EL MINISTERIO PUBLICARÁ UNA LISTA CON AQUELLOS QUE SÍ SON HACIENDA

La sorprendente declaración de ayer durante el juicio por el caso Noos, en el que se identifica la frase "Hacienda somos todos" como eslógan publicitario, ha obligado a reaccionar al ministerio de Hacienda en un tiempo récord; ante el aluvión de solicitudes de ciudadanos preguntando si hacienda eran ellos o no. "Desde que se supo de la declaración del fiscal mediante las redes sociales, la web del Ministerio ha quedado literalmente saturada de ciudadanos que preguntaban si ellos debían considerarse hacienda o no, e incluso de personas que solicitaban apostatar de hacienda" - nos cuenta Pierre Peefe, funcionario del ministerio - "Al final tuvimos que cerrar el servidor y tomar el mando."

"Sólo una pequeña parte de la ciudadanía debe sentirse excluida de Hacienda", señaló el Ministro Montoro

Por esa razón ayer tarde fueron convocados el grueso de funcionarios a una reunión presidida por el propio ministro Montoro, en la que se establecieron las líneas a seguir desde ese momento. "Que eso era un eslógan publicitario es algo que todos ya sabíamos, pero que hasta ahora nadie había hecho público." - Explicó posteriormente el propio ministro - "Quizá deberíamos haberlo explicado antes y se habría evitado esta situación, pero temíamos crear una inseguridad jurídica en los mercados, que dudarían de si hacienda son ellos o no. Pero al menos hemos reaccionado muy rápidamente y hemos evitado una situación que podría haber sido muy comprometida".

Según fuentes próximas en el ministerio de hacienda se habría estado trabajando duramente toda la noche para elaborar el protocolo que se ha anunciado esta mañana. "La principal dificultad ha sido la longitud de la lista", afirma el señor Peefe, "por lo que se ha optado por un sistema que creemos que será muy eficaz: hemos trazado una frontera económica. Los que tengan rentas inferiores a 70.000€ al año se consideran hacienda en todo caso. Si hay dudas recomendamos esperar a la campaña, si se recibe carta de Hacienda es que está dentro del grupo de privilegiados que sostiene el estado español. Pero si prefieren no esperarse, basta con consultar la lista de personas a las que se les ha aplicado la amnistia fiscal. Mas o menos coincide con la de aquellos que no consideramos que sean Hacienda".

Para La Retaguardia, Mikan el gato

“JUNTS PEL SI” PRESENTARÁ A PERCEVAL MINUS COMO CANDIDATO ALTERNATIVO A MAS

En un último intento desesperado por evitar la convocatoria de nuevas elecciones, la coalición “junts pel si” ha admitido la posibilidad de presentar un candidato alternativo al del actual “president”. El elegido es un economista y político catalán llamado Perceval Minus, que hasta ahora había pasado totalmente desapercibido en el panorama social catalán. “No es nada extraño”, señalan fuentes de “Junts pel si”, “En nuestro partido hay mucha gente que se dedica a la política aunque no está en primera fila”.

Percival Minus, posible candidato a la investidura

Según informaciones próximas a la coalición, Percival sería una persona del entorno del “president” en funciones, de la que destacan su capacidad de diálogo y su liderazgo. “Percival es una persona que ha vivido toda la gestación del “procés” desde el principio, que comparte plenamente las políticas y la forma de pensar de Artur Mas”, señala Jordi Vino, miembro del gabinete de prensa del “president”; “en definitiva es una persona capaz de garantizar la continuidad del “procés” como si fuera el mismísimo Artur Mas”.

Por lo que respecta a la CUP aún no ha habido un pronunciamiento oficial, aunque en informaciones recibidas en este periódico, podría haber ciertas reticencias a admitir al candidato. “Es un completo desconocido, apenas sabemos nada de su programa de investidura, o de su pasado político, y no lo hemos podido encontrar en las listas de la coalición. Tan sólo hemos visto su rostro en la foto oficial, que por cierto nos es familiar.”

En las próximas horas se conocerá si, finalmente, la coalición anticapitalista acepta al candidato alternativo, o si por el contrario habrá nuevas elecciones. Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL MINISTERIO DEL INTERIOR ADVIERTE DE LA PRESENCIA DE ORCOS DE MORDOR EN ESPAÑA

                Según fuentes del Ministerio del Interior, España podría estar acogiendo a algunos grupos de orcos procedentes de la lejana Mordor. Un grupo de expertos entre los que también se encuentran miembros del Ministerio de Exteriores, ha llegado a esta conclusión después de realizar un análisis de la población en las principales ciudades europeas. “Detectamos la presencia de individuos singulares en la mayoría de capitales de provincia. Al principio era difícil de percibir, puesto que en algunos casos se parecen demasiado a las personas como para distinguirlos. Sin embargo detectamos que la mayoría de ellos llegaron a España después de la caída de Sauron en Mordor, por lo que concluimos que pertenecen a familias de orcos que llegaron huyendo del conflicto bélico”, nos cuenta Ainara Gorn, una de las directoras del estudio; “Sin embargo queremos tranquilizar a la población. Han adoptado las costumbres humanas, los rumores acerca de sus gustos por la carne humana son totalmente infundados. Además, les chifla más la de hobbit”.

Orcos supervivientes de la batalla de Mordor (imagen de archivo)

                La opinión pública ha acogido ésta noticia con cierta indiferencia. Para muchos españoles los datos del informe han supuesto una auténtica sorpresa. Hemos preguntado a Domingo Llum, un estudiante barcelonés: “Siempre pensé que había algo raro en mi compañero de piso. Pero pensé que lo de las orejas ligeramente puntiagudas y la nariz grande era por genética. Y lo de los ruidos extraños que salían del baño cuando hacía sus deposiciones… bueno, nunca lo vi comer verdura”. Sin embargo no cree que el descubrimiento de sus orígenes vaya a cambiar su relación. “Es un amigo estupendo, quizá este verano vayamos a visitar a su familia en Moria. Dicen que allí se come muy bien”. En cambio la iglesia española se ha mantenido cautelosa al respecto. “Hay que tener en cuenta que esos individuos profesan otra religión, ellos adoran a un ser divino e inmortal con un ojo enorme que todo lo ve, no sabemos si son trigo limpio”, ha declarado el arzobispo Cañizares; “quizá su objetivo sea fundar una nueva Mordor en España”.

Para La Retaguardia, Mikan el gato.

JUSTIN BIEBER, CANDIDATO A NOBEL DE LA PAZ

Mientras la ciudadanía hace sus quinielas sobre quién será el galardonado mañana con el premio Nobel de la paz, hoy se ha filtrado por las redes sociales el nombre de uno de los candidatos al galardón. Se trata ni más ni menos que el ídolo juvenil Justin Bieber. De momento el entorno del cantante canadiense ha acogido con reservas la noticia. En palabras de su agente “Nos sentimos muy halagados con la nominación, pero el premio Nobel es premio Nobel, y unas veces se gana y otras se pierde. Y hay que recordar que juegan once contra once y sólo puede ganar uno”. Sin embargo esta cautela contrasta con el entusiasmo con el que los “fans” han acogido la noticia. “Estamos muy orgullosos con que le hayan nominado para el Nobel de la paz”, ha manifestado la presidenta del club de fans en España, Anabel Ivebol, “No sabemos lo que es, pero somos “believers”, WOOOHOOO!”

El Comité noruego del Nobel, encargado de entregar el galardón, ha confirmado la noticia. Su presidente, el profesor Otto Frink, ha declarado “La verdad es que con tanta guerra, los misiles volando “shiuuuu! Shiuuuuu!”; las guerrillas por oriente medio “tacacacataca!; boom!” las bombas, “Bumba!”… pues ha sido un año flojo”. Sobre los motivos por los que se ha planteado la literatura, el comité destaca su capacidad para influir positivamente en la resolución de los conflictos. “Es algo que hemos llevamos mucho tiempo comprobando, cuando mencionas el nombre de Justin Bieber, aunque se esté en la parte más dura de un conflicto, los contendientes abandonan sus posiciones y se ponen de acuerdo para meterse con él”.

Justin, ensayando la entrega de premios esta tarde

Por el momento no se conocen el resto de candidatos al galardón, por tanto es difícil analizar a fondo las posibilidades que tiene el cantante para alzarse con el premio. ¿La solución? Mañana. Para La Retaguardia, Mikan el gato.

AIRWICK FABRICARÁ UN AMBIENTADOR ESPECIAL PARA ESPANTAR A LAS VISITAS

            ¿Quién no ha sufrido alguna vez la visita de alguien a quien no apetece ver, o sí apetece pero viene en mal momento? Esto mismo se ha preguntado el departamento de desarrollo de productos de la empresa Airwick, especialista en ambientadores. ¿su respuesta? Un ambientador especial para hacer que esas visitas sean lo más cortas posible, que pronto se podrá encontrar en la mayoría de supermercados. “Llevamos tiempo investigando en esta cuestión, pero al fin hemos llegado a conclusiones positivas”, asegura Alex Tranjero, responsable de comunicación de la empresa.

Proyecto de anuncio del nuevo producto

            La Retaguardia ha tenido acceso a uno de los prototipos. Por fuera parece un ambientador normal y corriente pero de color amarillo oscuro, la novedad es el interior. El propio señor Tranjero nos explica su funcionamiento: “La base es completamente igual a la de los otros ambientadores de su gama. La novedad está en el interior, a intervalos de tres, cinco o diez minutos el aparato cambia entre tres fragancias diferentes: primero un aroma a frito, directamente desde las cocinas de un bar cutre. Está pensado para incomodar nada más llegar, está demostrado que muchos visitantes dan media vuelta para evitar que la ropa adquiera olor a fritanga. Si no es eficaz se acciona el segundo depósito, con aroma a pies. Según estudios de la compañía el 45% de las personas tiende a abandonar el lugar en el que se encuentran cuando perciben ese aroma en particular. Para casos extremos se incluye el tercer compartimento, olor a pedo. Según los experimentos previos ninguna visita se quedó mucho más de cinco minutos después de accionarse éste vial”.

            La compañía espera un gran nivel de ventas el producto, aunque advierten que para que sea plenamente eficaz se necesita algo de ayuda por parte de las personas. “carraspeo, miradas acusadoras, frases concretas como “perdonad, estábamos haciendo patatas fritas”, etc.”. De momento se encuentran orgullosas del resultado, a pesar de lo mucho que les ha costado desarrollar el producto. “Para nosotros era algo nuevo, hasta ahora habíamos sintetizado diversos aromas a flores, sintetizar el olor de un cuesco natural nos ha costado mucho tiempo, dinero y fabadas”.

Para La Retaguardia, el peluche de Garfield. (Y haced el favor de apagar el dichoso aparato antes de que se accione el tercer vial).

MARIANO RAJOY IMPONE EL MOCHO Y LA ESCOBA DE HONOR A XAVIER GARCÍA ALBIOL

            Se acercan las elecciones en Catalunya y la actividad en los diferentes partidos políticos es frenética. Especialmente en el Partido Popular, que renovó hace dos días a su cabeza de lista. Ayer, en un acto convocado por el partido en Castelldefels, el presidente del gobierno Mariano Rajoy aprovechó para hacer entrega del que será ahora su líder, Xavier García Albiol, de la escoba y el mocho oficial del Partido Popular. El líder del gobierno tuvo unas palabras de apoyo para el que será nuevo líder de la formación autonómica.

Momento en que el presidente del gobierno hace entrega de la escoba oficial

“Quisiste barrer las calles de tu ciudad, te ofreciste para ello, pero los radicales impidieron que realizaras tu vocación. Hoy el partido te hace entrega de los mejores símbolos que puede ofrecerte, porque además son inventos españoles. Y ten por seguro una cosa, Xavi; que vas a tenernos a tu lado, detrás de ti, o delante de ti, pero nunca pisándote los fregados”. A su vez el ex alcalde de Badalona agradeció estas palabras de parte del líder de la formación popular; “Me siento muy halagado e ilusionado por aceptar éste gran reto que me ofrece el partido. Si el mango de ésta escoba resiste lo suficiente prometo dejar Catalunya limpia desde el primer azulejo, hasta el último aplique de cobre. Y eso que el metal cuesta de frotar…”

Según fuentes del propio partido popular, la decisión de nombrar al nuevo líder del PPC fue tomada por prácticamente unanimidad. En ella no sólo ha pesado su experiencia previa en Badalona, sino también el hecho de ser descendiente del famoso “mayordomo de Tenn”, muy conocido durante los años 80. Según las mismas fuentes ésta entrega no ha sido solamente simbólica. Por lo que fuentes de La Retaguardia ha podido comprobar, en éste momento la secretaria general del Partido Popular se encuentra negociando la incorporación de Don Limpio como número tres de la formación.

Para La Retaguardia, el peluche de Garfield

EL GOBIERNO TOMARÁ MEDIDAS PARA PROTEGER A LOS ADICTOS AL FÚTBOL

                El nuevo ministro de cultura Méndez de Vigo ha estrenado su cargo presentando un paquete de medidas urgentes para proteger a uno de los colectivos más afectados por la llegada del verano, y la consecuente finalización de la temporada: los adictos al fútbol. “Aunque mucha gente no lo nota, tan sólo la familia cercana, muchos ciudadanos viven situaciones de auténtico estrés una vez termina la temporada oficial, y tienen que pasar dos meses angustiantes hasta que empieza la nueva temporada”, afirmó Méndez de Vigo, “así que hemos decidido poner cartas en el asunto”.

Según Joseba Lompié, experto en el tema, es fácil descubrir cuándo alguien es adicto al fútbol si se atiende a las señales: “Son gente que tiene difícil desconectar del mundo futbolístico, así que cuando hacen otras actividades cotidianas como pasear buscan los televisores donde hacen algún partido, o arriman la oreja a aquel que ven oyendo el “carrusel”. Cuando quedas con ellos para cenar siempre escogen un bar con pantalla gigante, cuando ven un partidillo entre chavales se arriman a la primera valla que ven para gritarles un poco, y en casos extremos tienen los ojos rojos después de quedarse horas viendo la “premier league” a las tantas de la madrugada. Claro que… también suelen ser los que ven “El Chiringuito de Jugones”…”

Los bares han cumplido un importante papel

Al parecer durante los últimos años se ha agravado la situación de dichos adictos, fruto en primer lugar de la retransmisión en “pay per view” de casi la totalidad de los partidos de pretemporada, y en segundo lugar por la crisis económica vivida en los últimos años; “antes al menos se apuntaban al Canal +, ahora cada vez menos pueden pagarlo, y sufren”, explicó el actual ministro de Cultura y Deporte. Las medidas propuestas van desde la organización de partidos de solteros y casados en domingo en cada barrio de las principales ciudades españolas, hasta la retransmisión de los mejores partidos de la selección en TVE. A pesar de todo algunas de éstas medidas no se aplicarán en determinados territorios; “vista la experiencia la retransmisión de partidos de la selección en Cataluña y Euskadi puede ser contraproducente, por lo que respecta a la ansiedad”.

Para la Retaguardia, Ronnie Periquito