SE AGOTA LA LOTERÍA DE NAVIDAD EN ARANJUEZ

                El ayuntamiento de Aranjuez y el Ministerio del Interior han tenido que adoptar un dispositivo especial después de recibir a cientos de visitantes en pocas horas. Por lo que parece el objetivo de todos los visitantes era comprar un décimo de lotería, para el próximo sorteo de Navidad. “Nunca habíamos visto nada igual”, nos explica un policía local presente en el dispositivo, “primero ha empezado como un goteo de familias que buscaban una administración de lotería, y poco a poco la cosa ha derivado en una auténtica riada de gente de Madrid, de Toledo, de León… ¡hasta catalanes!”.

Carlos Fabra, entrando en la prisión

                La razón de éste comportamiento inusual puede estar en el ingreso este mismo mediodía del ex presidente de la Diputación de Castellón Carlos Fabra, reconocido en la península como un oráculo excelente, por lo que a juegos de azar se refiere. “A nosotros lo de acampar en la puerta de algún sitio siempre nos ha parecido algo muy exagerado”, nos explica Alicia Nuro, natural de Móstoles “Ni siquiera lo hice cuando el concierto de Joaquin Sabina”. Pero esta ocasión lo merece”. Alicia es una de las decenas de personas que montan guardia en la puerta de la cárcel de Aranjuez, a la espera de que le entreguen los cupones al ex dirigente; como también los Sánchez y los Pérez, de Toledo: “Lo de tener que trabajar es un impedimento para ser ricos”, explica Paco Pérez, “por eso de que no podemos quedarnos todo el día. Pero nos hemos puesto de acuerdo. El primero que vea al mensajero le “atracará”, y luego pasará el número a los otros”.

                Ante esta situación el Ayuntamiento de Aranjuez ha precintado el recinto con vallas, mientras que dos patrullas de la Guardia Civil vigilan el perímetro para evitar incidentes; “Y ¿porqué no? Igual lo vemos primero y nos salimos del cuerpo”, en palabras del Sargento Morales.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL GOBIERNO REPARTIRÁ UNA CAJA DE BOMBONES Y UN RAMO DE FLORES A CADA ESPAÑOL

                Después de analizar los resultados del estudio publicado ayer por “El País” se esperaba una reacción por parte del gobierno, y ésta se ha producido esta mañana en un consejo de ministros extraordinario en el que se han abordado posibles medidas de cara a recuperar la credibilidad de cara a los ciudadanos. “Pensamos que el problema ha sido que las disculpas que pidió el otro día en el congreso el señor presidente no sonaron sinceras”, nos confiesa la vicepresidenta Soraya Saenz de Santamaría, “Así que estuvimos pensando en formas de hacer que los ciudadanos crean a Rajoy”. Por ello el gobierno, en los próximos días, hará un envío para cada hogar de una caja roja de Nestlé i un ramo de flores, aún por determinar (“sólo sabemos que no serán rosas”, ha especificado la vicepresidenta) como forma de pedir disculpas personalmente. “La idea me la atribuyen a mí”, nos cuenta el ministro José Ignacio Wert, “pero yo lo único que dije fue que cuando mi señora se enfada conmigo siempre le regalo un ramo de flores y una caja de bombones, y cuando está realmente enfadada una carta manuscrita”.

Alicia Sanchez Camacho se ofreció como primera ciudadana en recibir el regalo

             Con ésta medida el gobierno espera recuperar algo de la credibilidad perdida esta semana después de estallar el caso “Púnico”, que implica al ex senador Granados y a un buen grupo de alcaldes del Partido Popular, además de a otros de diversos partidos; y así poder recuperarse en las encuestas de intención de voto. Los envíos irán acompañados de una carta manuscrita (aunque fotocopiada) del presidente Rajoy. “Sólo son unas pocas líneas en las que explico que realmente estoy arrepentido, pero que no soy el único culpable, porque qué fácil es pedir disculpas y que lastimen tu corazón, pero qué difícil es sentirlas y enmendar el error; y es que si no perdonas por amor, puedes perdonar al menos por egoísmo, por tu propio bienestar; porque amor es votar sin pedir nada a cambio, es simplemente votar a quien hoy está a tu lado”.

Para La Retaguardia: Ronnie Periquito

EL MÁS ALLÁ DECLARA UNA HUELGA DE TRES DIAS

                Las bolas de cristal podrían quedar en blanco próximamente si al final no alcanzan un acuerdo los representantes del más allá con la patronal de taumaturgia, a consecuencia de la huelga convocada por los principales sindicatos espirituales. La pasada madrugada, en una rueda de prensa a la que acudieron medios tan prestigiosos como “cuarto milenio”, el principal representante del más allá, Buenaventura Durruti, describió las razones por las cuales han convocado la huelga: “Francamente, estamos hartos. Durante el resto del año no nos quejamos de las condiciones laborales, cobramos poco pero después de todo aquí no hay donde gastar el dinero. Además, de vez cuando nos podemos echar unas risas tomándole el pelo a alguien; ¡pero es que en todos los santos la cosa se pone imposible! Al tráfico normal se le unen los adolescentes haciéndose los mayores con la ouija, los satánicos haciendo rituales, y los viudos de todas partes intentando contactar con sus parientes fallecidos… ¡Señora! ¡Ya sabe que la ropa de color no se mezcla con la blanca! ¡Deje de dar la vara!”.

El representante de la patronal taumatúrgica, durante las negociaciones

               La patronal taumatúrgica, representada por el conocido Sandro Rey, ha manifestado que, por su parte, hay voluntad de acuerdo “ya que una interrupción de los flujos del tarot podría tener consecuencias hasta tres días después, imagine que una señorita recibe una profecía que le corresponde a un señor de Cantabria. ¡Perderíamos toda la credibilidad!” Sin embargo el acuerdo será difícil, ya que cuesta imaginar soluciones a éste incremento del tráfico taumatúrgico. “Una de nuestras propuestas es restringir los accesos durante determinadas horas, pero eso significaría que se tendrían que cerrar los consultorios de televisión de madrugada; aunque siendo sinceros, pocos son auténticos”. De momento las dos partes se reunirán en el limbo antes del viernes. Las lectoras de posos de café y el tarot han anunciado que se manifestarán en solidaridad, porque según palabras de Aramís Fuster, “los de arriba se lo tienen muy creído”.

Para la Retaguardia: el peluche de Garfield

ARTUR MAS REALIZARÁ LA CONSULTA VIA TELEFÓNICA

                Apenas un día después de que el ejecutivo catalán anunciara que transformará la polémica consulta en un procedimiento participativo, se han conocido ya algunos detalles de cómo será ese procedimiento. Al parecer el comité de crisis convocado después de que el Tribunal Constitucional estimara el recurso del gobierno, ha encontrado una solución que permitiría conocer la opinión de los ciudadanos catalanes sobre el proceso independentista sin que sea inconstitucional.

                “La idea se nos ocurrió espontáneamente”, según palabras de Assumpta Padera, asesora del “govern” catalán; “estábamos empantanados, con lo de ‘si, seguimos’ y ‘no, no seguimos’, cuando a Oriol Pujol le sonó el móvil, era una chica de Movistar que quería pasar no se qué encuesta. Y entonces se nos encendió la bombillita”. La idea del ejecutivo de Artur Mas es aprovechar los días cercanos al 9-N para realizar la encuesta telefónicamente, para luego publicar los resultados. Según la propuesta se realizarían preguntas de fácil comprensión para todos; en concreto se barajan opciones como “¿considera que Catalunya es un estado independiente? En caso afirmativo, ¿le gustaría que ese estado sea independiente? Y en caso negativo, ¿le importa que lo consideremos como un tal vez sólo por tocarle las pelotas a Rajoy?”.

El propio President realizará consultas telefónicas

                A pesar del entusiasmo que han puesto las autoridades catalanas lo cierto es que les espera un gran trabajo en adelante, como es planificar y efectuar cerca de siete millones de llamadas. “Hemos pensado en empezar por los militantes de Convergència, más que nada para saber si funciona. Y luego… bueno, quizá los de Esquerra…”, explica la señora Padera; “a Duran i Lleida lo hemos dejado para el último… por si no nos da tiempo y esas cosas”. Aún queda saber cuál será la reacción del gobierno a éste nuevo órdago, pero por lo que parece la respuesta no inquieta al gabinete del President: “Si no recurren, ‘collonut’… Y si lo hacen… al menos nos libramos de las llamadas de la ‘teletienda’ durante un tiempo”.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL COLEGIO DEL PILAR INDULTARÁ A FELIPE JUÁN FROILÁN

                En un escueto comunicado emitido esta mañana a través de las redes sociales, el colegio Santa María del Pilar ha anunciado con efectos inmediatos el indulto de Felipe Juan Froilán, hijo de la infanta Elena y Jaime de Maricharlar. Con esta decisión convalidan sus asignaturas pendientes el último curso, y se permite que el año que viene se pueda matricular en el próximo curso. Al parecer la petición fue tomada en consideración por el consejo escolar del centro privado después de recibir una petición de indulto firmada por casi todos sus compañeros. Desde La Retaguardia hemos podido hablar con uno de ellos, que mantenemos en el anonimato: “Froilán es buen compañero; siempre nos da un poquito de caviar de su almuerzo, y en su fiesta de cumpleaños siempre nos lleva a echar unos tiritos por ahí, en su finca. Lo que ocurre es que algunos profesores le tienen manía… Excepto la de literatura. Eso fue porque estudió con los apuntes de Pedrito, que tiene una letra muy mala, y claro, confundió “Quijote” con “Cipote”, y eso deslució algo”.

 

Foto que acompañaba a la petición, con la leyenda "¿cómo va a suspender con esa carita?"

                Por lo que parece no ha sido una decisión fácil, el consejo ha tardado un par de semanas en tomar la decisión y sólo la ha anunciado después de que se filtraran en prensa los resultados académicos del infante; pero al final parece que han pesado mucho las circunstancias atenuantes. “En casos como éstos hay que tener en consideración algunos factores”, señala la portavoz de la dirección; “en este caso hemos tomado en consideración la actitud del alumno en reparar la falta cometida, ha estado trabajando duro este verano para poder recuperarlas, aunque el resultado no ha sido el esperado; también la realización de obras sociales para el centro, como participar activamente en la restauración de una de nuestras capillas; y en tercer lugar ha dado muestras de haberse reinsertado. Le hemos preguntado y nos ha dicho que no lo volverá a hacer más”.

                Sin embargo la familia de Froilán sigue firme con lo de enviar al chico a estudiar al extranjero, aunque la decisión puede cambiar en los próximos días; “Ha llamado Rajoy un par de veces esta semana”, nos cuenta un representante de la familia: “dice que el que haya universitarios buscándose la vida en Inglaterra o Alemania pase, pero que la familia real haga el mismo camino puede perjudicar mucho la marca España”.

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

TELECINCO PREPARA "CHONIS POR EL MUNDO"

La gran acogida que han tenido formatos de viajes como "Españoles por el mundo" y "Viajeros", Telecinco prepara para el segundo semestre del curso su apuesta de cara a pelear por la audiencia. El programa se llamará "Chonis por el mundo", y pretende mostrar, al igual que los demás, la vida de ciudadanos españoles en otras partes del globo, aunque adaptado a su propio estilo. Según uno de sus responsables de marketing, Germán Tenido, la propuesta ocuparía un nicho de mercado del que nadie se ha encargado por ahora: "Todos hemos visto alguna vez programas de ese estilo, y siempre salen los mismos: casados, con una media de edad que pocas veces baja de los 40, a los que la vida les ha premiado con un buen negocio, y con menos gracia que Paquirrín sobrio. Nuestro programa se encargaría del otro sector de población que hasta ahora no se ha mostrado en la pantalla: aquellos que van, que pim, que pam, a partirla por ahí, petándolo to', tumbando aguja por los polígonos de to' el mundo... esas cosas".

Posible carátula de entrada

Por el momento el equipo anda trabajando en el "piloto", por ello andan siguiendo las andanza de la Vane, la Sheila, el Josua y el "Chiki", por un lugar tan cosmopolita como Inglaterra. Hemos podido hablar con ellos por whatsapp: "Londres es un muermazo total, pero nos vamos arreglando", dice la Vane, "hemos descubierto un "descampao" cerca de casa y hacemos el botellón allá. Aunque los que pasan nos miran raro..."; "la putada es que siempre llueve", nos cuenta el Josua, "a poco que te descuides se te agua el vodka-redbul". "Eso si, tienen estilo... aqui llevo mis mallas de leopardo y mi chaqueta Adidas y me miran como la reina esa", en palabras de la Sheila; "Lo que cuesta de verdad es encontrar un garito donde te pongan al Dj Tiesto... siempre estan con los Beatles esos que imitan al Pitingo", nos escribe el "Chiki".

Si todo funciona como se espera, se estrenaría en abril de este año y se alargaría hasta Octubre. "Lo que más nos cuesta es encontrar localidades, por lo visto no hay mejor sitio "pa petarla" que España, pero nos vamos arreglando", nos explica Germán. Para el segundo programa queremos ir a Ibiza".

- Pero oiga, sabe que Ibiza es España, ¿no?

- ¿España? ¿Como va a ser España, si hablan raro y está toda llena de extranjeros?

Intentando explicar esta aparente contradicción, se despide para La Retaguardia, Fran Xapa

JORDI PUJOL RETA A MONTORO A UN COMBATE DE LUCHA LIBRE

                

              Los españoles, especialmente en Catalunya, esperaban ayer reacciones después del duro alegato de Montoro contra el ex president Pujol en sesión parlamentaria; pero quizá no habían previsto la que al fin se ha dado: a primera hora de la mañana el “expresident” Pujol retaba oficialmente al ministro Montoro a dilucidar sus diferencias en un combate de lucha libre; y hace pocas horas el desafío ha sido aceptado.

              Según parece el reto empezó a gestarse en la tarde de ayer, mediante comunicaciones directas entre los políticos. “El ‘president honorari’ se enfadó mucho después de oír en las noticias a Montoro”, nos confiesa Lucas Teller, secretario personal de Jordi Pujoy; “vino al despacho realmente cabreado, y me dijo que le respondiera al ministro que a ver quién se había creído que era, calborota cuatroojos, y que eso no se lo decía en la calle. Entonces el gabinete de Montoro respondió ‘Pujol, enano, te lo escribo en castellano (pa que lo entiendas) defraudador’; mi jefe volvió a decirle ‘Díselo a Bárcenas, ¡corrupto!’; y bueno, para resumir, que así estuvieron hasta la hora de cenar”.

Al parecer éste intercambio de correos ha terminado con el anuncio por parte del gabinete del President de un reto en toda regla. “Jordi parece pequeñajo y débil, pero está más fuerte de lo que parece; creció viendo “La Bola de Drac” en TV3; y cuando se enfada… Intentamos persuadirle que en política no se hacen así las cosas pero no hubo manera de convencerle”; se explica Marisa Ardana, su entrenadora personal, que ha presentado con él el reto en TV3 esta mañana. “Desde esta mañana estamos ensayando algunas llaves, pero la verdad es que lo veo preparado: sabe aprovechar como nadie la fortaleza del rival en beneficio propio”.

El reto aún no tiene ni fecha, aunque sí lugar: el Palau Sant Jordi. Tampoco han trascendido los nombres con los que comparecerán. Además Telecinco está negociando desde esta tarde los derechos para emitir la gala en directo, y baraja como presentadores Hector del Mar y Fernando Costilla.

Para La Retaguardia: el Peluche de Garfield