JOSE MARÍA AZNAR TENDRÁ UN CAMEO EN LA NUEVA TEMPORADA DE JUEGO DE TRONOS

                Según informaciones de la CBO detrás de la reciente aparición del expresidente español podría estar la futura aparición durante un par de capítulos de la temporada que se está grabando de "Juego de Tronos". De momento no hay confirmación oficial por parte de la cadena, que se ha limitado a afirmar que están en negociaciones con un importante ex mandatario extranjero para aparecer en algún episodio.

                La Retaguardia ha podido hablar con Cedric Spoiler, crítico de televisión británico que ha desvelado ésta información. "El origen de todo está en una fotografía del ex presidente español caracterizado como el Cid Campeador. Hay que reconocer que, aunque bajito, el personaje daba el pego. Los de la CBO lo vieron y pensaron en él como personaje de la serie". Respecto al personaje que interpretaría no hay nada claro, "en un principio se pensó en un consejero de Tywin Lannister, que promovería una reunión de los propios Lannister, los Tyrell y los Greyjoy en la isla del hierro para concretar un ataque contra Stanis Baratheon, de quien se piensa que tienen dragones de destrucción masiva. Pero es un rumor, claro".

Aznar podría aparecer así en la nueva temporada de Juego de Tronos

                Según el propio Spoiler la información no se ha hecho oficial porque las negociaciones con Aznar aún no están cerradas del todo. "Por lo que parece el ex presidente ha solicitado a la cadena que su mujer, Ana Botella, aparezca en otro episodio como dama de la nobleza, una escena desnudo de cintura para arriba para que se vea que está en forma, además de que la iluminación corra a cargo de su amigo Correa, que lo hace muy bien y baratito", aclara Spoiler. Sin embargo el principal escollo en la negociación se encontraría en el propio rostro del ex presidente Aznar, y es que la cadena habría solicitado que el dirigente tendría que volver a dejarse bigote.

Desde Londres, el peluche de Garfield para La Retaguardia

SE AGOTAN EN TRES DÍAS LOS NUEVOS TAMPONES DE CREPÚSCULO

Después de que la conocida marca de higiene femenina Tampax lanzara al mercado unos tampones con la temática de la conocida saga Twilight, protagonizada por una joven rarita, un hombre lobo y un vampiro, los dependientes de los supermercados han observado anonadados como los envases han desaparecido de la estantería.

Hemos entrevistado a la afortunada que ha conseguido llevarse el último envase, y nos ha explicado muy ilusionada que "ya era hora que lo hiciesen, es la única forma de un vampiro nos chupe la sangre".

Hemos preguntado por las características del producto al encargado de marketing en dicha empresa, Abundio Celulosa, y nos comenta que "era una oportunidad de oro, además de fomentar el uso de tampones entre las más jóvenes, ya que éstas prefieren compresas" y detalla que "cada tampón tiene un aplicador de plástico con la cara de Edward Cullen y que el envoltorio brilla cuando le da el sol, además de que la caja está decorada con mucho detalle para que pueda ser reutilizada para guardar cualquier cosa; mi hija la usa como caja de recuerdos... muy típico".

Desde la empresa nos comunican que a lo largo de esta semana estarán de nuevo las estanterías llenas y que no descartan aplicar esta temática a otros productos. Sabiendo que se fabrica también aquí papel higiénico, ¿tendremos próximamente a nuestra disposición "papel del Cullen"?.


Heidi Chachipiruli para La Retaguardia

UN GRUPO DE ECONOMISTAS ASEGURA HABER ENCONTRADO UNA PROFECIA SOBRE EL FINAL DE LA CRISIS

Un grupo de economistas de la Universidad Complutense ha asegurado haber encontrado información fiable acerca del final de la crisis. El equipo, formado por cuatro economistas de reconocido prestigio, lleva meses trabajando a cuenta del ministerio de economía para poder predecir el final de la recesión, pero sólo ahora parecen haber encontrado un poco de optimismo. La sorpresa ha sido que los primeros indicios no provienen del campo económico, sino del musical. “La verdad que estábamos aburridos de dar tanto palo de ciego, llevábamos meses a oscuras, y no sólo porque aquí no pagan la luz”, asegura para nuestros micrófonos “Alfonso Deflector. “Hasta que un día vino nuestro colega Nesiano emocionadísimo porque había tenido una idea durmiendo”.

El causante de todo parece haber sido el hijo mayor de Enrique Nesiano, uno de los especialistas que trabajan en el proyecto. Él, involuntariamente, habría dado la idea. “Mi hijo se pasa el día escuchando música punk, o rock, no sé cómo le llaman. Casi nunca me paro a escuchar lo que dicen las letras, pero el otro día una de ellas se me quedó grabada. Inmediatamente le pedí el nombre de la canción y el grupo, me miró extrañado pero me los dio. Ayer, orgulloso, le dije “hijo, puedes haber salvado España”.” Dicha canción es un tema que el grupo vigués Siniestro Total compuso hace tres décadas.

“Cuando lo oímos entendimos la emoción de nuestro compañero Nesiano”, nos cuenta Deflector; “todo cuadra. El origen de la crisis está en que el “Último mohicano nos ha retirado el saludo”, es decir, España dejó de ser bien vista en Estados Unidos por retirar las tropas de Irak. Luego está lo del “puente de Rande”, que es la llegada de Mariano Rajoy a la presidencia del gobierno… ¡Todo cuadra!”. Asegura Alfonso. “Aún nos queda trabajo por delante, pero sí hemos podido saber que el que no sacará de la crisis será un doctor honoris causa algo afligido por problemas sexuales. La canción es ambigua en ese aspecto, porque o bien se deben a la menopausia o a la disfunción eréctil. Tampoco sabemos qué significa que el Columbia aterrice en el tejado de nuestra casa y la NASA nos robe los discos de cumbias”; nos cuenta Enrique Nesiano.

De momento parece que el proyecto sigue adelante, el gobierno ha aplaudido los resultados y ha dotado al grupo con dos asesores más. Sin embargo aún quedan incógnitas por desgranar, por ejemplo porqué la canción no debe importar a los habitantes de Monforte.

La solución a la crisis parece esconderse detrás de un tema de Siniestro Total

Para La Retaguardia, Fran Xapa.

FRAN PEREA LANZARÁ UN DISCO DE GRANDES ÉXITOS EN VERANO

El propio artista malagueño ha reconocido en una entrevista para la revista Kerrang lo que era un rumor en las redes sociales: este verano se estrenará el primer recopilatorio de Fran Perea, que se llamará “matemáticas absurdas”. La noticia ha alcanzado tanto revuelo que en el dia de hoy ha sido “trending topic” en twitter. El famoso autor de “uno más uno son siete” explicaba de este modo las razones que le han llevado a publicar tras tanto tiempo fuera de escena: “Todos los grandes artistas lo han hecho, los Rolling Stones, los Maiden, Chiquito de la Calzada… y no me podía quedar atrás, llevaba mucho tiempo pensando en ello pero no me decidía. Pero bueno, un buen día te despiertas aburrido y piensas “qué hago…” y me decidí”.

Al parecer Gestmusic habría acogido la noticia con alegría, y habría estado trabajando en ello los últimos meses: “Fran Perea siempre ha sido un cantante… perdón, actor… bueno, lo que sea, con tirón; y además cumple el perfil de los artistas a los que hemos producido anteriormente. Además, no ha supuesto un trabajo muy duro…” El resultado es un álbum con 8 pistas en los que se puede apreciar la dilatada trayectoria musical del artista, y en el que se trabajan muchos de los registros musicales. Enrique Lapela, del departamento musical de Gestmusic, nos explicaba en exclusiva cómo será el álbum: “Bueno, en realidad sólo hemos puesto “uno más uno son siete”, pero eso sí, desde puntos de vista nuevos. La tenemos en versión acústica, en versión heavy metal, rapeada, estilo copla… y tenemos dos bonus tracks: “uno más uno son dos”, que es la versión educativa para alumnos de la ESO, y un dueto con Melendi”.

Entre el colectivo de artistas la noticia también ha sido acogida con alegría, según nos cuenta el propio Lapela: “Muchos artistas se nos han ofrecido, como Pitbull, Rosa o Maria Jesús y su acordeón, pero no caben todos en esta obra; y bueno, Mercedes Milá se ha ofrecido a aparecer en la portada…” Enrique cree que también es un buen proyecto; “No sé si ganaremos mucho, pero tampoco nos hemos gastado mucho…”

Para La Retaguardia, Ronnie Periquito

UN HOMBRE PASA TRES MESES ENCERRADO EN CASA LEYENDO LAS OBRAS COMPLETAS DE DAN BROWN

                Ernesto Macetero no se imaginó lo que sucedería después que, el 10 de enero, su esposa le regaló "El Código Da Vinci". Desde esa noche Ernesto se ha pasado los días en su casa leyendo hoja por hoja cada una de las obras de Dan Brown, hasta ayer por la noche en que cerró la tapa del último libro. La Retaguardia ha podido entrevistar a éste peculiar personaje. "Nunca he sido de leer libros, a mi me iban más las pelis de acción, Rambo, Commando... en mi habitación tenía un poster de Stallone, otro de Schwarzenegger y otro de Chuck Norris, pero claro... tu esposa te regala un libro por nuestro aniversario, y no vas a cambiarlo por un DVD de "Los Supermaderos"...". "Esa misma noche mi Ernestín se puso a leer como un loco, me puse más contenta... le regalé el libro para ver si dejaba de pensar en tiros y guantazos. Claro, que me preocupé cuando vi que había pasado la noche en vela y más aún cuando me dijo que no quería ir a trabajar", nos cuenta su esposa Livia Ana Ventoso.

Ernesto, entregado a la lectura

                Han sido duros meses para la familia, que por suerte puede vivir desahogadamente. "Tuvimos que decir a los trabajadores de su empresa que estaba estudiando un importante proyecto, y tranquilizábamos sin parar a nuestros hijos, la pequeña Anita decía "!El papa está p'allá, el papa está p'allá¡ Y bueno, no quería salir de casa, teníamos que comprarle los libros nosotros, y si le traíamos algo que no era Dan Brown se enfadaba." Por suerte ha terminado ya la pesadilla, Ernesto terminó ayer noche el último capítulo de "Ángeles y demonios" y pudo, por fin, dormir como un bendito. Su esposa ha sido la primera en alegrarse y felicitarle. "Me alegra mucho que todo haya terminado por fin, ayer cuando supimos que le quedaban apenas veinte hojas nos reunimos toda la familia en el dormitorio y le animamos, silenciosamente, eso sí, para no desconcentrarle". Ernesto está exultante; después de darse una buena ducha de agua fría "como manda Arias Cañete",  realiza ante nuestros micrófonos sus primeras declaraciones: "Pues en realidad no ha sido para tanto... !tantas horas de lectura y vaya mierda de final¡". Sin embargo no está en los planes de nuestro amigo pararse a descansar, y ya tiene un nuevo proyecto en mente. "Pero esta vez nada de libros. Voy a ver todas las temporadas seguidas de Los Serrano".

Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL GOBIERNO ESCENIFICARÁ OBRAS PÚBLICAS COMO MEDIDA SOCIAL

                Una de las medidas que acompañará al reciente decreto 5/2013 de 15 de marzo, el llamado “decreto contra las prejubilaciones”, está siendo largamente comentada en las redes sociales estos últimos días. Al parecer según fuentes próximas al gobierno el Ministerio de Trabajo y el Ministerio de Cultura están ultimando una colaboración en aras del bienestar de los jubilados y pensionistas, actuales y futuros. La Retaguardia ha podido contactar con Curro Segura, uno de los altos cargos que están llevando a cabo la negociación. “Confiamos en llegar a un acuerdo pronto, porque la verdad es que la medida satisface a las dos partes. Nosotros estamos preocupados por la calidad de vida de los jubilados, que sin un entretenimiento como ese se ven abocados a un aburrimiento insufrible. Sabemos que algunas asociaciones y ONG están echándonos un cable organizando cursos de macramé y eso de meter barcos en botellas, pero la situación ha llegado a un punto en que podemos tener problemas de orden público.”. Y es que se ha unido el aumento de la población pensionista con la reducción de las obras públicas debido a los tiempos de crisis, “Esto está llevando a un aumento de las ratios por obra, la semana pasada en unas obras de canalización del gas casi llegaron a las manos dos ex trabajadores de Gas Natural, que diferían sobre la manera de colocar una tubería. Fue horrible…”.

                Tal como indicaba Curro Segura, el Ministerio de Cultura también está muy interesado en el asunto. Para el ministerio que dirige Jose Ignacio Wert ésta medida garantizaría un trabajo durante semanas a muchos actores españoles, que serían los encargados de la escenificación. Según palabras del propio ministro “Así tendrían algo que hacer en lugar de protestar tanto, y además tributarían por este trabajo en España, ¡por supuesto! Fuentes del Ministerio también han apuntado como ventaja el hecho de que esto pudiera aprovechar la I+D, especialmente después de conocer que un jubilado habría inventado un ladrillo revolucionario mientras miraba una obra.

Imágenes como ésta podrían volver a poblar las calles españolas

                La próxima cita entre los dos ministerios será el día 3 de marzo, si las negociaciones fructifican se empezarían a realizar “castings” durante la segunda quincena del mes, a fin de que a principios de Junio las primeras obras estuvieran al pié de la calle. “Nada demasiado rebuscado”, nos cuenta Eustaquio Candela, responsable del Ministerio de Cultura “Entre cuarenta y cincuenta, velludos, con alguna lorza que otra, a los que no les importe enseñar regata. Nada de tías buenas o gladiadores, sólo faltaría que la juventud nos colapsara las primeras filas…”.

Desde La Moncloa, Ronnie Periquito para La Retaguardia

RITA BARBERÀ Y ÁNGELA MERKEL SE RETAN A UN DESFILE EN BIKINI

Rita ya posó en bañador para promocionar el Biopark

                Las recientes imágenes

de Ángela Merkel en plan “nudista” no han pasado desapercibidas en España. La primera reacción de los españoles ha sido crear el chascarrillo de “de ahí le viene la pasión por dejarnos a todos en cueros”. Las reacciones políticas, aunque pocas, han sido también contundentes. En Italia Berlusconi, que en su día dijo que era una “amargada mal follada” ha matizado esas palabras diciendo que “con esos pechos tan firmes quizá no haya estado tan mal follada”. En España las reacciones han venido de parte de la alcaldesa de Valencia, que ha quitado hierro al asunto cuando se le ha preguntado por ello: “Eso es una tontería, de jóvenes todos hemos hecho cosas así, esas fotos sólo sirven para demostrar lo mal que le han tratado los años al cuerpo de la Canciller”.

                Sin embargo estas palabras han llegado a la Cancillería alemana, y por lo visto no han sentado nada bien, puesto que la canciller Merkel ha respondido a la alcaldesa que “Largos años de lucha no pasan en balde, pero que aun así todavía mantenía un cuerpecito serrano muy aceptable, no como otras dirigentes”; A su vez estas declaraciones tampoco han sentado muy bien en la Alcaldía de Valencia, a primera hora de la mañana Rita Barberà respondía ante los medios que lamentaba que se hubieran interpretado mal sus palabras, pero que de todas formas salta a la vista que “aunque tuvo, ella no retuvo, y mira que yo soy una experta en el cuerpo femenino”; que gobernar una ciudad como Valencia era tan duro como la Cancilleria alemana y que ella misma mantiene unas curvas imponentes.

                La última reacción la hemos conocido hace tan sólo un par de horas, cuando se ha hecho público un comunicado conjunto por el que la alcaldesa de Valencia y la Canciller Merkel se han retado a un pase de modelos en bikini. Por el momento se desconocen detalles sobre día y lugar, tan sólo se ha sabido que lucirán modelos de Agata Ruiz de la Prada y que la ganadora se llevará el título de “Miss jefa en bikini”.

                Por otra parte se ha conocido que Mercedes Milà podría haber solicitado participar en el reto, en calidad de “reina de Gran Hermano”. Sus palabras exactas han sido “Sé que no lo aceptarán porque estoy más buena que ellas, pero les reto a que me bajen la cremallera. Y si no me la bajo yo”.

Para La Retaguardia, “el peluche de Garfield” (como sus ojos son de plástico se pueden recoser si decide arrancarselos)