UN RAJOY EUFÓRICO PIDE SER TESTIGO EN TODOS LOS CASOS DE LA MAÑANA

Ni el señor Eduardo Minada, acusado de un robo menor, ni su abogado el señor Josele Trado, salieron de su asombro cuando vieron al presidente del gobierno, Mariano Rajoy, entrar en la sala; y más aún cuando se ofreció como testigo en su caso. No fueron los únicos, después de su declaración como testigo en el caso Gürtel el presidente fué de sala en sala preguntando si necesitaban un testigo inocente para su caso. "Creo que la declaración no me fué mal", señaló para nuestros micrófonos el presidente, "o dicho de otra manera, me fué bien. Así que pensé en echarle una mano a otros españoles".

Rajoy, interviniendo en su segunda declaración

Numerosas personas fueron testigos de las andanzas a la carrera del presidente por las salas de la Audiencia Nacional. "No vimos nada raro, en realidad", señaló Melisa Nará, encargada de la vigilancia del edificio. "Pensamos que estaba entrenando un poco eso de andar deprisa". La aventura del presidente duró apenas una hora, en la que pudo intervenir en cuatro juicios, haciendo gala de su usual facilidad de palabra. "A nuestro juez le dijo que "una cosa es robar, y la otra hacerlo a cambio de nada". Debió de provocar algo en el juez porque nos dió la condicional", nos confirma el señor Trado". "Por lo que me han dicho algunos colegas de profesión, en otro dijo que su cliente era muy español y mucho español, y por eso le respetaba; a un falsificador le dijo que "le gustaba porque hace cosas", y con un detenido por infracción vial mantuvo una conversación en la que se pudo oir que "a veces moverse es bueno, otras veces no; que otras veces es mejor estarse quieto y a veces mejor no, y que en ocasiones era mejor estar en movimiento, excepto cuando te hace el alto la guardia civil".

Para La Retaguardia, el peluche de Garfield

AUMENTAN LAS HIPERGLUCEMIAS DERIVADAS DE SAN VALENTÍN RESPECTO EL AÑO 2016

El Ministerio de Sanidad ha hecho público esta mañana el informe en el que se detalla la incidencia en la población del día de san Valentín. Los datos han sido bastante reveladores, especialmente en comparación con otros años en los que se ha notado algo de influencia de la crisis, e incluso las tendencias de moda. La principal conclusión que han sacado los expertos es que ha aumentado en un punto y medio la tasa de hiperglucemias, especialmente las que no se deben al consumo de azúcar, o “pasivas”. Josele Namorado, doctor especialista que ha trabajado en el informe, ha explicado a nuestra redacción las principales conclusiones:

“Antes que nada debo aclarar que apenas ha habido novedades respecto otros años, y que no se ha notificado ningún caso grave; por ejemplo no se ha dado ningún caso de coma hiperosmolar. Apenas alguno de cierta entidad, debido a las circunstancias del sujeto: normalmente responden a un patrón de persona de avanzada edad con problemas derivados como la diabetes. Sin embargo sí preocupa un poco el aumento del que llamamos “consumidor pasivo”: aquel que sufre los síntomas después de haber mirado detenidamente algún escaparate especialmente recargado, y de color rosa”. Sin embargo no son las únicas consecuencias del día de San Valentín. Josele nos cuenta que hay otro tipo de dolencias que se dan todos los años, aunque no se habla demasiado de ellas: “Las contracturas en la espalda, por ejemplo, derivadas de un mal descanso en una superficie no apta para dormir, por como un sofá. Cada año hay un ligero aumento, pero nada alarmante. Sí preocupa un poco la cuestión de los “sufridores en silencio”: personas, la mayoría del género masculino, que deciden no acudir a los especialistas por no dar la suficiente importancia a la lesión, o simplemente por vergüenza. Lo mismo pasa con las tendinitis en los antebrazos, en este caso muy repartidas entre hombre y mujer. Durante esta época aumenta el número de casos. Aquí hombres y mujeres van a la par: Los dos la ejercitan mucho”.

Detenerse durante más de tres segundos delante de un escaparate como este puede ser muy peligroso para la salud

Ante estas situaciones hemos preguntado al profesor Namorado qué se recomienda hacer, y su respuesta ha sido muy clara: “Lo más importante, como en casi todo lo referente a la salud, hay que tomar las medidas preventivas necesarias y evitar las causas que pueden provocar este tipo de dolencias. Por ejemplo, algo que no hace mucha gente: cuando vea un escaparate de color rosa chillón y corazones por todas partes, no lo mire más de tres segundos. Y si puede, con gafas de sol. También es importante tomar otras precauciones. Por ejemplo, el 40% de las contracturas cervicales de San Valentín están originadas por una baja incidencia, incluso ausencia, de contraprestación material; vamos, que no hay regalo. Otro 35% viene derivado de otras dolencias, como la amnesia selectiva; y un 10% por una disfunción en el subconsciente que provoca el decir el nombre equivocado en el peor momento. Si se controlan estas causas, se baja significativamente el riesgo de dejarte la espalda en un “cheslón”. Por lo que respecta a la tendinitis en antebrazos, lo mejor es repartir la carga de trabajo entre ambos brazos. Ya sabes, un día usas una manita, otro día la otra.” Desde la redacción nos tomamos muy seriamente los consejos del doctor.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

TELECINCO LANZARÁ UN NUEVO CONCURSO CON FAMOSOS

Según ha conocido la redacción de La Retaguardia, Telecinco prepara el próximo lanzamiento de un concurso televisivo en el que participarán activamente famosos televisivos o del mundo de la sociedad. El formato se va a llamar “Escroto justo”, y pretende ser la arriesgada apuesta para la temporada televisiva 2016-2017. “La idea nos la dio twitter”, nos explica Tere Visiva, delegada de la cadena, “Veíamos como los famosos aguantaban comentarios hasta que se les inflaban los órganos sexuales y explotaban. Y pensamos que eso podría tener futuro”.

Una de las azafatas posa junto con la imagen del programa

Precisamente el concurso consistirá en eso, Tere Visiva nos ha contado el mecanismo del programa: “tres concursantes tratarán de adivinar cuál es el nivel de aguante de los invitados, y para ello tendrán que “tocarle el escroto”. “Hemos diseñado tres pruebas. La primera se llamará “la entrevista”, y en ella tendrán que entrevistar al invitado sin tocarle demasiado las pelotas. La segunda se llamará “El escroto caliente”, los concursantes “tocarán el escroto” del invitado de uno en uno, pero sin pasarse. A quien le toca, se elimina. La tercera prueba será el “Escroto a escroto”. Invitado y concursante se tocarán los escrotos mutuamente, y el primero que salte pierde. Naturalmente, cuando decimos “tocar” lo decimos en sentido figurado”

La cadena nos ha permitido asistir al rodaje del programa piloto, en el que el invitado ha sido Mario Vaquerizo. Hemos podido intercambiar algunas palabras con Pietro Leando, uno de los concursantes. "Sinceramente, espero que el programa dure en antena", confiesa a nuestros micrófonos Pietro. "He caído a las primeras de cambio pero me lo he pasado teta. Le he llamado hortera, aprendiz de gótico, paliducho... hasta que le he mentado a su estilista y me ha metido un revés, pero así es el programa". Pietro no duda en dar su opinión: "Si puedo, vuelvo. Y como traigan a un político, ese sí que no me lo pierdo por nada".

Para la Retaguardia, Fran Xapa

EL GOBIERNO ARGENTINO ELABORARÁ UNA LEY DE SEÑAS DE IDENTIDAD ARGENTINAS

Según informaciones a las que ha tenido acceso La Retaguardia, miembros del legislativo argentino llevan meses redactando un borrador del que sería la primera “Ley de señas de identidad argentinas”. El mandato, al parecer, ha salido del propio ejecutivo, que ha estimado necesario proteger dichas señas ante lo que el mismo presidente cataloga como invasiones extranjeras. “Creo que con esta ley estamos resolviendo algo que hace años deberíamos haber resuelto, como son las injerencias del imperialista estado español”, señala el propio Macri; “España lleva años queriendo anexionarnos como una provincia más bajo los inconstitucionales “países latinos”, y no lo vamos a seguir permitiendo”.

El presidente Macri, en una conferencia

              

El objeto de esta ley, según los técnicos encargados de elaborarla, sería convertir dichos símbolos de identidad argentinos en un elemento vertebrador de la conciencia del pueblo de los argentinos, un instrumento a través del cual los ciudadanos que son y se sienten herederos del pasado histórico del imperio argentino, se configuran como autores de su presente y su futuro. “Los símbolos de un pueblo, especialmente su bandera y lengua propia, representan la identidad, la autoridad, la unidad, el respeto y el sentimiento compartido de sus ciudadanos”, nos explica Felipe Lotudo, técnico en derecho. “Si además, este hecho viene acompañado por una Ley de defensa, supone que la sociedad civil decide otorgarles un reconocimiento y protección superior”.

Uno de los aspectos que más se pretende reforzar en esta ley es la protección del idioma argentino, al que se le dota de identidad propia. “Tiene que quedar muy claro que Español y Argentino no son el mismo idioma”, cuenta Paqui Lombo, otra de las responsables del proyecto de ley, “Usamos palabras diferentes. Ellos dicen “trabajo”, nosotros “laburo”. Ellos dicen “dinero”, nosotros “plata”. Ellos dicen “usted”, nosotros “vos”. Por tanto hay que ir desmitificando eso de que el argentino viene del español. Según investigaciones realizadas, hay sobrados indicios de que los orígenes del argentino se encuentran en la lengua que se hablaba en el antiguo imperio Inca, influenciado por el pueblo Charrúa y la tribu Mapuche. Y sinceramente… a mí me gusta que la gente se me dirija en argentino… lo que me suda las pelotas es que lo hagan en español”.

Además de la denominación, entidad territorial, lengua, himno y bandera, esta Ley también otorgará la consideración de símbolos identitarios que requieren de especial protección al patrimonio económico-cultural argentino, entre el que cabe destacar la pampa y el tango tradicional argentino; unos elementos que, según cuenta Felipe Lotudo, “aproximan este país a las legislaciones americanas más avanzadas en este terreno, y que además, dan respuesta a las actuales situaciones de insolidaridad interregional que en materias como el Mate estamos sufriendo los argentinos, o de indefensión frente a políticas excesivamente globalizadoras y nada proteccionistas de nuestra economía propia.

Para La Retaguardia: Ronnie Periquito

EL PARTIDO POPULAR RECONOCE QUE RAJOY LLEVA MESES AVERIADO

El Partido Popular ha emitido esta mañana un breve comunicado en el que explican que la CPU central del presidente Mariano Rajoy lleva meses averiada, razón por la cual está teniendo dificultades en sus comparecencias públicas. Al parecer la dirección del partido habría estado tratando de ocultar esta situación, debido a la actual situación política de España, pero el aluvión de críticas y chistes sobre sus últimas frases ha obligado finalmente a actuar al aparato del partido. "Creemos que no es nada grave, probablemente sea un cable de la unidad central que da problemas. En cualquier caso no tememos por su vida útil".

El presidente, preparado para su revisión periódica

Sin embargo no parece que el problema se vaya a resolver pronto, según informaciones a La Retaguardia un grupo de informáticos lleva un tiempo trabajando en el presidente sin que hayan encontrado aún la avería. "Tenemos claro que es un chip de los que regulan determinados procesos como la lógica, pero no lo hemos localizado aún. Probablemente se debiera a una sobrecarga en el sistema, sospechamos que ocurrió durante la entrevista que concedió durante la campaña de las elecciones en Catalunya, ya saben, aquella de "y la europea?". Es un fenómeno que a veces se da, en Valencia nos han explicado que a Francisco le ha ocurrido algo parecido, solo que en suncaso saben dónde está el problema: se le ha fundido el chip que controla la inhibición".

La número dos del partido, Soraya Sáez de Santamaría, ha explicado a este medio las razones de haber ocultado la avería durante tanto tiempo. "Hay que entenderlo, si en mitad de la campaña revelamos que un chip está dando problemas, las expectativas electorales se nos hubieran ido al suelo. Y luego con las negociaciones... Hay mucho pájaro que habría querido aprovecharse. Tuvimos que rechazar la propuesta de investidura por eso. Sabíamos que tarde o temprano tendríamos que anunciarlo, pero esperábamos que fuera más tarde que temprano. Pudimos salvar lo del brazo cibernético semiestático que tenía en la entrevista con Pedro Sánchez, pero ahora ya la situación era insostenible" Sin embargo la dirigente popular se muestra esperanzada en la recuperación de su presidente, "Hemos contratado a los que llevaban el mantenimiento de Su Majestad Juan Carlos Primero, su trabajo les avala. Estamos seguros que ellos podrán resolver el problema."

Para la Retaguardia, Mikan el gato

POLÓNIA SÓLO ACEPTARÁ MACHOS DE PELO EN PECHO Y MEAR EN PARED

El gobierno polaco, recientemente de actualidad por haber anunciado una cruzada contra los vegetarianos y los ciclistas, ha anunciado en la tarde de hoy las medidas que tiene previsto tomar en los próximos días respecto la política migratoria del país. En concreto han adaptado los protocolos a la nueva política del país, de forma que si los decretos que el ejecutivo pretende aprobar prosperan, únicamente podrán residir en Polonia los hombres de pelo en pecho y mear en pared. Así lo ha asegurado su ministro de exteriores, Jordi Wozniak: “Vivimos en un mundo difícil invadido por las bebidas isotónicas y cremas corporales. Hacen falta hombres de verdad, como los de antes, con el cigarro en la boca y la melena al viento. Y si no los tenemos, pues los tendremos que importar”.

El canciller polaco, proponiendo sus medidas

Para cumplir éste objetivo el ministerio ha propuesto una serie de medidas, como por ejemplo el control en fronteras. “Haremos las reformas necesarias en estaciones y aeropuertos para garantizar que los que cruzan nuestra frontera tienen la suficiente hombría. Por ejemplo montaremos cámaras en los urinarios para comprobar que no se sientan para miccionar” – explica el propio ministro – “también queremos reimplantar la prueba de la cerilla como requisito indispensable para entrar a trabajar en el país”. La prueba, consistente en intentar encender una cerilla sobre el pecho de los candidatos, está considerada por las autoridades del país como la más infalible para determinar la hombría de los sujetos.

La oposición, en cambio, ha mostrado su disconformidad con el plan anunciado. En su opinión la eficacia de las medidas es cuestionable puesto que, en palabras de Jaume Kawalzyck, líder del principal partido opositor, “el test de la cerilla sólo funcionaria en aquellos casos en los que el torso masculino estuviera totalmente seco, y todos sabemos que los machos exudan feromonas por el sudor”. Otros puntos de crítica son la ausencia de medidas frente a otro tipo de inmigrantes, como por ejemplo las mujeres. En este sentido el líder Kawalzyck ha indicado que si bien es posible que la prueba de la cerilla funcionara también con ellas, no está muy seguro de que sea eso lo que necesita el país. Otros líderes han ido más allá y dudan de la necesidad de cumplir con ése objetivo. “No hay más que fijarse en otros países con esa tipología de hombre” – declaró a este medio Oriol Duvobsky, líder del partido ecologista – “España tiene su propia raza autóctona, el “macho ibérico”, y las cosas no les van mejor que a nosotros”.

Para La Retaguardia, Fran Xapa

EL MINISTERIO PUBLICARÁ UNA LISTA CON AQUELLOS QUE SÍ SON HACIENDA

La sorprendente declaración de ayer durante el juicio por el caso Noos, en el que se identifica la frase "Hacienda somos todos" como eslógan publicitario, ha obligado a reaccionar al ministerio de Hacienda en un tiempo récord; ante el aluvión de solicitudes de ciudadanos preguntando si hacienda eran ellos o no. "Desde que se supo de la declaración del fiscal mediante las redes sociales, la web del Ministerio ha quedado literalmente saturada de ciudadanos que preguntaban si ellos debían considerarse hacienda o no, e incluso de personas que solicitaban apostatar de hacienda" - nos cuenta Pierre Peefe, funcionario del ministerio - "Al final tuvimos que cerrar el servidor y tomar el mando."

"Sólo una pequeña parte de la ciudadanía debe sentirse excluida de Hacienda", señaló el Ministro Montoro

Por esa razón ayer tarde fueron convocados el grueso de funcionarios a una reunión presidida por el propio ministro Montoro, en la que se establecieron las líneas a seguir desde ese momento. "Que eso era un eslógan publicitario es algo que todos ya sabíamos, pero que hasta ahora nadie había hecho público." - Explicó posteriormente el propio ministro - "Quizá deberíamos haberlo explicado antes y se habría evitado esta situación, pero temíamos crear una inseguridad jurídica en los mercados, que dudarían de si hacienda son ellos o no. Pero al menos hemos reaccionado muy rápidamente y hemos evitado una situación que podría haber sido muy comprometida".

Según fuentes próximas en el ministerio de hacienda se habría estado trabajando duramente toda la noche para elaborar el protocolo que se ha anunciado esta mañana. "La principal dificultad ha sido la longitud de la lista", afirma el señor Peefe, "por lo que se ha optado por un sistema que creemos que será muy eficaz: hemos trazado una frontera económica. Los que tengan rentas inferiores a 70.000€ al año se consideran hacienda en todo caso. Si hay dudas recomendamos esperar a la campaña, si se recibe carta de Hacienda es que está dentro del grupo de privilegiados que sostiene el estado español. Pero si prefieren no esperarse, basta con consultar la lista de personas a las que se les ha aplicado la amnistia fiscal. Mas o menos coincide con la de aquellos que no consideramos que sean Hacienda".

Para La Retaguardia, Mikan el gato