EL MÁS ALLÁ DECLARA UNA HUELGA DE TRES DIAS

                Las bolas de cristal podrían quedar en blanco próximamente si al final no alcanzan un acuerdo los representantes del más allá con la patronal de taumaturgia, a consecuencia de la huelga convocada por los principales sindicatos espirituales. La pasada madrugada, en una rueda de prensa a la que acudieron medios tan prestigiosos como “cuarto milenio”, el principal representante del más allá, Buenaventura Durruti, describió las razones por las cuales han convocado la huelga: “Francamente, estamos hartos. Durante el resto del año no nos quejamos de las condiciones laborales, cobramos poco pero después de todo aquí no hay donde gastar el dinero. Además, de vez cuando nos podemos echar unas risas tomándole el pelo a alguien; ¡pero es que en todos los santos la cosa se pone imposible! Al tráfico normal se le unen los adolescentes haciéndose los mayores con la ouija, los satánicos haciendo rituales, y los viudos de todas partes intentando contactar con sus parientes fallecidos… ¡Señora! ¡Ya sabe que la ropa de color no se mezcla con la blanca! ¡Deje de dar la vara!”.

El representante de la patronal taumatúrgica, durante las negociaciones

               La patronal taumatúrgica, representada por el conocido Sandro Rey, ha manifestado que, por su parte, hay voluntad de acuerdo “ya que una interrupción de los flujos del tarot podría tener consecuencias hasta tres días después, imagine que una señorita recibe una profecía que le corresponde a un señor de Cantabria. ¡Perderíamos toda la credibilidad!” Sin embargo el acuerdo será difícil, ya que cuesta imaginar soluciones a éste incremento del tráfico taumatúrgico. “Una de nuestras propuestas es restringir los accesos durante determinadas horas, pero eso significaría que se tendrían que cerrar los consultorios de televisión de madrugada; aunque siendo sinceros, pocos son auténticos”. De momento las dos partes se reunirán en el limbo antes del viernes. Las lectoras de posos de café y el tarot han anunciado que se manifestarán en solidaridad, porque según palabras de Aramís Fuster, “los de arriba se lo tienen muy creído”.

Para la Retaguardia: el peluche de Garfield

ARTUR MAS REALIZARÁ LA CONSULTA VIA TELEFÓNICA

                Apenas un día después de que el ejecutivo catalán anunciara que transformará la polémica consulta en un procedimiento participativo, se han conocido ya algunos detalles de cómo será ese procedimiento. Al parecer el comité de crisis convocado después de que el Tribunal Constitucional estimara el recurso del gobierno, ha encontrado una solución que permitiría conocer la opinión de los ciudadanos catalanes sobre el proceso independentista sin que sea inconstitucional.

                “La idea se nos ocurrió espontáneamente”, según palabras de Assumpta Padera, asesora del “govern” catalán; “estábamos empantanados, con lo de ‘si, seguimos’ y ‘no, no seguimos’, cuando a Oriol Pujol le sonó el móvil, era una chica de Movistar que quería pasar no se qué encuesta. Y entonces se nos encendió la bombillita”. La idea del ejecutivo de Artur Mas es aprovechar los días cercanos al 9-N para realizar la encuesta telefónicamente, para luego publicar los resultados. Según la propuesta se realizarían preguntas de fácil comprensión para todos; en concreto se barajan opciones como “¿considera que Catalunya es un estado independiente? En caso afirmativo, ¿le gustaría que ese estado sea independiente? Y en caso negativo, ¿le importa que lo consideremos como un tal vez sólo por tocarle las pelotas a Rajoy?”.

El propio President realizará consultas telefónicas

                A pesar del entusiasmo que han puesto las autoridades catalanas lo cierto es que les espera un gran trabajo en adelante, como es planificar y efectuar cerca de siete millones de llamadas. “Hemos pensado en empezar por los militantes de Convergència, más que nada para saber si funciona. Y luego… bueno, quizá los de Esquerra…”, explica la señora Padera; “a Duran i Lleida lo hemos dejado para el último… por si no nos da tiempo y esas cosas”. Aún queda saber cuál será la reacción del gobierno a éste nuevo órdago, pero por lo que parece la respuesta no inquieta al gabinete del President: “Si no recurren, ‘collonut’… Y si lo hacen… al menos nos libramos de las llamadas de la ‘teletienda’ durante un tiempo”.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL COLEGIO DEL PILAR INDULTARÁ A FELIPE JUÁN FROILÁN

                En un escueto comunicado emitido esta mañana a través de las redes sociales, el colegio Santa María del Pilar ha anunciado con efectos inmediatos el indulto de Felipe Juan Froilán, hijo de la infanta Elena y Jaime de Maricharlar. Con esta decisión convalidan sus asignaturas pendientes el último curso, y se permite que el año que viene se pueda matricular en el próximo curso. Al parecer la petición fue tomada en consideración por el consejo escolar del centro privado después de recibir una petición de indulto firmada por casi todos sus compañeros. Desde La Retaguardia hemos podido hablar con uno de ellos, que mantenemos en el anonimato: “Froilán es buen compañero; siempre nos da un poquito de caviar de su almuerzo, y en su fiesta de cumpleaños siempre nos lleva a echar unos tiritos por ahí, en su finca. Lo que ocurre es que algunos profesores le tienen manía… Excepto la de literatura. Eso fue porque estudió con los apuntes de Pedrito, que tiene una letra muy mala, y claro, confundió “Quijote” con “Cipote”, y eso deslució algo”.

 

Foto que acompañaba a la petición, con la leyenda "¿cómo va a suspender con esa carita?"

                Por lo que parece no ha sido una decisión fácil, el consejo ha tardado un par de semanas en tomar la decisión y sólo la ha anunciado después de que se filtraran en prensa los resultados académicos del infante; pero al final parece que han pesado mucho las circunstancias atenuantes. “En casos como éstos hay que tener en consideración algunos factores”, señala la portavoz de la dirección; “en este caso hemos tomado en consideración la actitud del alumno en reparar la falta cometida, ha estado trabajando duro este verano para poder recuperarlas, aunque el resultado no ha sido el esperado; también la realización de obras sociales para el centro, como participar activamente en la restauración de una de nuestras capillas; y en tercer lugar ha dado muestras de haberse reinsertado. Le hemos preguntado y nos ha dicho que no lo volverá a hacer más”.

                Sin embargo la familia de Froilán sigue firme con lo de enviar al chico a estudiar al extranjero, aunque la decisión puede cambiar en los próximos días; “Ha llamado Rajoy un par de veces esta semana”, nos cuenta un representante de la familia: “dice que el que haya universitarios buscándose la vida en Inglaterra o Alemania pase, pero que la familia real haga el mismo camino puede perjudicar mucho la marca España”.

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

TELECINCO PREPARA "CHONIS POR EL MUNDO"

La gran acogida que han tenido formatos de viajes como "Españoles por el mundo" y "Viajeros", Telecinco prepara para el segundo semestre del curso su apuesta de cara a pelear por la audiencia. El programa se llamará "Chonis por el mundo", y pretende mostrar, al igual que los demás, la vida de ciudadanos españoles en otras partes del globo, aunque adaptado a su propio estilo. Según uno de sus responsables de marketing, Germán Tenido, la propuesta ocuparía un nicho de mercado del que nadie se ha encargado por ahora: "Todos hemos visto alguna vez programas de ese estilo, y siempre salen los mismos: casados, con una media de edad que pocas veces baja de los 40, a los que la vida les ha premiado con un buen negocio, y con menos gracia que Paquirrín sobrio. Nuestro programa se encargaría del otro sector de población que hasta ahora no se ha mostrado en la pantalla: aquellos que van, que pim, que pam, a partirla por ahí, petándolo to', tumbando aguja por los polígonos de to' el mundo... esas cosas".

Posible carátula de entrada

Por el momento el equipo anda trabajando en el "piloto", por ello andan siguiendo las andanza de la Vane, la Sheila, el Josua y el "Chiki", por un lugar tan cosmopolita como Inglaterra. Hemos podido hablar con ellos por whatsapp: "Londres es un muermazo total, pero nos vamos arreglando", dice la Vane, "hemos descubierto un "descampao" cerca de casa y hacemos el botellón allá. Aunque los que pasan nos miran raro..."; "la putada es que siempre llueve", nos cuenta el Josua, "a poco que te descuides se te agua el vodka-redbul". "Eso si, tienen estilo... aqui llevo mis mallas de leopardo y mi chaqueta Adidas y me miran como la reina esa", en palabras de la Sheila; "Lo que cuesta de verdad es encontrar un garito donde te pongan al Dj Tiesto... siempre estan con los Beatles esos que imitan al Pitingo", nos escribe el "Chiki".

Si todo funciona como se espera, se estrenaría en abril de este año y se alargaría hasta Octubre. "Lo que más nos cuesta es encontrar localidades, por lo visto no hay mejor sitio "pa petarla" que España, pero nos vamos arreglando", nos explica Germán. Para el segundo programa queremos ir a Ibiza".

- Pero oiga, sabe que Ibiza es España, ¿no?

- ¿España? ¿Como va a ser España, si hablan raro y está toda llena de extranjeros?

Intentando explicar esta aparente contradicción, se despide para La Retaguardia, Fran Xapa

JORDI PUJOL RETA A MONTORO A UN COMBATE DE LUCHA LIBRE

                

              Los españoles, especialmente en Catalunya, esperaban ayer reacciones después del duro alegato de Montoro contra el ex president Pujol en sesión parlamentaria; pero quizá no habían previsto la que al fin se ha dado: a primera hora de la mañana el “expresident” Pujol retaba oficialmente al ministro Montoro a dilucidar sus diferencias en un combate de lucha libre; y hace pocas horas el desafío ha sido aceptado.

              Según parece el reto empezó a gestarse en la tarde de ayer, mediante comunicaciones directas entre los políticos. “El ‘president honorari’ se enfadó mucho después de oír en las noticias a Montoro”, nos confiesa Lucas Teller, secretario personal de Jordi Pujoy; “vino al despacho realmente cabreado, y me dijo que le respondiera al ministro que a ver quién se había creído que era, calborota cuatroojos, y que eso no se lo decía en la calle. Entonces el gabinete de Montoro respondió ‘Pujol, enano, te lo escribo en castellano (pa que lo entiendas) defraudador’; mi jefe volvió a decirle ‘Díselo a Bárcenas, ¡corrupto!’; y bueno, para resumir, que así estuvieron hasta la hora de cenar”.

Al parecer éste intercambio de correos ha terminado con el anuncio por parte del gabinete del President de un reto en toda regla. “Jordi parece pequeñajo y débil, pero está más fuerte de lo que parece; creció viendo “La Bola de Drac” en TV3; y cuando se enfada… Intentamos persuadirle que en política no se hacen así las cosas pero no hubo manera de convencerle”; se explica Marisa Ardana, su entrenadora personal, que ha presentado con él el reto en TV3 esta mañana. “Desde esta mañana estamos ensayando algunas llaves, pero la verdad es que lo veo preparado: sabe aprovechar como nadie la fortaleza del rival en beneficio propio”.

El reto aún no tiene ni fecha, aunque sí lugar: el Palau Sant Jordi. Tampoco han trascendido los nombres con los que comparecerán. Además Telecinco está negociando desde esta tarde los derechos para emitir la gala en directo, y baraja como presentadores Hector del Mar y Fernando Costilla.

Para La Retaguardia: el Peluche de Garfield

ENTREVISTAMOS A ÁNGELA MERKEL!

Dicen de ella que es la mujer más poderosa de Europa, y quizá del mundo (con permiso de Michelle Obama), y puede ser que por eso haya también muchos europeos (no alemanes, claro está) que le tengan algo de manía. Hace unos días pasó por España, y La Retaguardia ha aprovechado para hacer una entrevista a Ángela Merkel:

• Entrevistador: Angela, ¿qué le ha parecido España?
• Angela: Reconozco que al principio me decepcioné un poco; muchos de mis compatriotas me habian hablado muy bien de España: playa, sangría, cerveza, toros y tios buenorros; y nada más llegar al pueblo ese... como se llama... ¡Lavacolla! ¡Pues venga a llover! Luego me dijeron que es porque ese bendito de Rajoy me llevó a Santiago, ¡A veces no se qué piensa ese hombre!
• E: Bueno, fueron a dar un paseo por el camino, supongo que le comentaria algo...
• AM: Pues si, ¡le dije que menuda ocurrencia venir a pasar el verano a un lugar que parece Londres, pero algo más verde! Pero bueno, es que lo hace con buena intención, como todo.
• E: ¿y qué le respondió?
• AM: ¡Poca cosa! Hay que ver qué poco ejercicio hace este hombre, estaba con la lengua afuera casi todo el camino. Pero es que si se pega comilonas como la que nos pegamos en el hostal ese... Cuando llegamos al monolito ese me dije que ya le había torturado bastante, y nos fuimos a comer.
• E: Por la tarde visita al Obradoiro, i ¡vaya recibimiento! Hasta se oyó “camino duro el de los españoles, no el que has hecho tu”
• AM: Ya me habían advertido algo, ¡es que el mundo está lleno de desagradecidos! Los sacas de la crisis, y te lo pagan con abucheos... Pero la frase iba para Mariano, que tenia el pobre unas agujetas...
• E: Pero tendrá que reconocer que tanto recorte...
• AM: Pero eso es cosa de Mariano, que no se aclara. ¡Figurate! Estuvo durante toda la cena de ese dia chapurreandome alemán, decia... “wie die nase eines Mannes, so auch sein Johannes”; y yo pensando... “¿que dice de su nariz y su...? ¿Y quien es ese Johannes?” luego me enteré que había seguido un cursillo de esos rápido.
• E: ¿De qué hablaron durante la cena?
• AM: Poca cosa, ya te digo. Yo es que entre que se le entendía bastante mal, y yo iba maerada por el botafumeiro ese... Pero bueno, lo típico... que si las exportaciones, que si el paro, que si la prima de riesgo... Y luego me dijo que me presentaria a dos amigos, a un tal De Guindos, y a Arias Cañete; que si eran buenos chicos, que me encantarían y tal.
• E: De Guindos es el ministro de Economia, y Arias Cañete eurodiputado por el PP.
• AM: ahh... eso explica algunas cuantas cosas.
• E: Bueno, y en confianza, ¿quién pagó la cena?
• AM: Mariano me dijo que, como era muy austero, que si pagaba yo; y me reí y le dije “no te preocupes, Mariano, que esto no entra en el deficit”
• E: Y luego el Lunes, reunión de trabajo...
• AM: Estuve revisando los boletines de notas... perdón, los indicadores económicos de España; y la verdad es que me quedé muy contenta. Están aplicando los recor... perdón, reformas, adecuadas. Es que aún no comprendo toda la sutileza del español. Así que como premio le dije que apoyaríamos al De Guindos ese. La verdad es que me pareció muy gracioso, con esa manera de moverse... y esos grititos... Lo de Arias, ya no se... nada más verme me dió una palmadita en el trasero y me dijo “¡Ale, moza, que no me entere que ese culito pasa hambre!” Y bueno, aunque un piropo siempre sienta bien... este era de los feos.
• E: Ya para terminar, ¿Alguna cosa que haya tenido que dejar para la próxima visita?
• AM: Si, ¡una muy importante! Esperaba poder realizar por fin el reto de bikinis con Rita Barberà, pero no se presentó. ¡Y yo que me había traído un dos piezas la mar de sexy! Pero bueno, a la próxima.

DIOS CIERRA SU TELEFONO DE LINEA ABIERTA POR OVERBOOKING

Todos los cristianos que, desde esta mañana, han intentado ponerse en contacto con diós han recibido la misma respuesta: "En este momento no podemos atender sus plegarias; por favor, inténtelo más tarde". Y es que, en una decisión sin precedentes el cielo ha decidido suspender su linea directa con el cristianismo temporalmente. En La Retaguardia hemos tenido acceso a uno de los arcángeles que se encargan de su mantenimiento, el Ángel Debaño: "Nos orgullecemos (bueno, quizá no que eso es pecado, nos gusta comunicar...) que tenemos una línea de las más resistentes del mundo religioso, nunca esperábamos que ésto fuera a ocurrir, pero ha sucedido: el teléfono espiritual se colapsó ayer noche y ahora estamos a la espera de arreglarlo". La causa parece estar detrás de la publicación hace poco del nuevo catecismo en España, que determina la opción sexual como un don divino; lo que ha suscitado la duda entre muchos españoles; como la de X, que prefiere permanecer en el anonimato: "Yo siempre me he considerado muy hombre y muy español, y amante del fútbol (Que lástima de mundial). Pero anteayer leí el nuevo catecismo ese y me pregunté si el que me gustara tanto ver a tios musclados en shorts correr era indicio de ser algo gay, y bueno, como fuera lo que fuera es un don divino, le queria preguntar a quién me hizo ese regalo. Pero no ha habido manera, oiga, y llevo desde las nueve dale que te pego!".

Imagen visual telepática que acompaña al mensaje de lineas colapsadas

Por el momento desde las oficinas celestiales no se ponen de acuerdo en la solución; unos parecen decantarse por desviar las llamadas que vengan desde España hasta que se resuelvan las dudas o salga un nuevo catecismo (lo que suceda antes); otros por usar un contestador automático con frases como "lo que suceda entre usted y usted en el baño no es cosa de diós" o "Diós te permite mirar pero no consumar, ni tener pensamientos impuros". En cualquier caso esperan tener solucionado el problema en breve.

Desde las cumbres celestiales, Ronnie Periquito