EL GOBIERNO ARGENTINO ELABORARÁ UNA LEY DE SEÑAS DE IDENTIDAD ARGENTINAS

Según informaciones a las que ha tenido acceso La Retaguardia, miembros del legislativo argentino llevan meses redactando un borrador del que sería la primera “Ley de señas de identidad argentinas”. El mandato, al parecer, ha salido del propio ejecutivo, que ha estimado necesario proteger dichas señas ante lo que el mismo presidente cataloga como invasiones extranjeras. “Creo que con esta ley estamos resolviendo algo que hace años deberíamos haber resuelto, como son las injerencias del imperialista estado español”, señala el propio Macri; “España lleva años queriendo anexionarnos como una provincia más bajo los inconstitucionales “países latinos”, y no lo vamos a seguir permitiendo”.

El presidente Macri, en una conferencia

              

El objeto de esta ley, según los técnicos encargados de elaborarla, sería convertir dichos símbolos de identidad argentinos en un elemento vertebrador de la conciencia del pueblo de los argentinos, un instrumento a través del cual los ciudadanos que son y se sienten herederos del pasado histórico del imperio argentino, se configuran como autores de su presente y su futuro. “Los símbolos de un pueblo, especialmente su bandera y lengua propia, representan la identidad, la autoridad, la unidad, el respeto y el sentimiento compartido de sus ciudadanos”, nos explica Felipe Lotudo, técnico en derecho. “Si además, este hecho viene acompañado por una Ley de defensa, supone que la sociedad civil decide otorgarles un reconocimiento y protección superior”.

Uno de los aspectos que más se pretende reforzar en esta ley es la protección del idioma argentino, al que se le dota de identidad propia. “Tiene que quedar muy claro que Español y Argentino no son el mismo idioma”, cuenta Paqui Lombo, otra de las responsables del proyecto de ley, “Usamos palabras diferentes. Ellos dicen “trabajo”, nosotros “laburo”. Ellos dicen “dinero”, nosotros “plata”. Ellos dicen “usted”, nosotros “vos”. Por tanto hay que ir desmitificando eso de que el argentino viene del español. Según investigaciones realizadas, hay sobrados indicios de que los orígenes del argentino se encuentran en la lengua que se hablaba en el antiguo imperio Inca, influenciado por el pueblo Charrúa y la tribu Mapuche. Y sinceramente… a mí me gusta que la gente se me dirija en argentino… lo que me suda las pelotas es que lo hagan en español”.

Además de la denominación, entidad territorial, lengua, himno y bandera, esta Ley también otorgará la consideración de símbolos identitarios que requieren de especial protección al patrimonio económico-cultural argentino, entre el que cabe destacar la pampa y el tango tradicional argentino; unos elementos que, según cuenta Felipe Lotudo, “aproximan este país a las legislaciones americanas más avanzadas en este terreno, y que además, dan respuesta a las actuales situaciones de insolidaridad interregional que en materias como el Mate estamos sufriendo los argentinos, o de indefensión frente a políticas excesivamente globalizadoras y nada proteccionistas de nuestra economía propia.

Para La Retaguardia: Ronnie Periquito

EL PARTIDO POPULAR RECONOCE QUE RAJOY LLEVA MESES AVERIADO

El Partido Popular ha emitido esta mañana un breve comunicado en el que explican que la CPU central del presidente Mariano Rajoy lleva meses averiada, razón por la cual está teniendo dificultades en sus comparecencias públicas. Al parecer la dirección del partido habría estado tratando de ocultar esta situación, debido a la actual situación política de España, pero el aluvión de críticas y chistes sobre sus últimas frases ha obligado finalmente a actuar al aparato del partido. "Creemos que no es nada grave, probablemente sea un cable de la unidad central que da problemas. En cualquier caso no tememos por su vida útil".

El presidente, preparado para su revisión periódica

Sin embargo no parece que el problema se vaya a resolver pronto, según informaciones a La Retaguardia un grupo de informáticos lleva un tiempo trabajando en el presidente sin que hayan encontrado aún la avería. "Tenemos claro que es un chip de los que regulan determinados procesos como la lógica, pero no lo hemos localizado aún. Probablemente se debiera a una sobrecarga en el sistema, sospechamos que ocurrió durante la entrevista que concedió durante la campaña de las elecciones en Catalunya, ya saben, aquella de "y la europea?". Es un fenómeno que a veces se da, en Valencia nos han explicado que a Francisco le ha ocurrido algo parecido, solo que en suncaso saben dónde está el problema: se le ha fundido el chip que controla la inhibición".

La número dos del partido, Soraya Sáez de Santamaría, ha explicado a este medio las razones de haber ocultado la avería durante tanto tiempo. "Hay que entenderlo, si en mitad de la campaña revelamos que un chip está dando problemas, las expectativas electorales se nos hubieran ido al suelo. Y luego con las negociaciones... Hay mucho pájaro que habría querido aprovecharse. Tuvimos que rechazar la propuesta de investidura por eso. Sabíamos que tarde o temprano tendríamos que anunciarlo, pero esperábamos que fuera más tarde que temprano. Pudimos salvar lo del brazo cibernético semiestático que tenía en la entrevista con Pedro Sánchez, pero ahora ya la situación era insostenible" Sin embargo la dirigente popular se muestra esperanzada en la recuperación de su presidente, "Hemos contratado a los que llevaban el mantenimiento de Su Majestad Juan Carlos Primero, su trabajo les avala. Estamos seguros que ellos podrán resolver el problema."

Para la Retaguardia, Mikan el gato

POLÓNIA SÓLO ACEPTARÁ MACHOS DE PELO EN PECHO Y MEAR EN PARED

El gobierno polaco, recientemente de actualidad por haber anunciado una cruzada contra los vegetarianos y los ciclistas, ha anunciado en la tarde de hoy las medidas que tiene previsto tomar en los próximos días respecto la política migratoria del país. En concreto han adaptado los protocolos a la nueva política del país, de forma que si los decretos que el ejecutivo pretende aprobar prosperan, únicamente podrán residir en Polonia los hombres de pelo en pecho y mear en pared. Así lo ha asegurado su ministro de exteriores, Jordi Wozniak: “Vivimos en un mundo difícil invadido por las bebidas isotónicas y cremas corporales. Hacen falta hombres de verdad, como los de antes, con el cigarro en la boca y la melena al viento. Y si no los tenemos, pues los tendremos que importar”.

El canciller polaco, proponiendo sus medidas

Para cumplir éste objetivo el ministerio ha propuesto una serie de medidas, como por ejemplo el control en fronteras. “Haremos las reformas necesarias en estaciones y aeropuertos para garantizar que los que cruzan nuestra frontera tienen la suficiente hombría. Por ejemplo montaremos cámaras en los urinarios para comprobar que no se sientan para miccionar” – explica el propio ministro – “también queremos reimplantar la prueba de la cerilla como requisito indispensable para entrar a trabajar en el país”. La prueba, consistente en intentar encender una cerilla sobre el pecho de los candidatos, está considerada por las autoridades del país como la más infalible para determinar la hombría de los sujetos.

La oposición, en cambio, ha mostrado su disconformidad con el plan anunciado. En su opinión la eficacia de las medidas es cuestionable puesto que, en palabras de Jaume Kawalzyck, líder del principal partido opositor, “el test de la cerilla sólo funcionaria en aquellos casos en los que el torso masculino estuviera totalmente seco, y todos sabemos que los machos exudan feromonas por el sudor”. Otros puntos de crítica son la ausencia de medidas frente a otro tipo de inmigrantes, como por ejemplo las mujeres. En este sentido el líder Kawalzyck ha indicado que si bien es posible que la prueba de la cerilla funcionara también con ellas, no está muy seguro de que sea eso lo que necesita el país. Otros líderes han ido más allá y dudan de la necesidad de cumplir con ése objetivo. “No hay más que fijarse en otros países con esa tipología de hombre” – declaró a este medio Oriol Duvobsky, líder del partido ecologista – “España tiene su propia raza autóctona, el “macho ibérico”, y las cosas no les van mejor que a nosotros”.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL MINISTERIO PUBLICARÁ UNA LISTA CON AQUELLOS QUE SÍ SON HACIENDA

La sorprendente declaración de ayer durante el juicio por el caso Noos, en el que se identifica la frase "Hacienda somos todos" como eslógan publicitario, ha obligado a reaccionar al ministerio de Hacienda en un tiempo récord; ante el aluvión de solicitudes de ciudadanos preguntando si hacienda eran ellos o no. "Desde que se supo de la declaración del fiscal mediante las redes sociales, la web del Ministerio ha quedado literalmente saturada de ciudadanos que preguntaban si ellos debían considerarse hacienda o no, e incluso de personas que solicitaban apostatar de hacienda" - nos cuenta Pierre Peefe, funcionario del ministerio - "Al final tuvimos que cerrar el servidor y tomar el mando."

"Sólo una pequeña parte de la ciudadanía debe sentirse excluida de Hacienda", señaló el Ministro Montoro

Por esa razón ayer tarde fueron convocados el grueso de funcionarios a una reunión presidida por el propio ministro Montoro, en la que se establecieron las líneas a seguir desde ese momento. "Que eso era un eslógan publicitario es algo que todos ya sabíamos, pero que hasta ahora nadie había hecho público." - Explicó posteriormente el propio ministro - "Quizá deberíamos haberlo explicado antes y se habría evitado esta situación, pero temíamos crear una inseguridad jurídica en los mercados, que dudarían de si hacienda son ellos o no. Pero al menos hemos reaccionado muy rápidamente y hemos evitado una situación que podría haber sido muy comprometida".

Según fuentes próximas en el ministerio de hacienda se habría estado trabajando duramente toda la noche para elaborar el protocolo que se ha anunciado esta mañana. "La principal dificultad ha sido la longitud de la lista", afirma el señor Peefe, "por lo que se ha optado por un sistema que creemos que será muy eficaz: hemos trazado una frontera económica. Los que tengan rentas inferiores a 70.000€ al año se consideran hacienda en todo caso. Si hay dudas recomendamos esperar a la campaña, si se recibe carta de Hacienda es que está dentro del grupo de privilegiados que sostiene el estado español. Pero si prefieren no esperarse, basta con consultar la lista de personas a las que se les ha aplicado la amnistia fiscal. Mas o menos coincide con la de aquellos que no consideramos que sean Hacienda".

Para La Retaguardia, Mikan el gato

“JUNTS PEL SI” PRESENTARÁ A PERCEVAL MINUS COMO CANDIDATO ALTERNATIVO A MAS

En un último intento desesperado por evitar la convocatoria de nuevas elecciones, la coalición “junts pel si” ha admitido la posibilidad de presentar un candidato alternativo al del actual “president”. El elegido es un economista y político catalán llamado Perceval Minus, que hasta ahora había pasado totalmente desapercibido en el panorama social catalán. “No es nada extraño”, señalan fuentes de “Junts pel si”, “En nuestro partido hay mucha gente que se dedica a la política aunque no está en primera fila”.

Percival Minus, posible candidato a la investidura

Según informaciones próximas a la coalición, Percival sería una persona del entorno del “president” en funciones, de la que destacan su capacidad de diálogo y su liderazgo. “Percival es una persona que ha vivido toda la gestación del “procés” desde el principio, que comparte plenamente las políticas y la forma de pensar de Artur Mas”, señala Jordi Vino, miembro del gabinete de prensa del “president”; “en definitiva es una persona capaz de garantizar la continuidad del “procés” como si fuera el mismísimo Artur Mas”.

Por lo que respecta a la CUP aún no ha habido un pronunciamiento oficial, aunque en informaciones recibidas en este periódico, podría haber ciertas reticencias a admitir al candidato. “Es un completo desconocido, apenas sabemos nada de su programa de investidura, o de su pasado político, y no lo hemos podido encontrar en las listas de la coalición. Tan sólo hemos visto su rostro en la foto oficial, que por cierto nos es familiar.”

En las próximas horas se conocerá si, finalmente, la coalición anticapitalista acepta al candidato alternativo, o si por el contrario habrá nuevas elecciones. Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL MINISTERIO DEL INTERIOR ADVIERTE DE LA PRESENCIA DE ORCOS DE MORDOR EN ESPAÑA

                Según fuentes del Ministerio del Interior, España podría estar acogiendo a algunos grupos de orcos procedentes de la lejana Mordor. Un grupo de expertos entre los que también se encuentran miembros del Ministerio de Exteriores, ha llegado a esta conclusión después de realizar un análisis de la población en las principales ciudades europeas. “Detectamos la presencia de individuos singulares en la mayoría de capitales de provincia. Al principio era difícil de percibir, puesto que en algunos casos se parecen demasiado a las personas como para distinguirlos. Sin embargo detectamos que la mayoría de ellos llegaron a España después de la caída de Sauron en Mordor, por lo que concluimos que pertenecen a familias de orcos que llegaron huyendo del conflicto bélico”, nos cuenta Ainara Gorn, una de las directoras del estudio; “Sin embargo queremos tranquilizar a la población. Han adoptado las costumbres humanas, los rumores acerca de sus gustos por la carne humana son totalmente infundados. Además, les chifla más la de hobbit”.

Orcos supervivientes de la batalla de Mordor (imagen de archivo)

                La opinión pública ha acogido ésta noticia con cierta indiferencia. Para muchos españoles los datos del informe han supuesto una auténtica sorpresa. Hemos preguntado a Domingo Llum, un estudiante barcelonés: “Siempre pensé que había algo raro en mi compañero de piso. Pero pensé que lo de las orejas ligeramente puntiagudas y la nariz grande era por genética. Y lo de los ruidos extraños que salían del baño cuando hacía sus deposiciones… bueno, nunca lo vi comer verdura”. Sin embargo no cree que el descubrimiento de sus orígenes vaya a cambiar su relación. “Es un amigo estupendo, quizá este verano vayamos a visitar a su familia en Moria. Dicen que allí se come muy bien”. En cambio la iglesia española se ha mantenido cautelosa al respecto. “Hay que tener en cuenta que esos individuos profesan otra religión, ellos adoran a un ser divino e inmortal con un ojo enorme que todo lo ve, no sabemos si son trigo limpio”, ha declarado el arzobispo Cañizares; “quizá su objetivo sea fundar una nueva Mordor en España”.

Para La Retaguardia, Mikan el gato.

JUSTIN BIEBER, CANDIDATO A NOBEL DE LA PAZ

Mientras la ciudadanía hace sus quinielas sobre quién será el galardonado mañana con el premio Nobel de la paz, hoy se ha filtrado por las redes sociales el nombre de uno de los candidatos al galardón. Se trata ni más ni menos que el ídolo juvenil Justin Bieber. De momento el entorno del cantante canadiense ha acogido con reservas la noticia. En palabras de su agente “Nos sentimos muy halagados con la nominación, pero el premio Nobel es premio Nobel, y unas veces se gana y otras se pierde. Y hay que recordar que juegan once contra once y sólo puede ganar uno”. Sin embargo esta cautela contrasta con el entusiasmo con el que los “fans” han acogido la noticia. “Estamos muy orgullosos con que le hayan nominado para el Nobel de la paz”, ha manifestado la presidenta del club de fans en España, Anabel Ivebol, “No sabemos lo que es, pero somos “believers”, WOOOHOOO!”

El Comité noruego del Nobel, encargado de entregar el galardón, ha confirmado la noticia. Su presidente, el profesor Otto Frink, ha declarado “La verdad es que con tanta guerra, los misiles volando “shiuuuu! Shiuuuuu!”; las guerrillas por oriente medio “tacacacataca!; boom!” las bombas, “Bumba!”… pues ha sido un año flojo”. Sobre los motivos por los que se ha planteado la literatura, el comité destaca su capacidad para influir positivamente en la resolución de los conflictos. “Es algo que hemos llevamos mucho tiempo comprobando, cuando mencionas el nombre de Justin Bieber, aunque se esté en la parte más dura de un conflicto, los contendientes abandonan sus posiciones y se ponen de acuerdo para meterse con él”.

Justin, ensayando la entrega de premios esta tarde

Por el momento no se conocen el resto de candidatos al galardón, por tanto es difícil analizar a fondo las posibilidades que tiene el cantante para alzarse con el premio. ¿La solución? Mañana. Para La Retaguardia, Mikan el gato.