UN ESTUDIO DEMUESTRA QUE LOS QUE BAILAN HACIENDO LA BATERIA LIGAN MENOS

Tres jóvenes en un pub heavy; uno de ellos imita la batería, el otro hace air guitar y el tercero "head banger". ¿Cual de los tres triunfará antes? Pues esta respuesta es la que ha intentado responder un equipo científico. "La gente puede pensar que es una tontería", explica Irene Maiden, directora del proyecto, "pero en realidad es una cuestión de primer orden en antropología, no hay que olvidar que el baile es el principal reclamo para el apareamiento del hombre, y lógicamente los que más éxito tengan tienen más probabilidades de conseguir descendencia".

Para conseguir la respuesta un grupo de voluntarios ha visitado pubs y locales heavys intentando ligarse al mayor numero de chicas en el termino de un año. "El problema era encontrar cierta homogeneidad entre los candidatos", nos confiesa Irene; "El fisico condiciona, y una tableta de chocolate en mal sitio habría anulado todos los resultados". Aunque el problema mas grande para los científicos fue camuflarse entre la gente. "Paco Perea, por ejemplo, es fan de nosequé cantautor, y como que no se acababa de integrar...".

El "Air guitar", depende de como se haga

Eso si, los esfuerzos han valido la pena. "Según nuestro estudio hacer la batería reduce en un 50% las posibilidades de ligar. En cambio con el "air guitar" los resultados han sido peculiares; es un poco como el Moonwalk: de normal te hace bajar muchos puntos, pero si se hace bien... queda genial!. El "Head banger" va aparte, porque para que sirva hay que lucir una buena melena..." Sin embargo éste prometedor trabajo, que ha sido nominado para los IG nobel, no está del todo terminado. "Las posibilidades son muchas, por ejemplo ¿qué hace tan poco atractivo hacer la batería mientras bailas? O ¿El paso del ganso queda bien o es antimorbo?". Tampoco descartan derivar las investigaciones a otros campos, "por ejemplo, ¿la danza kuduro sirve para ligar? ¿Las canciones con letra-coreografia sirven para algo más que para reir?"

Para La Retaguardia, se despide el peluche de Garfield

UN VIRUS INFORMÁTICO PROVOCA QUE LAS MÁQUINAS DE UN CENTRO COMERCIAL SE VUELVAN SOECES

Una autentica mañana de caos es lo que se ha vivido en un conocido centro en las afueras de la ciudad de Valencia, cuando un virus informático ha infectado todas las máquinas del lugar y ha provocado una verdadera rebelión cibernética. Santiago Espronceda ha sido el primer afectado por éste virus: "Eran las nueve y pico de la mañana, mi mujer me habia encargado un paquete de compresas, una caja de chicles y algunas verduras; para no hacer cola me he ido a las cajas automáticas, esas que te dicen con voz de señorita "pase el código de barras", "meta la tarjeta" y esas cosas. Pues cuando he ido a pasar el puñetero melón por el lector de códigos no dejaba de dar error, mi sorpresa ha sido cuando a la tercera me ha dicho "¿quiere hacer el puto favor de pasar el código bien, de arriba a abajo? y deje de temblar, ¡leches!"  Me ha impresionado de verdad... yo no tiemblo por naturaleza pero...".

Cajas como esta han tenido problemas durante toda la mañana

Ha sido el primer incidente pero no el único. A lo largo de la mañana máquinas de tabaco, de "vending", cajas registradoras, y hasta los aparatitos para escuchar discos en la sección de música se han vuelto mal hablados y han insultado a los clientes. Una de las que han estado luchando para que todo volviera a la normalidad es Clara Lafina; "Hemos vivido una mañana de locos, primero el chico ese que parecía un flan, luego un señor que después de comprar un "ducados" la máquina de la cafetería le ha dicho "su tabaco, ¡gilipollas!". Una señora ha venido histérica porque la máquina donde se paga el párquing le ha devuelto tres euros más y le ha dicho "Vaya a la peluquería a
que le actualicen un poco, ¡Carroza!". Y cuando parecía que lo conseguíamos ha venido una adolescente llorando porque en lugar de Justin Bieber el aparato de música le ha puesto a los Blind Guardian y le ha contestado "Ya eres mayorcita para escuchar esas gilipolleces". Un horror..."

De momento poco o nada se sabe de origen del virus, tan sólo que puede tratarse de una gamberrada. Los informáticos siguen trabajando en la solución del problema, que a estas horas no han podido resolver. "Seguimos rastreando el origen del virus, y en su erradicación. De momento hemos conseguido poner las maquinas en otro modo, lo cual supone cierta mejoría, aunque los sanitarios han tenido que tratar a alguna señora con signos de haber tenido un síncope."

Desde el centro comercial se despide Fran Xapa, al que parece que ya le toca el turno en caja  "Hola, machote, ¿quieres metérmela en la ranura y darme tu número?" - Claro, chata, igual que las otras trece veces...

EL MINISTERIO DE CULTURA LANZARÁ UN CURSO GRATUITO DE RECICLAJE DE JÓVENES ULTRAS

Tras las recientes polémicas por las imágenes de jóvenes con banderas preconstitucionales y haciendo ostentación de gestos y iconografía ultra, el Ministerio de Cultura en asociación con el de Empleo lanzará en los próximos meses un cursillo de reciclaje para jóvenes, y algunos no tan jóvenes, ultras. Él encargado de organizar éste curso ha sido el doctor en sociología Benito Madel Frasco, con quién hemos podido hablar.

"Hace años que la idea me ronda en la cabeza. Soy aficionado al fútbol, ¿sabe? y bueno, siempre me han dado algo de lástima los de la grada de detrás. Pensé, "estos chicos deben pasarlo mal en su día a día", así que cuando el ministerio me dio esta oportunidad pues no lo pensé.", nos cuenta el propio doctor; que amablemente además nos ha dejado ver las instalaciones donde se impartirá el curso. Para nuestra sorpresa encontramos a gente ya trabajando. "Estamos haciendo un pequeño piloto, con algunos voluntarios, para saber su grado de efectividad. Por ejemplo, le presento a Francisco. Un chaval ultra de lo más normal, novia, trabajo... hasta que lo despidieron hace semanas. La razón: cada vez que tenía que decir la palabra "España" le salía "EsPA-ÑA!!!", y era telefonista, imagínese... Ahora hemos conseguido que baje el volumen en la primera sílaba, entonces las otras suenan normales".

Las instalaciones donde se impartirá el cursillo constan de tres aulas perfectamente equipadas, y hasta gimnasio y estudio fotográfico. Cuando pasamos hay otro joven practicando en el gimnasio. "Es José António, trabajaba de camarero cuando se hizo ultra. Desde entonces cada vez que veía la bandera española le daban ganas de hacer el saludo ultra, y terminaba lanzando la bandeja lejos. Trabajaba enfrente del Ayuntamiento de Madrid, imagínese... De momento hemos conseguido cambiarle al puesto de guardarropía, mientras le intentamos convencer de dejar la bandeja antes de saludar".

El Doctor Madel Frasco nos despide convencido que, en tan sólo un curso, podrá integrar a casi todos los que se apunten a éste cursillo en la sociedad democrática. Y sin más, recogemos las chaquetas y nos despedimos hasta otro día. "A ver...Viva España!... Gracias por la chaqueta, José António".