EL MINISTERIO DE CULTURA LANZARÁ UN CURSO GRATUITO DE RECICLAJE DE JÓVENES ULTRAS

Tras las recientes polémicas por las imágenes de jóvenes con banderas preconstitucionales y haciendo ostentación de gestos y iconografía ultra, el Ministerio de Cultura en asociación con el de Empleo lanzará en los próximos meses un cursillo de reciclaje para jóvenes, y algunos no tan jóvenes, ultras. Él encargado de organizar éste curso ha sido el doctor en sociología Benito Madel Frasco, con quién hemos podido hablar.

"Hace años que la idea me ronda en la cabeza. Soy aficionado al fútbol, ¿sabe? y bueno, siempre me han dado algo de lástima los de la grada de detrás. Pensé, "estos chicos deben pasarlo mal en su día a día", así que cuando el ministerio me dio esta oportunidad pues no lo pensé.", nos cuenta el propio doctor; que amablemente además nos ha dejado ver las instalaciones donde se impartirá el curso. Para nuestra sorpresa encontramos a gente ya trabajando. "Estamos haciendo un pequeño piloto, con algunos voluntarios, para saber su grado de efectividad. Por ejemplo, le presento a Francisco. Un chaval ultra de lo más normal, novia, trabajo... hasta que lo despidieron hace semanas. La razón: cada vez que tenía que decir la palabra "España" le salía "EsPA-ÑA!!!", y era telefonista, imagínese... Ahora hemos conseguido que baje el volumen en la primera sílaba, entonces las otras suenan normales".

Las instalaciones donde se impartirá el cursillo constan de tres aulas perfectamente equipadas, y hasta gimnasio y estudio fotográfico. Cuando pasamos hay otro joven practicando en el gimnasio. "Es José António, trabajaba de camarero cuando se hizo ultra. Desde entonces cada vez que veía la bandera española le daban ganas de hacer el saludo ultra, y terminaba lanzando la bandeja lejos. Trabajaba enfrente del Ayuntamiento de Madrid, imagínese... De momento hemos conseguido cambiarle al puesto de guardarropía, mientras le intentamos convencer de dejar la bandeja antes de saludar".

El Doctor Madel Frasco nos despide convencido que, en tan sólo un curso, podrá integrar a casi todos los que se apunten a éste cursillo en la sociedad democrática. Y sin más, recogemos las chaquetas y nos despedimos hasta otro día. "A ver...Viva España!... Gracias por la chaqueta, José António".

LA RETAGUARDIA SE VA DE VACACIONES

Queridos seguidores de La Retaguardia: durante estos meses de verano, como hace un fresquito un poco demasiado agradable y nos encanta estar en casa, que el agua de la piscina o de la playa está demasiado fría, os anunciamos que vamos a trabajar el doble. De momento os podemos asegurar que Ronnie Periquito no está haciendo el vago en su jaula, que Patri Heidi Chachipiruli no está en el campo, que el peluche de Garfield no se ha subido a ningún estante a dormir la siesta y que Fran Xapa se ha puesto a dieta rigurosa y ha renegado de la cerveza fresquita y los pinchos de tortilla.

TRADUCCIÓN PARA LOS QUE NO HAN PILLADO EL ROLLO DE LA RETAGUARDIA:

Que nos vamos de vacaciones y en septiembre nos vemos. Ale, a disfrutar todo el mundo!

Ronnie cumpliendo con su deber

NEGARSE A LLAMAR MUFFINS A LAS MAGDALENAS PROVOCA LA QUIEBRA DE UNA EMPRESA

El pasado viernes la desgracia sobrevino sobre el gerente de "Dulcesbollos" cuando una llamada telefónica le  anunciaba que estaban en bancarrota debido a la caída en las ventas de su producto estrella: las magdalenas.

Últimas magdalenas horneadas en Dulcesbollos... de momento

"El departamento de marketing me estuvo advirtiendo, me dijo que ahora la gente no quiere magdalenas, que lo que se lleva son los muffin y los cupcake" nos cuenta visiblemente afectado el gerente, Nacho Colate "pero yo quería resistir a las modas, siempre he pensado que la magdalena era un producto atemporal que estaría presente en la infancia de cada niño y la vejez de cada anciano hasta el fin de los tiempos. En el momento en que caes en las redes del multinacionalismo estás muerto". Dulcesbollos, empresa que tuvo su auge en los años 80, cuando una de sus magdalenas salía de acompañamiento al chocolate Nestlé en un anuncio, ha luchado en el último mes por la promoción de su producto estrella, incluso vendiéndolas a la puerta de las tiendas. "Por un momento tuvimos esperanza, los niños venían y nos preguntaban, ¿qué es eso?" Y les decíamos, Magdalenas, como las cupcakes pero sin gilipolleces encima".

Después de dejar un rato para que se desahogara frente a la máquina amasadora, Nacho Colate se muestra más optimista "A veces me arrepiento de no haber hecho una cosa tan simple como cambiarle el nombre y añadirles cosas bonitas, pero después miro el retrato de mi madre, Magdalena, fundadora de la empresa" y me invade el orgullo de haber luchado hasta el último momento, aunque me haya pasado muchas veces llorando como una magdalena.

"Saldremos adelante, la gente olvidará esas cochinadas cuando se harten de las grasas saturadas y los colorantes, y entonces volveremos a triunfar".

Después de desearle toda la suerte del mundo, nos despide muy animado y hasta nos cuenta un chiste "Eso es uno que entra en un bar y se pide un vaso de leche y una magdalena, moja la magdalena en la leche y la tira contra la pared. El camarero le pregunta que por qué lo ha hecho y el hombre le dice que porque la hija puta se ha bebido toda su leche jajajajaja". Con este humor da gusto acabar una entrevista.

Fran Xapa y Patri Heidi para La Retaguardia desde un Starbucks

LA IGLESIA CATOLICA LANZARÁ UNA MARCA DE AGUA EMBOTELLADA

                La iglesia católica se lanzará en breve al incipiente mercado del agua embotellada, según informaciones procedentes desde el vaticano, aunque su objetivo no es, contrariamente a lo que se pueda pensar, lucrarse con la empresa sino ofrecer a los cristianos un bien tan necesario como es el agua con todas las garantías de sacrosantidad, para que no teman caer en el purgatorio o peor, en el infierno.

                El origen de este anuncio se encuentra en un reciente estudio del "Seminario para el estudio de la ingesta de productos líquidos y substancias y su influencia sobre el buen cristiano", también conocida en el mundo episcopal como SIPHILYS. Según sus conclusiones el agua embotellada normal y corriente podría alterar la conciencia de los buenos cristianos puesto que esta agua viene del subsuelo, lugar donde se encuentran, entre otros, el purgatorio y el infierno, y por tanto podría ser contaminada con las lagrimas de abortistas, mujeres libertinas, prostitutas, sodomitas, y Ozzy Osbourne entre otros (aunque mantienen dudas con éste último, que no está muerto pero se le considera "el señor de las tinieblas"). Al parecer la ingesta de agua contaminada podría causar trastornos en la fe; "Al principio teníamos nuestras dudas, aunque claro está, hemos estudiado la Biblia y sabemos qué hay allá abajo", nos cuenta Sotano Largo, el representante español en la SIPHILYS, "pero experimentamos, dimos a cien de los miembros destacados de algunas parroquias algunas muestras, al tiempo un 15% demostró gusto por el onanismo, otro 20% tenía pensamientos impuros con jovencitas, el otro 20% con jovencitos, y el 45% tenía dudas de votar al PP en las próximas elecciones. Para nosotros el estudio fue concluyente, aunque es cierto que lo realizamos el verano pasado...".

La Iglesia promocionará el "Agua de Pila"  en sus templos

                Es por ello que la iglesia ha decidido velar por sus intereses cristianos, la nueva marca que será registrada la semana que viene se llamará "Agua de la pila", ("De la pila bautismal, se entiende", aclara Sotano Largo), y se compondrá en un 99% de agua de lluvia, "que todo cristiano sabe que son lagrimas de los ángeles", eso sí, debidamente bendecida por Su Santidad Francisco, "o Su santo Paquete, como le llamamos cariñosamente". De momento los obispos siguen ultimando la campaña de marketing, al parecer tienen previsto dar muestras gratuitas en la puerta de las iglesias y en el semanario de El Mundo.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

JOSE MARÍA AZNAR TENDRÁ UN CAMEO EN LA NUEVA TEMPORADA DE JUEGO DE TRONOS

                Según informaciones de la CBO detrás de la reciente aparición del expresidente español podría estar la futura aparición durante un par de capítulos de la temporada que se está grabando de "Juego de Tronos". De momento no hay confirmación oficial por parte de la cadena, que se ha limitado a afirmar que están en negociaciones con un importante ex mandatario extranjero para aparecer en algún episodio.

                La Retaguardia ha podido hablar con Cedric Spoiler, crítico de televisión británico que ha desvelado ésta información. "El origen de todo está en una fotografía del ex presidente español caracterizado como el Cid Campeador. Hay que reconocer que, aunque bajito, el personaje daba el pego. Los de la CBO lo vieron y pensaron en él como personaje de la serie". Respecto al personaje que interpretaría no hay nada claro, "en un principio se pensó en un consejero de Tywin Lannister, que promovería una reunión de los propios Lannister, los Tyrell y los Greyjoy en la isla del hierro para concretar un ataque contra Stanis Baratheon, de quien se piensa que tienen dragones de destrucción masiva. Pero es un rumor, claro".

Aznar podría aparecer así en la nueva temporada de Juego de Tronos

                Según el propio Spoiler la información no se ha hecho oficial porque las negociaciones con Aznar aún no están cerradas del todo. "Por lo que parece el ex presidente ha solicitado a la cadena que su mujer, Ana Botella, aparezca en otro episodio como dama de la nobleza, una escena desnudo de cintura para arriba para que se vea que está en forma, además de que la iluminación corra a cargo de su amigo Correa, que lo hace muy bien y baratito", aclara Spoiler. Sin embargo el principal escollo en la negociación se encontraría en el propio rostro del ex presidente Aznar, y es que la cadena habría solicitado que el dirigente tendría que volver a dejarse bigote.

Desde Londres, el peluche de Garfield para La Retaguardia

SE AGOTAN EN TRES DÍAS LOS NUEVOS TAMPONES DE CREPÚSCULO

Después de que la conocida marca de higiene femenina Tampax lanzara al mercado unos tampones con la temática de la conocida saga Twilight, protagonizada por una joven rarita, un hombre lobo y un vampiro, los dependientes de los supermercados han observado anonadados como los envases han desaparecido de la estantería.

Hemos entrevistado a la afortunada que ha conseguido llevarse el último envase, y nos ha explicado muy ilusionada que "ya era hora que lo hiciesen, es la única forma de un vampiro nos chupe la sangre".

Hemos preguntado por las características del producto al encargado de marketing en dicha empresa, Abundio Celulosa, y nos comenta que "era una oportunidad de oro, además de fomentar el uso de tampones entre las más jóvenes, ya que éstas prefieren compresas" y detalla que "cada tampón tiene un aplicador de plástico con la cara de Edward Cullen y que el envoltorio brilla cuando le da el sol, además de que la caja está decorada con mucho detalle para que pueda ser reutilizada para guardar cualquier cosa; mi hija la usa como caja de recuerdos... muy típico".

Desde la empresa nos comunican que a lo largo de esta semana estarán de nuevo las estanterías llenas y que no descartan aplicar esta temática a otros productos. Sabiendo que se fabrica también aquí papel higiénico, ¿tendremos próximamente a nuestra disposición "papel del Cullen"?.


Heidi Chachipiruli para La Retaguardia

UN GRUPO DE ECONOMISTAS ASEGURA HABER ENCONTRADO UNA PROFECIA SOBRE EL FINAL DE LA CRISIS

Un grupo de economistas de la Universidad Complutense ha asegurado haber encontrado información fiable acerca del final de la crisis. El equipo, formado por cuatro economistas de reconocido prestigio, lleva meses trabajando a cuenta del ministerio de economía para poder predecir el final de la recesión, pero sólo ahora parecen haber encontrado un poco de optimismo. La sorpresa ha sido que los primeros indicios no provienen del campo económico, sino del musical. “La verdad que estábamos aburridos de dar tanto palo de ciego, llevábamos meses a oscuras, y no sólo porque aquí no pagan la luz”, asegura para nuestros micrófonos “Alfonso Deflector. “Hasta que un día vino nuestro colega Nesiano emocionadísimo porque había tenido una idea durmiendo”.

El causante de todo parece haber sido el hijo mayor de Enrique Nesiano, uno de los especialistas que trabajan en el proyecto. Él, involuntariamente, habría dado la idea. “Mi hijo se pasa el día escuchando música punk, o rock, no sé cómo le llaman. Casi nunca me paro a escuchar lo que dicen las letras, pero el otro día una de ellas se me quedó grabada. Inmediatamente le pedí el nombre de la canción y el grupo, me miró extrañado pero me los dio. Ayer, orgulloso, le dije “hijo, puedes haber salvado España”.” Dicha canción es un tema que el grupo vigués Siniestro Total compuso hace tres décadas.

“Cuando lo oímos entendimos la emoción de nuestro compañero Nesiano”, nos cuenta Deflector; “todo cuadra. El origen de la crisis está en que el “Último mohicano nos ha retirado el saludo”, es decir, España dejó de ser bien vista en Estados Unidos por retirar las tropas de Irak. Luego está lo del “puente de Rande”, que es la llegada de Mariano Rajoy a la presidencia del gobierno… ¡Todo cuadra!”. Asegura Alfonso. “Aún nos queda trabajo por delante, pero sí hemos podido saber que el que no sacará de la crisis será un doctor honoris causa algo afligido por problemas sexuales. La canción es ambigua en ese aspecto, porque o bien se deben a la menopausia o a la disfunción eréctil. Tampoco sabemos qué significa que el Columbia aterrice en el tejado de nuestra casa y la NASA nos robe los discos de cumbias”; nos cuenta Enrique Nesiano.

De momento parece que el proyecto sigue adelante, el gobierno ha aplaudido los resultados y ha dotado al grupo con dos asesores más. Sin embargo aún quedan incógnitas por desgranar, por ejemplo porqué la canción no debe importar a los habitantes de Monforte.

La solución a la crisis parece esconderse detrás de un tema de Siniestro Total

Para La Retaguardia, Fran Xapa.