EL REY PIDE QUE SE LE APLIQUE EL ESTATUTO DE LOS TRABAJADORES

         En un comunicado que ha levantado multitud de comentarios, la Casa Real pidió ayer al gobierno que se le aplique el régimen laboral, al menos a los principales miembros de la misma. Fue el mismo Don Juan Carlos de Borbón el que, en una rueda de prensa improvisada, expuso las razones para pedir éste amparo. “con todos los respetos para los españoles, pero es que me siento discriminado”, declaró el monarca. “en éste país cualquier trabajador curra su jornada laboral, tiene fines de semana, cesta de navidad, y un mesecito de vacaciones para disfrutar en verano. Es cierto que mi trabajo exige poco, aunque estresa mucho, eso si, que soportar a algunos y algunas… pero no he tenido un fin de semana desde hace… ni se sabe, ¿y vacaciones? Quince días con las fieras de los nietos, y pendiente del móvil a ver qué ha hecho Urdangarín esta vez”. También se le preguntó al monarca sobre la parte negativa de estar sometida al ordenamiento laboral, por ejemplo poder ser objeto de un expediente de regulación de empleo o ERE, pero el monarca no le quiso dar mucha importancia. “¿un ERE? Si, claro, pero para eso habría que demostrar que la casa real tiene pérdidas, y eso, entre nosotros, es como del club de la comedia…” De momento el gobierno no se ha querido pronunciar sobre éste comunicado, aunque extraoficialmente miembros del Partido Popular han alabado el gesto de solidaridad del monarca, con el que se pretende acercar a los españoles que más problemas están sufriendo debido a la crisis. “Después de todo tiene los mismos problemas que los españoles”, declara Fernando Miscosillas, militante de base del PPC. “¿quién de nosotros no ha tenido nunca problemas con los hijos, los cuñados, los nietos…? Por no hablar de que con el PP tenemos, al menos, un parado menos”. La oposición de momento es escéptica con éste anuncio, “no dudamos que el rey no trabaje… a su modo… pero tememos que, en realidad, se esconda el deseo de su majestad de solicitar la baja por enfermedad laboral, debido a sus múltiples caídas, y así pasarle el marrón al siguiente en la lista, o sea, a Felipe de Borbón”.

DESCUBREN QUE LUÍS DE GUINDOS Y CHIQUITO DE LA CALZADA SON LA MISMA PERSONA.

El popular actor, caracterizado

El nombre de “Luís de Guindos” ha resultado ser un seudónimo. Un equipo de investigadores alemán ha determinado que la verdadera identidad del ministro de economia es el popular actor Chiquito de la Calzada. Ayer, ante la publicación de las pesquisas de éste equipo en un periódico alemán, el gobierno admitió la verdad. “qué quereis que os diga,” afirmó ante los micrófonos el Presidente del Gobierno “nadie queria ese puesto ni regalado, y yo tampoco... que bastante tengo con lo mío. El chico se ofreció como voluntário y bueno, tampoco lo ha hecho mal. Total, para firmar lo que manda la Merkel tampoco hace falta tanto, ¿no?”

Al parecer un desliz del ministro en una reunión privada del eurogrupo provocó el inicio de las pesquisas. “Estábamos debatiendo sobre la las medidas que iba a tomar España para otorgar garantias al eurogrupo, entonces el ministro de economía apuntó la posibilidad de que se creara un banco malo, solo que en lugar de malo dijo “un banco pecador de la pradera”. Eso nos dió que pensar”. Las sospechas quedaron confirmadas la semana pasada, cuando pudieron confirmar que nunca habían sido vistos los dos juntos. Según fuentes gobernamentales, se veía venir. “¡Si lo que nos extraña es que no se descubriera antes!”, afirma un miembro del gabinete de prensa de Presidencia. “Si hasta se puso el nombe él mismo, no me dirán que no les pareció demasiada casualidad que se apellidara “de Guindos” el ministro de economía... y menos mal, porque quiso ponerse “Grijander de juiiiiirl”. Y lo que nos costó entrenarlo... horas y horas delante de él para evitar que dijera “señor minisfistro”

¿Y ahora qué?, de momento el gobierno ha rechazado su relevo. “seamos franc... digoooo sinceros, tampoco lo hace mal del todo... además, nos alegra los consejos. Siempre viene con un “ahi viene ese ministro que viene de bonanzaaa!”, y cuando da por sentado algo... es tronchante oirle decir “por la glorrrria de mi madre”; afirma el propio Mariano Rajoy. “Eso si, de puertas para afuera haremos como que no ha pasado nada. Sólo faltaría que volviera a subir la prima por un simple nombrecito.”.

El equipo que ha llevado a cabo la investigación rechaza también tomar algún tipo de medida. “ésto era un reto para nosotros, y ya lo hemos conseguido. No tenemos más aspiraciones, de momento, respecto éste caso”, declara su portavoz. “Nuestro futuro pasa por retomar algún antiguo proyecto. Estuvimos a éste poquito de demostrar que el ex presidente Jose Lúís Rodriguez Zapatero era el “alter ego” de Rowan Atkinson.

UN SOMIER ANTIRUIDOS CAUSA FUROR EN LA RED

        Se llama “no más ñiki-ñiki” y es el primer invento de un joven alicantino, estudiante de ingeniería. Se trata de un conjunto de somier y colchón, de al menos metro y medio de ancho, que incorpora un total de 92 piezas pequeñas en su interior. ¿El objetivo? Ser el más silencioso del mundo. El propio inventor, Arturo Casanova,  se explicaba ante los micrófonos: “La necesidad es la madre de la invención, pues en este caso la necesidad era evidente: ni yo ni ninguno de nuestros amigos o amigas encontraba un colchón que nos gustase”.

        Y es que según parece fue la propia experiencia personal la que le llevó a buscar con insistencia un somier que no despertara, a veces literalmente, la curiosidad de los que le rodean. “Tengo que decir que he disfrutado mucho de mi etapa universitaria, ya me entienden. Uno viene de fuera a la capital y se encuentra un colegio mayor lleno de jóvenes como tú, deseosos de experimentar, y unos “sistemas de descanso” de treinta años atrás, aderezados con unas paredes de papel de fumar. La primera semana los de la habitación de al lado me pusieron un cartel de “no molestar” en la puerta. Y en casa de mis padres era peor, había veces que hacíamos una especie de trenecito. Empezábamos nosotros y, por orden, seguía el resto de los pisos. Esto no podía seguir así”. El propio inventor probó su invento una y otra vez hasta conseguir el somier perfecto. “Fueron meses de sexo desenfrenado y variado. Altas, bajas, rellenitas, delgadas, fogosas, tranquilotas… creo que perdí algún año de vida en ello, llegué hasta a investigar el “síndrome de muerte por kiki”, pero ha valido la pena”.

        Efectivamente, en pocos meses está a punto de recuperar la inversión, y eso que el producto es un poco caro comparado con los de su género, “pero es que hay cosas que no se pueden pagar”, se justifica su inventor. Su página web, www.nomasñikiñiki.com, es récord de visitas en lo que va de mes, y está teniendo mucha acogida entre los jóvenes. “Acabamos de comprarnos un estudio mi novio y yo, y la vecina es muy cotilla”, dice una joven valenciana “ya he encargado uno”. Otro chico más joven también se muestra interesado, “voy a intentar convencer a mis padres para que se compren uno. Siempre será mejor que irse de casa”.

EL CONSELL EMPEZARÁ A APLICAR EL TRILINGÜISMO EN LAS COMARCAS VALENCIANAS.

         Una vez aprobada la normativa que autoriza el trilingüismo en áreas como la educación, El Consell se ha lanzado a aplicar la normativa. Para gran sorpresa el primer lugar donde se aplicará el trilingüismo será sobre el mapa de la Comunidad Valenciana. Miembros del Consell justifican esta medida por el posible impacto sobre el turismo; en palabras de Saturnino García “a los turistas, especialmente ingleses, les frenaba mucho el idioma, muchos acababan perdidos por miedo a preguntar “para donde se va a los serranos?” y que se rían de ellos. Muchos de ellos no volvían. A partir de ahora se sentirán como en casa”.

         Por ello a partir de ahora se podrán ver en las carreteras, bajo de las indicaciones actuales, el nombre en inglés. “El de valenciano hay veces que no hace falta. Marina, por ejemplo, es igual en castellano que en valenciano. Y en el resto de palabras, con eliminar una letra bastaría”. A preguntas de la prensa sobre el impacto sonoro de la medida, Saturnino puso algunos ejemplos de cómo se realizará ésta adaptación: Els Ports pasará a ser “The Gates”, siguiendo en Castellón (Big Castle a partir de ahora) La Plana Alta será “The Big plain” y la Plana Baja “The Low Plain”. La Foia de Bunyol adoptará el nombre de “The Bunyol’s Fuck”, y l’Horta de Valéncia será “Farmville” “Lo cual, además, nos da posibilidades de patrocinio”, según decía Saturnino. Por lo que respecta a Alicante la Marina será rebautizada como “The Navy”, “Low o High” respectivamente; El Comptat será “The Count”, con lo que la frontera será denominada “The final countdown”; mientras que “The Low Safe” será la nueva denominación de “el Baix Segura”. Por otra parte “La Ribera” se quedará igual, “hemos descubierto que en inglés Rib también existe”.

         Ahora bien, no serán únicamente las comarcas las únicas en cambiar de denominación, ya se está estudiando la posibilidad de rebautizar localidades como Castelló de la Ribera, Tavernes Blanques i de la Valldigna, o Cullera como “Rib’s Castle, White Pubs, Dignity Valleu Pubs, o The Spoon”. Sin embargo no se contempla cambiar el nombre a Marina d’Or, en Goldweight, “Ya de por sí vienen pocas personas, como para encima despistarlas con señales raras”. Saturnino también se refirió a la posibilidad de que la medida fuera acogida con cierto recelo por los valencianos, descartó por completo esta posibilidad. “Estoy seguro que sabrán hacer un esfuerzo, igual que he hecho yo para aprender ese idioma raro que usan”.

 Desde Valencia para La Retaguardia, Ronnie Periquito.

Al lado de ésta señal podrá aparecer otra con la leyenda "Liberty Valley"