CARLOS FABRA DONARÁ EL PREMIO DE LA LOTERÍA A LOS MÁS NECESITADOS.

Carlos Fabra durante su comparecencia

                Durante sus últimos años al frente de la Diputación de Castellón Carlos Fabra se ha destacado por ser el político más afortunado de España. Hoy también podemos decir que es uno de los más solidarios. En una comparecencia pública el ahora ex presidente se ha comprometido a donar íntegramente el dinero que cobre del gordo de navidad a aquellos que, debido a la crisis, lo están pasando peor.

“Son tiempos difíciles, en los que el que más y el que menos lo está pasando mal. Por ello me parece un ejercicio de solidaridad donar el premio a éstas personas, que durante tiempo han trabajado duro para obtener un buen nivel de vida, que ahora están perdiendo gracias a gente malintencionada.” Ante los micrófonos Fabra confesó cómo se le ocurrió la idea: “Un día leyendo El País me di cuenta de toda la gente que iba a perder su modo de vida, no solo eso, sino que además eran perseguidos judicialmente por envidiosos que se ponían verdes al ver cómo habían medrado utilizando lo que todo buen español que quiera medrar necesita: inteligencia, amigos y un contable. Me puse a pensar en todos los pobres compañeros a los que se les ha acabado el cobrar comisiones, en mis buenos asesores que día a día tienen que escuchar calumnias como que son unos vagos y trabajan sin cobrar, en aquellos empresarios que ya nunca más podrán optar a contratos públicos, incluso en algunos diputados que han perdido el derecho a tener otro iPhone, después de haber extraviado los suyos en fiel cumplimiento del deber. Es manifiestamente una injusticia, así que me decidí a actuar.”

Sin embargo algunos de los puntos de su idea aún estaban por definir: “Bueno, aún no tengo muy claro cómo lo voy a hacer, seguramente pediré ayuda a Rafael Blasco, que de esto de donar sabe mucho, o si no a Urdangarín, que tiene una ONG de esas… pero bueno, lo principal es que estas navidades ningún prohombre pueda estar sin su portátil o su 3%”. Sin embargo no dijo nada de la principal dificultad, por lo que La Retaguardia procedió a preguntarle en el turno de preguntas:

-          Pero para ello primero tendrá que tocarle la lotería, ¿verdad?

-          Sí, claro, - respondió con una risita – primero me tiene que tocar

ABRE EN ESPAÑA LA PRIMERA ACADEMIA PARA GILIPOLLAS DEL MUNDO

En un momento en que todo el mundo subraya la importancia de la formación para poder salir de las crisis económicas las noticias referentes al ámbito educativo resultan especialmente esperanzadoras. Esto mismo pensó Marcelo Gallardo cuando creó la primera academia de gilipollas del mundo. “La idea se me ocurrió un día de lluvia cuando pasé con mi coche cerca de una parada de autobús, y una señora me gritó “¿naciste gilipollas o te enseñaron? Entonces pensé en la cantidad de gilipollas que hay en el mundo sin formación, y me decidí a hacer un ejercicio a favor de la humanidad”.

La Retaguardia ha visitado este fin de semana pasado la sede, un céntrico edificio en la ciudad de Valencia, “aunque ha sido porque es el lugar donde hemos pagado más por la sede. Somos así de gilipollas”, se explicaba su fundador mientras nos enseñaba las instalaciones. “Tenemos cinco aulas preparadas con ordenadores MAC y proyectores para PC, todas ellas amuebladas con esas sillas que son muy bonitas pero terriblemente incómodas y caras. También tenemos gimnasio, sala de audiovisuales equipada con aparatos BETA-MAX y un garaje con cinco Porsche Cayenne, caros, contaminantes y que beben gasolina cual cani en botellón. Es que aquí también enseñamos a conducir…”.

Y es que esta academia es multidisciplinar, “se enseña desde cocina hasta ciencias políticas, pasando por protocolo, ortografía y gramática o oratoria. Después en el último año los estudiantes se especializarían”. Dentro del recinto ya hay algunos profesores dando clase, como Ataúlfo Merino, profesor de conducción, “puede apretar el claxon sólo 0’3 segundos después de ponerse el semáforo en verde, aunque si no se fijara si lo que hay delante es una mujer tardaría menos”; o Gerardo Salguero, de protocolo, que nos explicaba su programa de estudios. “les enseñamos las normas básicas de urbanidad para que después nunca hagan uso de ellas.”

De momento los resultados tardarán aún en verse, aunque después de asistir a una clase práctica de romanticismo y lanzamiento de bebida a la cara en el gimnasio se puede compartir el optimismo de sus fundadores. “No se imagina la cantidad de gilipollas que hay por España sin enseñar, completamente autodidactas. Nosotros sólo les ofrecemos una oportunidad para que aprovechen su talento y en el futuro se puedan labrar una prestigiosa profesión, salidas profesionales hay muchas: desde tertulianos hasta políticos o banqueros. Y es que, como dijo un importante personaje, “el gilipollismo es una forma de vida”. “

Imagen del gimnasio de la academia

Y con esta importante cita nos despedimos hasta el próximo reportaje, Fran Xapa para La Retaguardia

DESCUBREN UN EMPRESARIO QUE NO TIENE CUENTAS EN SUIZA

Imagen inédita del ejemplar de empresario

                Sociólogos de la Universitat Autònoma de Barcelona han encontrado lo que hasta ahora parecía una utopía: encontrar un empresario que no tuviera cuentas en Suiza. El catedrático de sociología Jordi Arribas es el director del equipo que ha logrado tal descubrimiento. “Llevábamos meses detrás de un descubrimiento así, siempre pensamos que existía a pesar de que todas las evidencias parecían señalar lo contrario. Estuvimos peinando todo el paisaje industrial español, desde las imponentes fábricas vascas hasta las vastas llanuras inmobiliarias de la Costa del Sol, pero no cejamos hasta encontrarlo. Poder presentarlo al público es una gran satisfacción para nosotros”.

                

                El ejemplar es un pequeño comerciante de 54 años murciano, casado y con dos hijos, que toda su vida se ha dedicado a la compra-venta de juguetes para pequeños. “mi producto estrella es pequeño perrito que se busca la cola cuando lo dejas en tierra. Ha triunfado en las playas de la Malvarrosa, Barcelona, La Concha… aunque claro está, no todo han sido éxitos. Se me ocurrió ponerle ojos brillantes rojos a los perritos que hacen caminan y hacen la voltereta, por alguna razón a los niños no les gustó”. El comerciante, que prefiere mantenerse en el anonimato, restó importancia al importante descubrimiento. “No sabía que fuera importante. En realidad hace tiempo que llevaba pensando en abrirme una cuenta allá, pero bueno, un día lo dejas porque se hace tarde, al otro surge un imprevisto, luego navidad, las vacaciones, lo vas dejando de un día para otro… y ya ves, cuando te das cuenta han pasado treinta años.”

                Jordi Arribas explicaba cómo lograron hacerse con el valioso ejemplar, “fue un colega nuestro de la Universidad de Murcia el que nos puso sobre la pista. Al parecer el sujeto llevaba años diciendo “mañana voy a ver si me abro la cuenta”, eso nos hizo pensar que aún no había dado el gran paso. Al final lo localizamos en un bar de Cieza, charlamos con él y se ofreció a colaborar.” De momento el grupo de sociólogos sigue trabajando con el pequeño empresario, al que califican de una persona afable. “hemos estado trabajando en su estilo de vida, es un tipo muy sencillo al que le gusta la rumba, los chistes de Chiquito de la Calzada y ver La Noria.”

De momento los resultados están siendo esperanzadores, “Ahora estamos intentando estimularle para analizar su comportamiento, le hemos dado un impreso de apertura en el UBS, pero nos ha preguntado para qué sirve eso. También le hemos dado una comisioncilla pero nos ha invitado a comer con ese dinero. Dentro de unos días haremos el experimento definitivo: le daremos un puesto de consejero en Bankia. Si resiste el experimento podremos determinar ya que es un ejemplar único en su especie.

Para la Retaguardia, Fran Xapa.

CIENTÍFICOS DEMUESTRAN QUE EL GENERALÍSIMO PADECÍA DE PALIDEZ EN EL TRASERO

Un grupo de científicos pertenecientes a la asociación CPEUC (Ciencia para estudios de utilidad cuestionable) ha publicado hoy las primeras conclusiones sobre un estudio de los restos óseos del dictador, y el resultado es cuanto menos sorprendente: al parecer Francisco Franco tenía calcificaciones en el trasero, y muy probablemente daños en el tejido cutáneo, que provocaban una desmesurada palidez en su retaguardia. Fernando Naranjeiro, uno de los científicos, lo explicaba esta mañana en rueda de prensa. “Según los resultados evidentes del estudio sólo hay una conclusión posible: Franco tenía el culo blanco.”

Los científicos de la CPEUC llevan meses trabajando en secreto dentro del Valle de los Caídos, estudiando los restos óseos del dictador y otros colaboradores cercanos suyos. Su objetivo era encontrar evidencias sobre el estilo de vida en sus últimos años, “así nos centramos en algunas partes evidentes, como sus falanges, que tal y como esperábamos encontramos muy desgastadas. Al parecer hasta sus últimos días sostuvo un elemento de escritura en sus manos durante gran parte del tiempo, pero esto ya nos lo dijo una persona muy vinculada al régimen y que pasó mucho tiempo cerca del general, según sus palabras “su eminencia tenía mucha pluma”. Sin embargo no esperábamos encontrar éstos rasgos en su trasero.”

Simulación basada en los resultados del estudio

Las causas de éstas calcificaciones aún no están del todo resueltas, pero los científicos apuntan a un exceso de cuidado en la higiene personal. “los daños catalogados serían muy similares a los que tendría una persona a la que hubieran aplicado un producto bastante ácido sobre su piel, como los que se pueden encontrar en un detergente para la ropa. Así que, unido esto a las informaciones previas que ya teníamos, podemos concluir, aunque sin confirmación, que su mujer lavaba el trasero del general con Ariel, con lo que se confirma que la canción popular estaba basada en hechos reales.”

Sobre la utilidad de dicho estudio los científicos lo tienen bastante claro, “se trata de agregar algunos detalles más a la historia, de esos que le gustan tanto a la gente. Y luego bueno, ahora podemos confirmar lo que el uso prolongado de detergentes potentes en el cuerpo puede provocar.” Por esta causa el grupo de científicos ha remitido una carta personal a Su Majestad el Rey, “por las canciones populares tememos que la reina Sofía utiliza lejía en el trasero de Don Juan Carlos”.

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito.

“SI NO TRABAJAMOS NOSOTROS, ¿QUIÉN TRABAJA EN ESPAÑA?” – ENTREVISTA A UN ASESOR EN UNA JORNADA DE HUELGA

                Cuando quedan apenas unas horas para que finalice la jornada de huelga convocada en toda Europa por diversas plataformas y sindicatos, los principales medios de comunicación ya están realizando diversos análisis a pié de calle para saber cómo ha sido el seguimiento de la huelga y que ha ocurrido en las diversas manifestaciones. “La Retaguardia” no ha querido ser menos, pero como los sitios más típicos ya estaban muy cubiertos hemos querido llegar donde los demás no han llegado: lo más cerca posible de la clase política, y es que ¿cómo estará afectando la huelga al entorno más cercano a los políticos? Por ello he concertado esta tarde una cita con uno de los asesores de Wenceslao Cepórrez, diputado por León (habríamos enviado a Ronnie Periquito pero su lenguaje es demasiado limitado).

PREGUNTA: Jornada de huelga convocada a toda Europa, la gente de Alemania, Bélgica, Grécia, Portugal, España… en la calle, ¿Cómo ha vivido el entorno cercano a los políticos la jornada de huelga?

RESPUESTA: Nosotros, el colectivo de asesores de sus señorías y demás altor cargos, también estamos de acuerdo con la huelga. Se está recortando demasiado, y eso no puede ser bueno para algunas economías. Concretamente las nuestras.

P: Esto sí es una primicia, entonces ¿están en contra de los recortes en educación, sanidad, prestaciones sociales…? Yo pensé que esto era idea vuestra…

R: no, no, no se confunda, eso no son recortes. Son reformas necesarias par ajustar la diferencia existente entre los balances de las cuentas públicas, herencia del pasado que nos dejó ya sabe usted quién. Nosotros estamos en contra de los recortes de verdad. El colectivo de asesores está sufriendo desabastecimiento en materiales y elementos necesarios para su función.

P: Pero no lo entiendo, hace poco se supo que el gobierno se había gastado una millonada en material de oficina…

R: ¿verdad? ¡es una vergüenza! Para folios y grapadoras sí hay dinero, pero nosotros tenemos que sufrir un PC de hace año y medio. Y mire, ¿lo ve? Es un iPhone 3. Cualquier pringao va por la calle con el nuevo iphone 4, ¡y nosotros en la prehistória! Y encima si los perdemos pues no nos dan otro nuevo. Es por eso que hemos decidido sumarnos a la convocatoria de huelga, pero eso si, a nuestra manera. Como dicen nuestros jefes parando un país no se progresa, se hace trabajando más. Por ello nuestra huelga ha sido a la japonesa, y honestamente, creo que se ha notado.

P: Interesante planteamiento, explíqueme un poco. ¿qué han hecho hoy?

R: Bueno, por ejemplo, le he recomendado a mi diputado que se siente y se relaje un poco. Es que esta mañana con todo el jaleo estaba un poco tenso, ¿sabe? Desde que a algunos desaprensivos les da por rodear el congreso no se vive en paz aquí, cualquier día entran de verdad.

P: Bueno, no está mal…

R: Y también le he recomendado el As en lugar de el Marca. Y le he leído un par de párrafos, para que no se canse. Si el diputado está a gusto, se nota en las decisiones que toma. Usted por ejemplo, si trabajara en un cubículo pequeñajo por unos mil euros, mas o menos, ¿a que trabajaría como el culo? Pues sus señorías igual. A estas horas me consta que el 99% de nuestro colectivo se ha sumado a nuestra convocatoria, nos han fallado un par que estaban algo agripados y uno que se ha encontrado con un piquete y ha tenido que disimular, pobrecillo. ¡ya verá! Mañana se notará en los titulares de prensa.

P: Oiga, creo que no me convence demasiado su huelga…

R: Porque la sociedad española no está acostumbrada. Aquí por algún “quíteme de ahí esas pajas” te convocan una huelga, ¿y entonces quién trabaja? Pues nos toca a nosotros… En fin, tengo que dejarle, a su señoría se le enfría el café. ¡Buenas tardes! Por cierto, ¿Cuándo se retransmite esto?

 Bueno, pues no hay mucho más que añadir. Desde las cercanías del congreso se despide La Retaguardia

UN GRUPO DE JÓVENES DE LA FAES SE SOLIDARIZA CON AZNAR

"queremos inundar españa con una ola de nuestra solidaridad"

        Apenas unos días después de que el ex presidente español fuera ingresado por una gastroenteritis aguda un grupo de jóvenes pertenecientes a la FAES se ha solidarizado con el presidente de honor popular, mediante un insólito acto. Juan Carlos Bergantiños es uno de los líderes del movimiento; “Médicos aparte, pensamos que en realidad nuestro líder está dando su opinión sobre el mundo tal y como está ahora: jóvenes anarquistas en la calle amenazando con tomar el congreso, radicales de izquierdas convocando manifestaciones y huelgas, los artistuchos por ahí rajando de España, rojos atacando a su majestad el Rey, los etarras otra vez mandando en las vascongadas, y encima los catalanes sacando el serrucho”. Por ello éste grupo de jóvenes se ha unido a esta particular forma de propuesta, según ha explicado otro de los jóvenes, Felipe Aller Moso: “queremos inundar toda España con una ola de nuestra solidaridad”, declaraba este joven extremeño, “lo que ocurre es que nosotros no tenemos tanto estómago, así que lo que haremos será tragarnos estas cápsulas de “evacuax”, que nos permitirán igualarnos a nuestro amado ex presidente.”

            De momento no saben cuánto tiempo durará esta protesta, “probablemente hasta que no nos quede nada por lo que protestar”, y esperan que con el tiempo se unan más jóvenes a esta protesta, a pesar de que por el momento sólo cinco jóvenes han  secundado esta forma de protesta. La Retaguardia pudo hablar con el más veterano de todos José María Cuéllar; “¿cómo no iba a estar con ésta propuesta? Desde el primer día que lo vi seguí todos sus pasos: llevo bigotón desde mi más tierna infancia, fui presidente del Consejo de Alumnos y suspendí algunas asignaturas para seguir siéndolo 8 años, como él, hasta busqué un compañero que se llamara Mariano para dejarle el puesto en herencia. ¡Si incluso dejé a mi novia del instituto para buscarme una doble de Ana Botella!”, se justificaba el joven. “Si mi líder se va por la pata abajo, ¡yo también!”.

El acto en el que los cinco jóvenes tomarán las infusiones se realizará el próximo domingo en dependencias de la fundación, aproximadamente sobre las siete, “a esas horas ya habremos hecho la digestión, y estaremos en condiciones de darlo todo”. El acto estará supervisado en todo momento por médicos titulados por la Universidad Católica, que vigilarán que el acto no se les vaya de las manos. “Naturalmente, todo aquel que venga está invitado a venir”, afirma Juan Carlos Bergantiños, “cuantos más seamos, más… pues eso.”

Desde Madrid, Ronnie Periquito