JOSE MARÍA AZNAR TENDRÁ UN CAMEO EN LA NUEVA TEMPORADA DE JUEGO DE TRONOS

                Según informaciones de la CBO detrás de la reciente aparición del expresidente español podría estar la futura aparición durante un par de capítulos de la temporada que se está grabando de "Juego de Tronos". De momento no hay confirmación oficial por parte de la cadena, que se ha limitado a afirmar que están en negociaciones con un importante ex mandatario extranjero para aparecer en algún episodio.

                La Retaguardia ha podido hablar con Cedric Spoiler, crítico de televisión británico que ha desvelado ésta información. "El origen de todo está en una fotografía del ex presidente español caracterizado como el Cid Campeador. Hay que reconocer que, aunque bajito, el personaje daba el pego. Los de la CBO lo vieron y pensaron en él como personaje de la serie". Respecto al personaje que interpretaría no hay nada claro, "en un principio se pensó en un consejero de Tywin Lannister, que promovería una reunión de los propios Lannister, los Tyrell y los Greyjoy en la isla del hierro para concretar un ataque contra Stanis Baratheon, de quien se piensa que tienen dragones de destrucción masiva. Pero es un rumor, claro".

Aznar podría aparecer así en la nueva temporada de Juego de Tronos

                Según el propio Spoiler la información no se ha hecho oficial porque las negociaciones con Aznar aún no están cerradas del todo. "Por lo que parece el ex presidente ha solicitado a la cadena que su mujer, Ana Botella, aparezca en otro episodio como dama de la nobleza, una escena desnudo de cintura para arriba para que se vea que está en forma, además de que la iluminación corra a cargo de su amigo Correa, que lo hace muy bien y baratito", aclara Spoiler. Sin embargo el principal escollo en la negociación se encontraría en el propio rostro del ex presidente Aznar, y es que la cadena habría solicitado que el dirigente tendría que volver a dejarse bigote.

Desde Londres, el peluche de Garfield para La Retaguardia

SE AGOTAN EN TRES DÍAS LOS NUEVOS TAMPONES DE CREPÚSCULO

Después de que la conocida marca de higiene femenina Tampax lanzara al mercado unos tampones con la temática de la conocida saga Twilight, protagonizada por una joven rarita, un hombre lobo y un vampiro, los dependientes de los supermercados han observado anonadados como los envases han desaparecido de la estantería.

Hemos entrevistado a la afortunada que ha conseguido llevarse el último envase, y nos ha explicado muy ilusionada que "ya era hora que lo hiciesen, es la única forma de un vampiro nos chupe la sangre".

Hemos preguntado por las características del producto al encargado de marketing en dicha empresa, Abundio Celulosa, y nos comenta que "era una oportunidad de oro, además de fomentar el uso de tampones entre las más jóvenes, ya que éstas prefieren compresas" y detalla que "cada tampón tiene un aplicador de plástico con la cara de Edward Cullen y que el envoltorio brilla cuando le da el sol, además de que la caja está decorada con mucho detalle para que pueda ser reutilizada para guardar cualquier cosa; mi hija la usa como caja de recuerdos... muy típico".

Desde la empresa nos comunican que a lo largo de esta semana estarán de nuevo las estanterías llenas y que no descartan aplicar esta temática a otros productos. Sabiendo que se fabrica también aquí papel higiénico, ¿tendremos próximamente a nuestra disposición "papel del Cullen"?.


Heidi Chachipiruli para La Retaguardia

UN GRUPO DE ECONOMISTAS ASEGURA HABER ENCONTRADO UNA PROFECIA SOBRE EL FINAL DE LA CRISIS

Un grupo de economistas de la Universidad Complutense ha asegurado haber encontrado información fiable acerca del final de la crisis. El equipo, formado por cuatro economistas de reconocido prestigio, lleva meses trabajando a cuenta del ministerio de economía para poder predecir el final de la recesión, pero sólo ahora parecen haber encontrado un poco de optimismo. La sorpresa ha sido que los primeros indicios no provienen del campo económico, sino del musical. “La verdad que estábamos aburridos de dar tanto palo de ciego, llevábamos meses a oscuras, y no sólo porque aquí no pagan la luz”, asegura para nuestros micrófonos “Alfonso Deflector. “Hasta que un día vino nuestro colega Nesiano emocionadísimo porque había tenido una idea durmiendo”.

El causante de todo parece haber sido el hijo mayor de Enrique Nesiano, uno de los especialistas que trabajan en el proyecto. Él, involuntariamente, habría dado la idea. “Mi hijo se pasa el día escuchando música punk, o rock, no sé cómo le llaman. Casi nunca me paro a escuchar lo que dicen las letras, pero el otro día una de ellas se me quedó grabada. Inmediatamente le pedí el nombre de la canción y el grupo, me miró extrañado pero me los dio. Ayer, orgulloso, le dije “hijo, puedes haber salvado España”.” Dicha canción es un tema que el grupo vigués Siniestro Total compuso hace tres décadas.

“Cuando lo oímos entendimos la emoción de nuestro compañero Nesiano”, nos cuenta Deflector; “todo cuadra. El origen de la crisis está en que el “Último mohicano nos ha retirado el saludo”, es decir, España dejó de ser bien vista en Estados Unidos por retirar las tropas de Irak. Luego está lo del “puente de Rande”, que es la llegada de Mariano Rajoy a la presidencia del gobierno… ¡Todo cuadra!”. Asegura Alfonso. “Aún nos queda trabajo por delante, pero sí hemos podido saber que el que no sacará de la crisis será un doctor honoris causa algo afligido por problemas sexuales. La canción es ambigua en ese aspecto, porque o bien se deben a la menopausia o a la disfunción eréctil. Tampoco sabemos qué significa que el Columbia aterrice en el tejado de nuestra casa y la NASA nos robe los discos de cumbias”; nos cuenta Enrique Nesiano.

De momento parece que el proyecto sigue adelante, el gobierno ha aplaudido los resultados y ha dotado al grupo con dos asesores más. Sin embargo aún quedan incógnitas por desgranar, por ejemplo porqué la canción no debe importar a los habitantes de Monforte.

La solución a la crisis parece esconderse detrás de un tema de Siniestro Total

Para La Retaguardia, Fran Xapa.