.

Madre perdiendo los estribos a
causa de dicha canción 

Han apuntado que apoyarán, en cambio, la actitud mostrada por los niños simpatizantes del "en el coche de papá nos iremos a pasear" aunque recuerda que el "pi pi pi" constituye infracción siempre que no se use para prevenir un accidente. Para tranquilizar el ambiente, insisten en que "llevar torta" no es delito pero sí lo es, en lo que al conductor respecta, comerla mientras se circula; también supondrá ilegalidad que coman torta los niños cuando este acto implique alterar la tranquilidad y la atención en carretera del responsable de llevar el volante, ya que “las migas que caen después no hay manera de quitarlas”.

Pretenden con esta campaña acabar con un 20% de las muertes por accidentes de tráfico, cuya causa se vincula al mal comportamiento al volante debido a una mala educación en la infancia que "perdura en el subconsciente de la mayoría de adultos". Advierten, de paso, que el tono pegadizo de las canciones infantiles, al igual que sus melódicas rimas, nos hacen olvidar a veces el contenido diabólico de éstas, y que toda precaución es poca.

A la pregunta de cómo piensan evitar este comportamiento por parte de los menores en las excursiones en autobús, contestan “aún no tenemos una vía de actuación segura al respecto”, ya que “si es costoso controlar a los niños que caben en un turismo, creemos que no disponemos de una herramienta lo suficientemente eficaz como para controlar a 50 niños”. Esperan que la educación por parte de los progenitores ayude a mantener los nervios del portador del autobús, y recuerdan que en este vehículo, es más peligroso si cabe, el contar los segundos que se tardan en cruzar un túnel, “de esto sí que hay conductores que no salen, incluso tienen pesadillas al volver a sus casas”.

Desde La Retaguardia animamos a enseñarles otras canciones a los niños, aunque pensándolo bien, ¿qué canción, por inocente que sea, puede no resultar cansina y estresante cuando se lleva 30 minutos escuchándola?

De Heidi Chachipiruli para La Retaguardia 

UN GRUPO DE DIPUTADOS RODEA UNA CASA PARTICULAR

Con la polémica aún encendida sobre las concentraciones anoche en las inmediaciones del Congreso de los Diputados, ésta mañana un ciudadano anónimo madrileño se ha levantado con una sorpresa: un grupo de diputados cogidos de la mano daba vueltas a su pequeño adosado mientras cantaban “no, no, no nos moverán”. El propio vecino declaraba a este medio estar completamente atónito: “Estaba echándole un vistazo a las plantas… bueno, no, que están fuera, estaba repasando informes del trabajo… ¡qué coño! Estaba tocándome los cojones a dos manos cuando oí algún ruido a fuera, y me encontré a estos señores dando vueltas. Cuando me han visto se han puesto a gritar ¿a que jode?”

Los diputados, que dicen ser del Partido Obrero Ciudadano Obrero Social (“¿obrero dos veces? – “no, es ciudadano-obrero, y además obrero… son dos cosas diferentes”), dicen actuar en solidaridad a sus compañeros, que ayer tuvieron que soportar estar rodeados por la ciudadanía en el Congreso. “A nosotros no nos dejaron entrar, porque aún no tenemos escaño, pero bueno, somos diputados vocacionales y como tal debemos solidaridad a nuestros compañeros”, decía a nuestros micrófonos su líder, Eustaquio Trincón. “Comprendemos que es muy difícil realizar tu trabajo con tanta gente mirando, es como el mear… cuando te miran no te sale, ¿verdad?” “Imagínese, que ayer 300 de los 350 tuvieron que ser atendidos en la cafetería o en sus despachos por estrés…”, señalaba otro de los miembros del Partido. A estas horas de la mañana hay convocada una sentada pacífica de los miembros del partido, agrupados en la plataforma “salvemos los cu, quiero decir la democracia”, bajo la reivindicación “dejadnos crecer”. De momento el dueño de la casa, que no ha querido desvelar su nombre, descarta realizar ningún tipo de acción. “·Esta mañana les he mojado un poco por la manguera, pero más que nada porque me daban lástima, pasando calor con esos trajes tan oscuros… he pensado en llamar a mi cuñado, que es de los que se meten horas y horas al gimnasio, pero no creo que duren mucho. Se cansarán enseguida”